昏昏沉沉的上著下午的課，平常的我頂了天第一節課，第二節課打瞌睡，后面都會好，可是我今天整個下午都在打瞌睡。

我知道我很累，我內心有一個不好的預感，我不敢確認，也不敢說出口。

我只能拼命壓制任何的不適，沒有被表達的情緒，從來沒有消失，只是被我埋在心底。

我經常去隔壁班我閨蜜的教室找她，我們談理想，說未來，聊八卦，可是也沒想過，現在我看見她我的淚水就繃不住了。

那個下午金黃色的夕陽很好看。我就站在她的教室門口，她坐在教室里面，金黃色的陽光撒在她的身上，如果有相機，我想把她的美麗拍下來，真的很好看。

可是此時此刻的我，戴著個眼鏡，擦眼淚都不好擦，真討厭眼鏡，也好討厭這些不好的情緒為什么總是找我呢？

閨蜜的班級里也有個人和我有點交集，后面悄悄問我為什么哭，我想否定還沒開口就感受到喉嚨很難受...

不知道為什么？我現在變得好愛哭啊，也好累呀，每次想睡覺的時候聽見周圍風吹的聲音，我都好難受，我看著他們輕松入睡，我真的好羨慕...

大夏天的感冒真的很難受，搖搖欲墜的風扇在上，總是被人吐槽學校很摳。

班主任看我難受，讓人把風扇關掉，可我覺得因為我，我身旁所有的人都吹不了風扇，我會不舒服。

在這個燥熱的夏天，沒有風，真的太糟糕了。

我拒絕了。

考試時我的發燒爆發了，在疫情還很盛行的時候，發燒真是一件可怕的事情。

幾經波折，我好了嗎？

不管怎么輸液，吃藥，還是頭暈，暈暈的很難受，能感覺地板都想翻轉。

好不容易開了藥，不暈了，回去學校，發現我更累了。

我走兩步路。我就累到好像跑了1千米似的抬不起腿，累到無法站立。

我只能靠在扶手上慢慢移動到班級。

終于煎熬的日子完了，今天要放暑假了，學校領導的關心在放假前總是格外濃烈...

一個小時過去了，我很難受，太難受了，我感覺臉上有小蟲子在跳，好像這么形容又不對。

我不知道，但是漸漸變多了，原來我發麻了，從頭皮到臉，手、臂、腿部，整個人都發麻了，動不了，但是整個人卻在發抖，淚水的痕跡都不是一條直線了。

我的手像雞爪似的，好丑啊！

好不容易好了，又去教室打掃衛生，走到教室沒多久，呼吸好困難，淚水大顆大顆的砸。跑出去緩解了一會兒。

弄好后，回寢室收拾東西，淚水又是大顆大顆的砸，我打了個電話讓媽媽帶我去醫院。

我忘記了，我為什么沒有去？我只知道假期里睡覺的時候，總是感覺心跳很澎湃，就像小說里寫的，見到了最愛的人，心跳澎湃。

可明明我面對的是我看不懂的公式、不明白意思的語言、不會解釋的文字...

假期依舊過得很快，新的一天，我們寢室還是那8個人沒有變。

真開心，只是我們換了個寢室，從2樓換到了1樓，我們都很努力。

不會的問別人，半懵半懂的研究了，不懂也問別人。我覺得要是以我這種努力以及我學習的態度，我覺得我可能考上大學的。

就是有時候老是感覺有一口氣提著下不來，你使勁兒呼吸吧，到時候突然又開始復雜的過程了。

不知道后面的我是怎么想的？反正現在我覺得我可能考上大學的。

就算沒有，大專也不會很差，我很自信，我們寢室的人都這樣笑的陽光明媚的。

第一個星期快要結束了，我開始睡不了覺，早上起的特早，之前也這樣過，但是那個時候因為假期了，回家之后就沒有這樣的情況，還以為好了呢。

怎么現在又這樣了呢？真煩，浪費我的時間。可是這樣真的很煩，很煩，也讓我很累很累。

我討厭光，討厭聲音，討厭所有會浪費時間的事情。

所以我給我的床安了個床簾黑黑的，睡覺的時候就像黑夜，很舒服，可我睡得并不舒服。

我不敢躺著睡，還好我的床旁邊有墻。

大概5點我就醒了，等了好久，終于6點鐘了，我很疑惑，明明昨晚差不多快兩點睡的覺，我今天醒那么早，難道身體也在為我的努力做準備嗎？真好。

我起來收拾好想去吃香噴噴的糯米飯，走到樓梯拐角。

“呼～呼哧”重重的呼吸急促而短，說呼吸不如說喘氣。

我知道我開始不舒服了，我趕緊跑，遠離食堂。

我不知道我為什么第一想到的是遠離食堂會好受，我不敢把我的想法透露出來。

去到教室沒多久，早課語文老師說站起來讀，防止我們打瞌睡。

我去上了個廁所，回來后所有人都站著上課，我的天吶，我來遲了嗎？我就上個廁所，我早就來教室了，好嗎？老師千萬別誤會。

我內心一大串面上不顯，站到位置上去讀書。

還沒1分鐘呢我就開始呼吸難受急促、發抖發麻，掉眼淚，我內心更惶恐了。

不能讓我讀完高三嗎？我可以走單招的時候走的，身體千萬堅持到那個時候，好嗎？不論你是什么問題。

我請了假去了我們鎮上的衛生所，我說了我的癥狀，他說讓我去縣里，我害怕、我恐懼，我在手機的各種群里問，會是什么情況？

我發信息給姐姐，姐姐讓我快點找媽媽，可是我怕我不敢啊，而且現在是大米成熟的時候。

家里可忙了，我又回到了學校。

堅持過去了第二天我連教室都沒有踏入，又開始了我討厭的過程。

發抖發麻、呼吸急促、呼吸困難、掉眼淚，第一次是是高二的教室，我很心慌，我以為我要死了，很恐懼，所以我以為掉眼淚是因為我的恐懼。

后面的時候我并不想掉眼淚，可是它還是掉下來了。

我感覺太多次的過程，讓我都熟悉了。

終于我還是拿起電話，母親來接我回家看病，花了好多錢。

我看著單子上面的字和好多好多張的紙。我內心并沒有驚訝，只是有點果然如此，以及內心的遺憾和痛苦。

為什么就不能再堅持一下呢？我已經快要讀完高中了，我不想治了...

我明明每天都笑的那么開心，我明明那么開朗積極，怎么會得焦慮癥和抑郁癥呢？

一步一步，我走向了深淵，我能感覺風在耳邊呼嘯，快，很快，我什么都感覺不到了……