三個木偶被我架起，在制作他們的過程中，膠水忘帶了，剪刀生銹了，也快沒有錢了，突然就忘記三個男人了，只想著讓自己有前途，只想著膠水沾在身上真不舒服，想著月亮真美，自己給自己拌了一跤，讓后覺得自己哇！好可愛啊，我愚蠢得可愛，真是太棒了，沉浸在這個情節里，嗯哼，我是值得被愛的，在一陣快樂中，我忘記復仇了。

繼續干著別的事情，但是某天突然想起這件事心絞痛了起來。

我放不下什么呢？自己抱住自己哭，放不下的是自己是瑪麗蘇電視劇里的女主啊，她那么陽光善良，雖然我好像不善良哈，可是我卻真得覺得自己是她，我不想面對我不是啊，苦惱死了，愁上眉頭。

心縮緊了，愁與我相伴，“所以，愁，你喜歡我嗎？”

愁怎么會喜歡我呢，讓我主動愁，我放不下那個所有人都對我好的世界，所有人都愛我的世界，我想要自己不會經歷難受，我難受了那就是世界的不對啊！

感覺自己痛到吐血，可是沒有啊。

如果我難受了，誰對了，誰錯了，我難受意味著什么？怎么樣不難受就是解答對嗎？

如果一開始不愛上三個男人就好了。那我就不會難受了。為什么會愛呢？因為真得很甜蜜啊。

是心里心花怒放，是云與海都是你，是你是世間最可愛的娃娃。是我相信我會被愛。

舍棄得了自己的開心嗎？開心是因為你來和我聊天。其實呢，開心也不算什么吧，舍棄不了自己的喜悅又怎么成長和突破難關呢？

哈哈，西瓜吃完了，皮一扔，扔到了地上，我對自己說，“我那個時候就是年輕啊，所以比較容易沉醉，現在可能也會，哈哈，男人的微笑是殺我的刀啊，好痛苦啊，既然如此，那我不能享受他們的微笑嗎？但是我期待男朋友了，就同時找多一點的男生的微笑啊，這樣不好嗎。哈哈。”

“我都說了色不是最重要的，錢才是。”貓咪男孩正好路過對我說這句話，順便，他彎腰將西瓜皮撿起來了，“你可真沒有素質，二貨一個，”

“聒噪什么，老子難受著呢，沒空管不和我心聲同頻的人，”我真想把盤子扣他臉上，但是他也直接走開了。

痛苦驅動著我，我無法展開我的心，哎，我再次沉睡了，下次起來不知道多少白日要過去了。什么都荒廢，只有嘴巴在靜悄悄地呼吸。

什么時候可以恢復往日的活潑呢，換句話說，自己有能休息的地方真好啊，風會吹動豆角葉子，風好像都變得綠色了。好像一片等我進入的森林，實際上進去只會是疼痛，因為葉子是有尖刺的，人生也是如此嗎，可是我才20歲啊，20歲，精神病復發。我的人生啊，痛哭，哭完了還要覺得自己好幸運，被人關愛過，還要覺得自己終于知道自己是小三了，還要知道自己不再那么自卑了，不再那么想害人了，我想要和人好好相處，雖然自己得過精神病。

我該怎么描述我的矛盾，我痛恨我的精神病，但是我也感謝他人真得愛過我，我也感謝因為得過所以我心里十分放的開了，我感謝這場病，又痛恨這場病。你要知道這場病會讓我前途受損，而這場病卻讓我相信人間溫情，我開始不再與人為難，我不再嫉妒，我愛這個世界了，可是我卻得過精神病。

氣得我只能嗚咽著小聲哭，委屈，心里難受。哭不是重點啊，我體驗著這一刻的劇情。