關于作品欲墮九天的評論發表于2009-9-1312:00:10

似冷荷，荷是我的最愛！這個封面我最為喜愛！清淡的荷，人生如有此清淡不染；此生已無憾。

最近我想來很多，很多…心里很悶很悶。沒有訴說的人，然而我卻想到了我的朋友——天公子！

有些東西我想了很久，很久。我想放棄我現在想要做的；有太多的原因，有太多的阻礙…是那些原因和阻礙讓我不得不放棄，我想尋求身邊人的意見；卻發現，他們只會對我說：看你怎么想了。后面就沒有了，我的心很茫然。

那或許是我的唯一想要做的事，也是我唯一的一個小夢想吧，算是這樣吧。但是他們說我達不到那個水平，沒有那個能力，意思，似乎是想讓我放棄它。

但是，放開了它，我的心為什么會這么的痛？這么的不舍？可是想想又不得不放棄不是嗎？沒有那個水平，沒有那個能力，沒有別人那樣的能力。我本是一個不思學習的人，到現在，我才知道，原來，我放棄了學習是一種錯誤。原來我的水平真的很低，很低——只是一名初中畢業生。那種水平，真的不夠，真的不夠。幾次想著要放棄那些想要做的事情，帶著微笑，心卻在痛。

此刻，我的心真的很酸，很酸…淚或許真的可以流下，但我卻落不下一滴淚，我已無淚。

我的身邊好像真的聚集了所有的災難和挫折，怎么排也排不掉。我活得好累好累…那個笑著的我不是真正的我，那樣子真的很虛偽。

見過我的人，認識我的人；他們都說我很堅強，很大膽。實際上我是一個很脆弱的女孩，更是一個膽小的女孩。就因為這樣，我做什么事都要努力做到最好，也做得最累；因為我怕，我怕他們會閑我。我的同學都說我很笨，干嘛要這么累死累活的？可是他們不是我，不知道我是怎么想，更不知道我每一天所在擔心的事情，那都是一些他們無法承受的痛。

笑在陽光之下，落夜之時，我卻哭了，偷偷的哭了；沒有人知道，而我卻在黑夜里習慣了流淚，不知不覺之中，我已無淚。或許已麻木了，就算再怎么傷心，也哭不出來了。

因為本身，因為家庭。我從一開始就得選擇了放棄，那時我一直都這么想的。我的學習在小學六年以來，都是第一名；但是，我只能上到初中，家里沒錢送我，所以壓力太大了，久而久之，我自甘墮落的放棄了，真的放棄了…因我的家，因我的本身。

好想找個人來哭訴我受了這么多酸苦的日子是怎么撐過來的，現在，已接近了快崩潰時期。頭好痛…

我真的想了很久，我該不該放棄？放棄我現在唯一想要做的，唯一能做的。因為想得太多，心里就會越煩，越酸楚，越傷，越孤寂…

身邊的朋友一個個離我而去，面對的，只有孤寂！

試想：當你一個拖著行李走在茫茫大路上時，周圍都沒有你所熟悉的，一切都是那么的陌生…

那中感覺只是我其中的一個寂，更多的，沒有人知道，就連我的家人也從來都不會知道，從來，他們都以為我會活得好好的；實際上，我表面上是活得好好的。似乎，我是怎么想的，這個世界似乎沒有一個人能知道。

我身邊沒有一個知心朋友，他們常常可以忽視我的存在；就算是站在熱鬧之中，我依然是最容易被他們忽視的那一個。我總被別人瞧不起，總讓人第一眼感到害怕。因為我是…我是一個什么都不懂的，沒水平的，沒膽的人兒。我膽子太小了，不敢以真面目對人，不敢在白天活動，我只喜歡黑夜。因為，黑夜誰也看不到誰。

我膽子太小了，小到我到現在都無法接受我非一個常人，我一直都努力著不去想自己最大的缺陷，那一個影響我人生的缺陷，那一個最痛…

所有的一切，從我被拋棄的那一刻起就已經完全改變了…我的人生，是他們改變了我，還是我自己改變了自己？我己不再清楚了，我怪不得誰，或者，我只能怪自己太過於消極了，自我墮落吧。

我的人生能怪誰呢？命動之輪它還是會轉，順而不可逆。這是最簡單的常理，誰都會懂得。

說了這么多心里話，卻沒有說出我心里的一半。卻說到了最重要的，我只想找個朋友來解答我的現在心中的煩惱。是放棄還是不要，沒有水平的我，沒有能力的我是該選擇怎么樣子的？迷茫…

老實告訴天公子吧，其實我也是一個愛寫作之人！只是我文化太低，組織語言太差。連我自己也看不過去，但是，我卻可以把自己的故事和心事融合在其中，還有我周圍所發生的事。

我為什么喜歡寫作？因為，我可以從中得到滿足；可以在心情不好之時用寫作來代替我的傷，當過后，心就會慢慢的可以平靜下來。

我也是一個書迷，我可以幾天不眠不休，不吃不喝的看；我希望自己永遠沉迷於書中情節不要有醒過來的一天，那樣，我就不會再痛苦了，就不會再看別人的臉色做作了。

我人生最悲的是：我有一個最大缺陷。似乎和殘疾人差不遠，可我卻從不把自己當作成殘疾來看待，盡管我身邊有很多人不屑，瞧不起。但我要學會堅強，他們不都也說我是堅強的嗎？我為什么不可以假裝呢？

今天我真很想、很想發泄我心中一直以來的苦傷，但總找不到一個人可以發泄；很不幸的，你被選上了！（嘿嘿！不好意思！）

我是不是很羅嗦而且又無聊？別人來淡文，而我，卻在跟天公子你淡心。真的很抱歉，如果，天公子不想看可以把它刪了吧，我不會怪你的，畢竟是我過于可笑罷了（頂多就會心疼自己坐在電腦面前寫了這么多字而已！嘿嘿）

以上都是我一時心酸想要發泄發泄而已，別介意。現在心情不再那么悶了！對不起，煩到你了！真的很對不起。

我只是想找個答案，我是該放棄寫作還是不要呢？

我沒有那個組織語言能力，也沒有那個水平。寫出來的東西，連我自己也看不下去，你說，這樣的我，還要不要繼續下去？

卻又不舍，因為那是我堅持很久的東西！唯一可以做到的事情，現在卻面對這樣的選擇。

蘭只為殘，世為人難，我心在痛，為那言文；才初學淺，望不能及，友非知心，友唯天問。

從里面可以知道我并非是一個常人，一個正常的人。

只為殘。

可悲的殘。

天問的文我會一直支持著，真到這世的網絡消失為止…

如果天公子閑我過於無聊，過於可笑，過於…我可以默默的支持著，不再像現在一樣，什么垃圾都要說出來，好像自己真的是一名乞丐幫主。

如果可以，我愿意做一名黑夜的主宰，主宰這個黑夜；似乎，這樣，也很不錯。

但那是不可能的，可笑的想法。

真的說了很多，很多…

抱歉。

如果可以，我以后不會再這樣下去了，天公子可以撤掉我“羅嗦幫主”的稱號。我不會怕，因為，我還有一個“黑夜唯蘭”（嘿嘿嘿~！得意！）

還是忍不住來看了。

卻也煩了天公子。

對不起。

真的很對不起。

以后就算天公子不再歡迎我，我可以不再出現，但你攔不住我的腳步，攔不住我要一直支持你的心…

落花孤殘，唯我蘭兒。☆

作者回復：

蘭，今天我一直在想你寫這些話的時候，到底是一種什么樣的心境，或許有很多無奈，有很多疑惑，也偶爾會夾雜一絲怨憤，我想一個人只有心里憋得很難受的時候，才會把自己的隱秘對別人傾訴，所以，你能找到我，跟我說這些話，我覺得很開心，很榮幸，當然，也包括看完你寫的這些話之后的心酸。

努力把一件事做到最好是一個很好的習慣，這樣或許會讓自己很累，但是如果你能堅持下來，那么這個好習慣將會在以后、會在無意間為你帶來巨大的財富或者幸運。一個人曾經有過的努力又不會白費，或許此刻得不到回報，但是其實它都被天神記下來了，總會在合適的時候還給你，所以，不要吝嗇我們有能力的時候的付出。

至于寫作，我完全支持你，如果說基礎比較薄弱，你可以從短篇寫起，一天寫上三五百字，把自己想寫的話寫下來，久而久之，能力就會得到提高，而且這樣也不會影響到正常的生活，其他人應該也不會反對。

不要管別人怎么看，自己好好按照自己的想法生活，不要委屈自己，我永遠支持你！你是天問永遠的蘭幫主！