2025年8月2日，星期六。即將38歲的我，坐在XX一套房子改的辦公室里，聽著窗外時斷時續、高低起伏的蟬鳴，窗外的樹在陽光的炙烤中，靜靜的矗立著，郁郁蔥蔥。可能是由于輕微感冒的原因腦袋有點暈暈的，可能當身體有些許不舒服的時候，整個人都會變得能量特別低，容易想入非非。

比如此刻我就不知道自己為什么要坐在這里，不知道自己想要什么，不知道自己以后會怎樣。不知道自己的人生需要用來做什么。從4月底被叫進小屋子里談，到在XX又繼續待了5/6/7三個月，到7月放棄選擇，離開XX，到8月1日到項目掛一個XX崗位。也或者說從2022年11月從XX出來，到異業就業離職，到創業失敗，到XX，到現在這個局面。整個人生仿佛都失去了方向，陷入了順波逐流的恐懼之中。但至少離開XX，終于可以不見一些不想見到的人，不被卷入一些毫無意義又瑣粹的事，伴隨的代價是收入幾乎減半。終于不用眼睜睜看著自己的時間和生命被消耗在那些毫無意義的事情上，僅僅是為了換得二兩碎銀。當然，項目的工作也未見得有多少意義，或者僅僅是，我對這個行業和公司僅有的一些些熱愛和情分都已經被這些在殘酷環境中，烏煙瘴氣，光怪陸離的瑣事所耗盡。當我看到了，感受到太多的人性，我不敢去做任何的相信，也無助于自己不能和人性抗衡。

7月28日，在漂流中，翻船，整個人和兒子、和他爸一起被扣在船下，一瞬間就陷入垂死的掙扎與恐懼中，整個人被水流沖得只有漫無目的的掙扎，我緊緊抓住兒子的胳膊，不知道到自己的頭在水上還是在水下，也不知道自己的處境是什么，沒有一點點的理智的殘余，只剩下掙扎，沒有任何目的和思路的掙扎。那種恐懼大到無法言說，每每回想都心有余悸。大概這就是面臨死亡的恐懼吧。最后兒子我沒有抓住，可能在我松開手的時候也是他被旁邊叔叔抓起的時候，隨后他爸翻過了船，我冒出來，腦袋里出現。一個念頭，我還是會一點點水的，然后被水沖走。在水里我也試著自救，也喊過“救救我”，然而也都是徒勞，最后不知道飄了多遠，水流平緩了，我才得以上岸。回想自己躺在水面，隨波逐流，在險境中，對于自己的生死沒有一點點掌控感那種極端的無助，整個人被一種恐懼且抑郁的情緒所籠罩。

我寫完這些零碎的文字，又繼續風平浪靜的打開文件，做著這份雞肋一般的工作。畢竟還是那句話，拿公司一份錢，為公司做一份事情。現在的工作都只能依靠最低線的職業操守去維持。回頭看，至少還是沒有后悔于自己的選擇，至少我的良知和人性好的一面告訴我，我是應該這樣做的。

我暫時，還沒能走出來，不管是工作中的困境，還是水里的恐懼。或許過一段時間一切又會不一樣了吧。一切也都會好起來。