「你再也不會有痛苦，我留在黑夜的牢籠，去抵一切還不清的罪。」

十六代上神在位了多久，我就恨了上神多久。但我恨不了她。

第一次注意到她的時候，我就發現了這一點。那時我說服自己去恨她，后來又以考驗她為借口肆意傷害她。實際上我對她比對任何一個上神都狠，直到我再也下不去手。

她一次又一次的讓我驚訝，用她的堅定，用她的愛與恨。

我有時會想，如果遇到晝夜的那時候遇到的是她，真不知道會怎么樣。也許我會在那時選擇回頭。現在我早就對所有的善都失望了，卻遇到了她。

我最后也沒放過晝夜，我就是要逼瘋她，就是要她不得好死。

但是冰凌，我不想再看到任何東西傷害她。

最終戰過后我去了云臺，她當時很需要有人陪伴，我才敢去找她。她知道我清楚她的一切，也知道她左右不了我的一切。至少她可以不用隱藏什么。

我沒有參與最終戰的任何事。火凌的尋死我沒有阻止，也阻止不了。

她太在意火凌。我問她：“那些她有意犯下的過錯，你也要為她辯護嗎？”

她堅決地點點頭。她居然點頭了。“不是她的錯…”她低聲說。

她的眼神告訴我：火凌的一切都是對的，你的一切都是錯的。

她其實很不擅長掩飾自己。也許她能讓別人看不透，但我很清楚她的心思。

她恨我，怕我，絕對不會感謝我。

我其實很希望她能把一切都怪在我身上，她也應該那樣。但她實際上怪得更多的還是她自己。

她曾經對火凌說：“風嶼族的事肯定有上神的疏忽，這么說，也是我的錯責更多…”

火凌以為她不是認真的，但我知道恐怕她真的有那樣想。那天她是看到火凌回過頭，才故作玩笑的表情：

“我不該說上神的，那都應該是星瞳的錯。”

她很少會感到恐懼，更少會失去哪怕一點的堅定。我曾經只有一次真的讓她害怕了，那次我是有意要暗示她救火凌的方法。也只有一次差點讓她絕望，是我確實做得太過分了的暗夜。

我不是在辯白。我曾經對她的傷害太多，雖然我從不后悔做過的任何事，也可以毫無波瀾地再去做任何事，但我會因為她而痛苦，這感覺讓我害怕。

她是怕孤獨的。她喜歡與人在一起，喜歡參與而不是旁觀。這點上我與她完全相反。

所以我必須要阻止她。阻止她走進這個通向無盡孤寂與險惡的門。

她問我：“你來這里干什么！”

我說我知道她會在這里，倒也不是說謊。

她去哪里我都知道，她做過的事情我全部都記得。我一直在看著她，從她還不知道自己是繼承者的時候就一直看著她。后來我的視野里一直給她留著位置。當然我不能告訴她這個。

不過現在這句話沒有半點意義。我們都知道這個結界的開啟，也都知道它意味著什么。

她已經在這里猶豫很久了。我知道她不會進去，也知道如果不阻止她，她一定會進去。

我想和她講道理，她一點也不聽，認定我要背叛她，做這個宇宙的觀測者就是為了掌權。我察覺到了她的情緒不對，但當時沒有別的辦法，我動手了。

只是困住她，不讓她進去。不過我沒想到這么輕松，我幾乎立刻就制服了她。我們的實力不相上下，是她真的不想去，我這一刻的信念強過她，第一次強過她。

“你殺了我吧，殺了我，再也沒有人會阻攔你了。”

你不用死。不，你也不用回去，你完全可以轉生…我努力讓自己的話不帶著急辯解的意味。

她的絕望讓我不安。我告訴自己只能這樣，我是在保護她。

我早就最大程度的表示過我的誠意，表示過我不會再有任何實質上的威脅。她仍然不相信我，她固執的認為我在這百萬年間全在偽裝，都是為了現在的目的。

“這就是你的仁慈嗎！沒有趕盡殺絕，毀滅全世界？”

她的眼睛里更多的不是恨也不是怕，是自責。她覺得她沒有那么強烈的信心去做那個全宇宙的罪犯，就是無能，就是辜負了所有人。

要是她也有什么錯，也有對不起誰或者配不上什么，那沒有一個人還配活著了。

但她就是不明白。她現在很脆弱，我看得太清楚了，甚至清楚怎樣能讓她徹底崩潰，而我除了盡量避免這個可能，再也無計可施。對于她的指控我更是百口莫辯。

“在等我妥協？你沒給我反抗的余地！”

如果我還有半點要報復上神的意圖，你的自然生態系統絕對不可能建成，如果我還有半點想獨霸宇宙的意思，你就絕不會有還站在這里的機會。我說不出那些哀求一樣的話，我說了她也不會聽。我確信此刻她不會比我更清楚無能為力的感覺。

最后我們無言地對峙著。她低著頭，我知道她在思考我的話。

“你殺了我吧。”她再一次說，這次要冷靜得多。

“我沒有轉生的必要，也不想受你擺布。我確實沒資格做宇宙的神，也確實不可能相信你…”

我太專注她的言語，除了她的眼睛什么也沒有看到。直到她身旁的魔方突然亮起的時候，一切都晚了，我才驚覺發生的一切。

就算她是在絕望中，她的另一種信念也一直遠遠強過我。在我們沉默的時候她就完成了準備，她的咒術是對她自己的。

全部符文都是血紅色，這是死咒，她能用的最絕對的死咒。除非用她的魔方本身，任何東西都解不了。

我的第一個反應是她在試我，她太聰明了。只要我剛才有要動手的跡象，無論是殺她還是救她，或者注意到她的動作，她攻擊的對象就會是我。

可是這些都是不可能被看出來的，就是她也不可能。群星之瞳可以不引發任何輕微的擾動，只要需要的話。

接著我意識到我沒能避免她的崩潰。她到最后也還在懷疑我，到最后也沒有原諒自己。然后是我自己，我真的沒有一點私心嗎？我自以為我做的是高尚的事，可我顯然不是什么高尚的人。

我還有太多的時間去猜測，恐怕我永遠也猜不透。

魔方…她的魔方以前是我的武器。得到群星之瞳后我拋棄了那個太難用的東西，但它也還是我的武器。她找到又修復了它，我只是允許她用，在她通過暗夜之后才真正的送給她了。她完全不知情。如果我沒有，如果剛才我仍然還是魔方的主人，我就可以留住她！

但我失去她了，永遠失去她了。

當時的我遠遠沒有這么冷靜，我幾乎已經準備去做我一直沒做的事，我要整個宇宙都陪葬。

但我還知道不能辜負她。

我進入了那個門。

星穎對我說：你是我們要找的人，你是預言里世界會等到的那個人。沒有人會原諒你，但宇宙會。

我沒興趣讓任何人原諒，也沒興趣讓宇宙原諒。我不關心任何事，你只告訴我，要我做什么！我回答。

我要觀察宇宙。在我看到的地方，未知和可能性同時消失，概率坍縮為確定。

現在，我的回憶開始的時候，她們已經告訴我她要來。她現在是六維世界的生命。那個自稱五維生命的雪洛很早就說過，平行時空的她活下來了，平行時空的我救了她將她轉生了，她如果超維我就能見到她。那時候我說，超維的危險太大，你別讓她去。

這時她在我面前，用我熟悉的狡黠神情看我，雖然她以前從沒這樣在我面前放松過。我永遠看不到她的思想。

她說不原諒我，我說你不要原諒我。她說，你害過太多人，但沒有你也沒有現在的我。

如果這是夢，我寧愿永遠不要醒來。