“一見鐘情，再見傾心”在我心里已經不再是很虛幻的詞句了。
第一次聽到他的聲音，我就對他的聲音心動了，而第二次聽到他的聲音，我就開始變得局促不安了，那是一種奇怪的感覺，說不上來，很害羞，很內斂，很小心翼翼。以至于現在的我也不太懂當時的自己。
陪伴是最長情的告白，我想去踐行，可他好像不愿意。
第二天陪他到下班后，他給了我他的其它聯系方式，在另一個平臺。可能是陪檔時，我開玩笑地說了一句——要不我跟你走吧。
我好奇地跟去了另一個平臺，說晚上去瞅瞅他。但我給忘了，晚了些才去。
在看到他的消息后，我進入了他們房間，我是第一次看見這種房間，真的很好奇，有八個位置，每個位置都有一個聲音好聽的男生。
我進去時，阿辭用輕快的語調歡迎我，說我是來陪他的，當時是有點小緊張的，但他在，好像就很心安了。
其實我記不太清了，他的高興也有可能是后面戀愛腦的自己腦補的吧。看著阿辭的分有些低，我有點擔憂，我那個平臺常用，所以有些錢，便給他刷了一些。
但在這里我看到了不一樣的他，阿辭和其他的7個男生會很熱情地問候進來的人，可我心里并沒有被這種熱鬧的氣氛所感染，反倒覺得心里酸酸的，我開始想會不會我對他來說跟其他的人都一樣。
可喜歡就是不停地給自己洗腦——讓你覺得他喜歡你，然后鼓勵你去喜歡一個你自認為喜歡你的人。
我只能說，在這時，喜歡他這個人的想法已經開始萌芽了。
那天晚上，睡前閉上眼睛，耳邊依稀傳來他溫柔的聲音，心跳加速，嘴角也會因他自然地向上。
后來我開始堅持不懈地陪他，從這個平臺到另一個平臺，從下午到深夜，但從未覺得乏味。
在下午的房間里有一種玩法是可以互相問彼此一個問題——互問，有點類似于雙向真心話吧。
也就是這個互問活動里，我遇到了一個世界上最善良的姐姐——音音，音音姐姐聲音很好聽，她也教會了我很多東西，可我非常抱歉，當時對戀愛上頭的我并沒有完全聽進去那些告誡。
在互問活動里，她問了我一些問題，我也跟她慢慢熟絡起來了，她會跟我舉一些例子，去揭露一些美好感情下的殘酷。
可我當時腦子里全是阿辭對音音姐姐說的：“我們阿若還小，別帶壞我們家阿若了。”竟然沒有聽進去多少。
可感情確實很殘酷，人本就不是長情的生物，所以那些感天動地的愛情，其實是他們不斷克服人性的弱點，在不愛彼此的瞬間又重新愛上彼此，將彼此擁入懷中。
對于音音姐姐的觀點，我是認同的，所以也不免附和了幾句，不知阿辭聽進去了多少。至于他會不會覺得我和音音姐姐是很現實的女生，我認為應該不會，當時的我是相信他的。
陪伴就是——日復一日，卻毫不枯燥，因為是你，阿辭。
我就這樣陪著他，了解他，也在互問中慢慢告訴他關于我的事情，我開始展露心扉。
我真的很想陪著他，用這種無聲的方式告訴他，我喜歡他。我不信他情商那么高的一個人會毫無感覺，我喜歡他叫我寶寶，喜歡他調侃我，喜歡他秒回，喜歡他會因為我有一點點，哪怕只有一點點的情緒波動。
18年我從未如此過，身邊不缺追求者，但阿辭是我第一個讓我情緒無法控制，想主動靠近的男生。
我想一直陪著他，哪怕只能以朋友的身份，可這個想法很快就動搖了。
那天有個男生開他的玩笑，說想跟阿辭談，我說了一句：“你想當我情敵？”阿辭愣了一下，那個男生瞬間起哄，阿辭說：“她是逗你的，她私底下都沒跟我說過這些。”聲音到后面越來越小。
我不懂他減弱的聲音里蘊含的真正的情緒，但卻突然萌生了一種想要認真地告訴他“我喜歡你”的勇氣，可這點勇氣還不夠支撐我放下面子去表白。
到了傍晚我和阿辭和音音姐姐一起玩，他問音音姐姐，除了和我聊以外，他還在跟其他兩個女生聊，算不算渣，姐姐說不算，因為沒有確立關系，所以跟誰聊是阿辭的自由。
我也認同這個觀點，忍住了想吃醋的沖動，因為我沒資格吃醋。
我和阿辭當時只能算朋友，所以我根本沒有資格吃醋，其實這樣的感覺在陪他第一天在另外一個平臺直播就有了，只是我從來沒有告訴過他。
所以累積的這種感覺，慢慢衍生出了想要名分的沖動，我想有資格吃他的醋，我想順理成章地陪著他，于是沖動加勇氣，我想去暗示他了。
可上戰場前，必問軍師。所以我去問了我在語音廳工作過的朋友和我的姐妹們，但他們告訴我——阿辭只是在吊著我，語音廳的人都很會搞曖昧，我現在的狀態就是被曖昧沖昏了頭腦，我不信，可姐妹們說我跟他的關系永遠都會有層隔閡，無法越過。
“除非他愿意為你選擇另外的工作，你覺得他會嗎？還有他今天在乎過你難受嗎？他有為你付出嗎？一個男生就算再缺錢，也會愿意為了喜歡的女生花錢的，哪怕只是一個幾塊錢的小禮物，就像你明明零花錢不多卻愿意給他刷，不求回報的付出才是喜歡，你覺得他喜歡你嗎？”
這些話很刺耳，可我竟然無法反駁，此時一句“我相信他會對我好的”是如此的蒼白無力。
我啞口無言，我不知道。
我知道他很累很累，所以我也不愿意去探尋他是否有過吊著我的想法。我害怕答案，我害怕他說有。所以為了保留和他的美好回憶，我選擇放手，于是筑起了自認為強大的心理防線，去找他，想與他斷聯，做回陌生人。
可阿辭，為什么你會表現得那么無措，讓我有了你喜歡我的錯覺，在你一句句的對今天忽視我暈車難受的道歉中，在那突如其來的電話聲中，我的心理防線變得不堪一擊，我心軟了，我舍不得你。
阿辭，我騙了你，說是因為我媽媽在我身邊所以我沒法接電話，其實是我害怕我會哭，我害怕我會哭著問你有沒有騙過我，有沒有想吊著我，有沒有一點喜歡我，我害怕自己會失控，所以我沒有接。
我知道自己很戀愛腦，可我就是忍不住想對他好。
我以為陪伴會感動他，但事實好像很殘酷，至少他想表現給我的他的態度很殘酷。