我主動斷聯后的當晚，我哭著把我的視頻都刷成了傷感區，我看到一些“你和他的緣分還沒盡”的視頻，心中不再是喜悅與激動，更多的是感慨。

感慨我們為什么變成了這樣？

似乎每個人看偶像劇時，都會吐槽男女主的沉默，不愿解釋，以至于誤會越來越大，使兩人形同陌路。

我總以為這種偶像劇的情節，只是一種吸引劇迷的手段，現實中不會存在的。可偶像劇有時就是來源于生活，卻略高于生活。

至于我為什么這么說，因為為了追求完美的結局，導演往往會讓誤會在劇情最后解除。而現實中的有些誤會卻淹沒在滾滾時間長河中，愛意也沉寂在時間積累的塵土中，不再富有光澤，甚至消失殆盡。

我意識到阿辭或許也有他的秘密，他的三段感情我一無所知，我想去了解，可我對他敞開心扉，他卻將自己的心封鎖起來，不愿給我解釋半分。

或許是被那三段感情傷得過深，以至于不愿再付出真心，我沒有資格去責怪他的封心鎖愛，也沒有資格怪他沒有揭開他的傷疤給我看。沒有人能怪他，就算我再喜歡他，也不能。

我沒有經歷過他經歷的情傷，也不知道他對我的看法，他總說我值得更好的，不是他這種。

所以阿辭你到底經歷了什么？讓你會有不配得感。

我在等你解釋，或許之前對你的定義都是誤會，可我不能再去主動找你了，是你主動推開了我，我的驕傲不允許我低兩次頭。

你或許不知道吧，他們都說我什么，說我戀愛腦，說我是舔狗，難聽嗎？從小我都屬于天之驕女，第一次聽到這種稱呼，我不會難受嗎？

至于我為什么這么執著，是我不想有遺憾，是我不想我們之間有誤會，我想張嘴，我不想做虐戀偶像劇女主。

你若真的想接受我的感情，就應該找我聊聊，至于解釋之后我的想法并不重要。

我只會告訴你，我從來都不會傷害你。

可你傷害了我，你現在跟之前傷害了你的人，像嗎？

那個喜歡你的阿若還沒有消失，她還在等你，可沒了你，她在慢慢消失，所以阿辭，她的死活都在你手上，你自己決定吧。

或許未來某一天你想通了，你來解釋了，可那個愛你的阿若已經不能死而復生了，而我也不知自己還剩多少時間，能不能代替愛你的阿若聽你的解釋，希望你的人生別再有遺憾吧。

而這些你可能受過的情傷只是我的猜測而已。

所以現在我依舊認為你傷害了我，你給我傳遞了似有似無的信號讓我喜歡上了你，然后告訴我你從未喜歡過我。

我不知道你會不會給我解釋，我也不知道你是否對我有過真心，這些一切仿佛都已經不重要了，因為你沒有再來找過我。

仿佛這段感情里是我在默默付出，然后心甘情愿的付出，甚至為你變成了各種各樣的借口來證明你沒有錯，可到這一刻我才發現是我沒有錯。

有些時候我也在想我到底喜歡你什么？

喜歡你的聲音吧，你的聲音確實是我聽過獨一份的好聽，但完全不足以讓我為你付出這么多。

說你溫柔吧，后期的冷暴力卻已經快讓我忘記你曾經對我的溫柔了。

說你更注重感情、專一深情吧，可在我崩潰崩潰到凌晨3點的時候，你卻睡到了下午自然醒。

所以我到底喜歡他什么呢？

是喜歡他在我崩潰大哭的時候，對我不管不顧？

是喜歡他在明知道我身體不好的情況下，依舊選擇漠視我的不適？

是喜歡他在知道我時間不多的情況下，依舊不愿意對我多說些什么？

是喜歡他讓我在深夜和清晨，哭得抬不起頭？

所以呀，阿若你到底喜歡他什么？

似乎身邊所有的人都在告訴我，阿若你真的很好很好很好，這段感情你沒有錯，你付出了你的熱情，你奮不顧身地純粹地去喜歡一個人的樣子真的很美。

他們都在告訴我，對的人不會讓你感受到這些。

對的人不會讓你受到傷害。

對的人從來都會堅定地選擇你。

對的人不會因為自己經歷的事而拋棄你。

對的人不會舍得讓你受一點委屈。

對的人不會讓你放下自己的驕傲，一次次委曲求全。

對的人不會讓你輸的一塌糊涂。

這樣看來，阿辭，你還真的不是我的正緣呢。

這樣看來，阿辭你說的那句話——你讓我好好生活，說我值得更好的，不是你這種。現在看來它感覺像是一句話———你值得更好的，但不是我這種最好的。

我甚至一時間分不清，你到底是有不配得感，還是覺得我配不上你。

如果你覺得我配不上你，我不夠那種驚艷的漂亮，不夠社交女王般的幽默風趣。

那不好意思，我會開始討厭你。

我遇到很優秀很優秀的人會有一點點不配得感，但我的朋友覺得我已經足夠優秀了。

她們說我有一顆善良的心，有一顆關心別人的心，有一顆設身處地為他人著想的心，有一顆憐憫的心，我有有趣的靈魂，長相雖然不算驚艷，但屬于好看耐看型，學習成績也算優異。

所以，朋友們給的肯定和底氣會減少我心中大部分的不配得感。

所以總的來說就是我喜歡你，我可以愿意為了你低頭，愿意為了你墊腳，我愿意為了你付出自己的一切，但當你明確告訴我你不喜歡我，甚至做出一系列讓我覺得惡心的行為的時候，那我也不是一個只知道談戀愛的傻子。

我會放手，因為就算你最后告訴我，你的那些行為都是身不由己，是害怕我陷太深，可傷害已經到了我的身心上，你對我傷害的罪名已經成立，所以就算我會因為喜歡你而接受你的道歉，接受你的解釋。或許我也會因為喜歡你，暫時忘記你帶給我的傷害。

但我的朋友們不會忘記，我的姐姐們不會忘記，她們會記得我撕心裂肺的哭聲，會記得我帶著哭腔，問她們為什么你不喜歡我，還給我帶來了幻想。會記得我憔悴的臉龐，會記得我浮腫的眼睛，會記得我因你而輾轉反側的夜晚。

他們會時刻告訴我，你傷害了我。

我想要的是一場純粹干凈的戀愛，而這場戀愛還沒開始，我的心，便因你千瘡百孔。

所以我想就算你解釋清楚了，我們也最多只能做點頭之交，或許這樣不會因為誤會而給人生留下遺憾，但我們注定不能相愛。

就這樣吧，我放下了。