誰能許我一世安寧

回憶青檸★文

序

我叫沈沫，在兩年年前，我失戀了，準確的說，是失去此生再次真心愛上他人的權利了。

因為，我唯一愛的人拋棄我了，理由很荒唐，是我很花心。

我不懂，花心這個詞怎么可以落在我的身上，尤其是我愛的那個他送我的評價。

趙安寧，是我的初戀，是初中一年級所認識的陽光男生。我知道，大人都說在這個年齡的愛戀都不是愛情，可我不這么認為，我對趙安寧的感情，不是懵懵懂懂的喜歡，是清清楚楚并且深深的喜歡，姑且，也能算成愛了吧。

我想說，如果感情可以分勝負的話，我不知道他是否會贏，但是我很清楚，從一開始，我就輸了。

趙安寧，這一輩子，我都輸給了你。

到白發蒼蒼，也舍不得遺忘

與你，并不是所謂的一見鐘情，也不是美好的再見傾心，而是忒狗血的歡喜冤家。

直到和你交往之時，我都不明白我倆怎么會走到一起，也許是大家的慫恿，也許是愛情的萌發。

那時候我們都還小。同學們會經常在年級里大肆宣揚我們每天碰面之后的戰火硝煙，說昨天沈沫同學怎么站在桌子上潑婦罵街啦，今天趙安寧同學怎么帶著兄弟吵架啦。總之，有我們兩個的地方，那里一定是不安寧的。我還經常笑你媽給你取個名字就是希望你長大后找安寧，不要老每天和女生罵架，男生欺負女生像個什么樣啊！

后來漸漸的，到了下個學期，年級里出現我們倆的消息，可就大不一樣了。

我們兩個即使吵的再怎么面紅耳赤，從班里傳出去的消息都是說我們倆好上了，每天吵架都只是為了掩蓋事實。我不明白，吵架也能被別人認為我們兩個有一腿了？

那我的脾氣向來就不好，看見不爽的人都會罵架，這也算嗎？

消息傳出去的初期，我們還為此事吵了不下百遍，在黑板上互寫對方的囧事，然后搶著擦去，后來，我還拿著粉筆跑到別班去寫，你就滿臉兇狠的跟在我身后擦。

不知道是不是‘緋聞’傳的太厲害了，班主任也知道了這件事，于是我們兩個在深夜的晚自習中被叫到辦公室里問話。

“趙安寧！你是個男同學！怎么能欺負女同學呢！這是不對的！作為男生應該要保護女生！不準欺負人家！知道嗎？！沈沫同學雖然成績沒你好！但是老師是不會偏心的！你回去！把語文書的前三篇課文抄寫五十遍！明天拿來交！”

“啊？老師，又不是我的錯，是沈沫要罵我，我才罵她的……不能只罰我一個人……”趙安寧回答的有氣無力，明顯就是心虛。

“你還有理了是吧？回去抄！再不聽話叫你抄寫100遍！”

我低著頭站在一旁，努力表現出有悔改的樣子。不知道是不是我長的太人畜無害了，班主任居然只說了我幾句，就放我回去思過。

沒有罰我抄書，我非常的慶幸，但同時對趙安寧也有點內疚，畢竟這件事我也有責任，只罰他一個人，我也過意不去。

于是，在大家都回家的回家，回寢室的回寢室，教室里只剩下叫苦連天的趙安寧時！本女俠英勇無敵的出場了。

“那個……趙同學啊，需不需要我幫點小忙啊，我可是好人哦。”

“好人？你要是好人全天下就沒有好人了！”正奮筆疾書的趙安寧一看到我就氣的不打一處來，說話也說的有點難聽。反正我也無所謂，經過和趙同學的大半年唇槍舌戰，我已經練成的鐵墻鐵壁的功夫。這么點話，還不足以打倒我厚實的臉皮。

“讓我來幫你吧，反正我們倆的字挺像，老師不會發現的……”

“不用你假好心，到時候你幫我抄還給老師打報告！我不干！”趙安寧拒絕的義正言辭。

“你放心！我不會的，我保證此事天知地知你知我知！再沒有第三個人知道……”

我好說歹說了半天，終于求的趙安寧讓我幫忙。

哎！我這人啊，就是愛面子，他拒絕了第一次我就應該趕緊跑了呀，搞的我抄了大半夜手都斷了才結束任務。

我們在教室門口分道揚鑣，各自回到宿舍，結果不到十分鐘，我們倆又一起回來了，原因不是想起有文沒抄好，而且宿舍大門給舍監關了。

555￣我們兩個笨蛋，應該早就該想到這點了啊，這下完了，門關了我們進不去，只能在教室里過夜了。

“我警告你哦，離我遠點，不要給人家看到說我清白不保！”

那一刻，我真的很想笑，但是一看見趙安寧那嚴肅的表情，我就不好意思再笑，只能掩飾住笑意，假正經的說“什么啊！我是女生，應該是我怕才對吧！哼！”

然后，我們倆便迫不得已的在教室的一頭一尾拼了幾張桌子睡覺。可睡了沒有多長時間，我們就被凍醒了，冬天到啦￣￣怎么可能這么冷還睡的著啊。

趙安寧和我討論了大半天，得出的結果是為了不讓自己感冒，就勉為其難的和對方暢談到天明吧！

早上，有同學來開門的時候，看到的情形就是兩個絕世大冤家居然趴在同一張桌子上睡著了！

“驚天動地的大新聞啊！五班的沈沫和趙安寧清晨教室約會啊！”一聲咆哮驚醒了昏昏欲睡的倆人。然后又是響徹云霄的兩聲驚叫。“啊啊啊！”

還好，不是孤男寡女共處一室度過一個夜晚啊！……什么！約會！“江月！你別跑！敢亂說看我不撕爛你的嘴！”

趙安寧氣的有仰面倒地的預示，我趕緊上前扶住，頗有豪氣的拍拍胸膛，結果硬是咳嗽了幾聲才義憤填膺的說道：“趙安寧，相信我……我會對你負責的！”

“你……你！”趙同學被我氣的站都站不穩了，我急匆匆的就逃之夭夭。

后來不知怎么回事，我和趙安寧吵啊吵的就成了一對，雖然在一起的時候還是要吵，但是也有溫馨幸福的時候。

我們就這樣，打打鬧鬧的度過了差不多一年的時間。下學期的時候，趙安寧因為和我的事影響太大，老師們決定把他換到別的班級去。我們倆雖然上課時間被老師們硬生生‘拆開’了，但是下課的時候，我們倆還是光明正大的在一起。

半世流離卻唯獨看不清你

開學沒一禮拜，新轉來一個學生來我們班，長的清清秀秀的，叫安舟，他的數學很好，正好我們倆互補，老師就把他安排在我旁邊的位置上。

這位同學和趙安寧根本不是一個性子，他溫柔體貼，像個大哥哥一樣照顧我，甚至細心到算好某個日期，到了差不多的時間就給我泡紅糖喝。

說實話，我真有被感動到，感動到我對他產生了一種朦朦朧朧自己也說不清的一種感覺。

上體育課的時候我也會在一旁觀看男生們打籃球，在他們中場休息的時候給安舟送水和毛巾。和安舟在一起的時間多了，自然就和趙安寧在一起的時間少了。

不記得那天是幾月幾日了，趙安寧的弟弟，趙火火帶著幾個人在樓梯上堵我。

“你這種女人怎么這么惡心啊！一邊和我哥談，一邊又和你們班的安舟談！你還知不知道什么叫腳踏兩只船啊！真虛偽！害我哥為你傷心，為你流淚！你到底有沒有為他想過！既然不喜歡就分吶，干嘛鬼鬼祟祟的！……”

趙火火后來說了好多話，我都沒有聽進去，一直被那句‘不喜歡我哥就分吶’震撼的糊里糊涂。趙火火！我怎么可能不喜歡趙安寧！

接下來的好幾天，我看到安舟都會非常不自然，不知道是不是趙火火的那句話起了作用，我感覺自己好像真有點喜歡安舟似的。我真的不確定了，我到底是喜歡誰多一點。

晚上躲在寢室，我一直想一直想，可是怎么也理不清自己的思緒，待到我清楚的時候，一切都后悔莫及了。

過了大約一個月，我去找趙安寧攤牌，我要和他說，我只喜歡他。

“不用了！在你和安舟在一起的時候，我們倆就已經不是一對了！現在！你去和你的安舟在一起吧！我無所謂！”在你們那棟樓的三樓樓梯上，趙安寧給了我一個無疑是我生命中的莫大的打擊。

晚自習的時候，我沒有去，一個人躲在被子里哭了一夜，抽抽噎噎，斷斷續續的壓抑哭聲惹的寢室里的一幫姐妹心慌慌的。第二天，我頂著兩核桃眼上課去了，大家都已聽說了昨天發生的事，都對我萬分同情。可我知道，有些女生，正笑的怪里怪氣呢！

“誰讓她腳踏兩只船啊！活該被甩！”這是年級里大部分人的措詞。只有我的少數知心朋友才知道事情的真正真相。我，最愛的依然還是趙安寧。

后來，不知道哪來的小道消息，有人說趙火火那天堵我回去后和趙安寧說，說我自己親口承認我喜歡安舟，并且要和他分手。趙安寧就是聽的這句話才硬要和我分手的。

趙火火，我不知道他為什么要這樣說，可是他的確這樣做了。我氣憤，在樓梯上和他打了個照面后賞了他一巴掌。

然而當天下午，趙安寧就帶著他那寶貝弟弟來向我討說法。

“沈沫！你要是氣不過我和你分手就來找我！干嘛找我弟弟的麻煩！我之前真沒有想到你是這種人！原來以為你只是潑辣一點！沒想到你居然狠的下手來打一個局外人！”

“趙安寧！你也不問他到底干了什么好事！他居然說我要和你分手！其實根本就不是那樣！……”我話還未說完，他就咬牙切齒的打斷我的話。

“不管怎樣！我們分了就是分了！沒有挽留的余地！再見！再也不見！”趙安寧毅然決然的轉身而去。

在那些日子，我天天發短信求他原諒，可他竟是理也不理，甚至狠心到上下課躲著我走。

我終于是放棄了，我那僅有的自尊不允許我在這么任性下去，我不可以讓我的朋友們再為我擔心。

于是我快速的整理好自己原來的狀態，整天瘋瘋癲癲，和同學們鬧來鬧去，他們都以為我脫離了那段陰影，可又有幾個人知道，我依舊在夜晚的小聲哭泣，依舊會看見他的身影而痛心好久。

常常會在不經意間想起曾經的某個人，不是忘不了，而是放不下。那些不愿再向任何人提起的牽掛，在黑暗的角落里潛滋暗長。

聽說了趙安寧下個學期會轉學的消息，我終于聽信好友的勸給趙安寧寫了一封信。

一直以來，我都以為你明白我的，所以很多事情我以為我不說，你就會明白。你不信任我，你居然信別人都不信別人都不信我，我為什么不值得你信任呢？一直以來，大家覺得我成熟，覺得我堅強，可背后我有多脆弱，這一切只有我自己知道。一直可以隱藏那些傷口，因為我明白那些痛，那些傷就算說出來又能怎樣呢……

一直告訴自己要堅強，因為還沒有遇到可以依靠的肩膀，所以一直告訴自己所有的痛都要自己一個來背，可是后來遇見了你，我真的覺得好幸福，雖然中間我以為我變了心，可是后來我想明白了，原來我一直喜歡的都是你，從來都沒有改變過，可是后來你根本不屑聽我的解釋，可是，我真的不想自己騙自己了，我真的還是喜歡你。很喜歡很喜歡……

到現在自己安靜了這么久，我已經想得很清楚了，接下來的日子，我要一個人好好過，你可以說我在等你的回心轉意，你也可以說我在自取其辱，你也可以對我視而不見，一切的做法都在于你自己，不再與我不是嗎？我愛你也與你無關，難道不是嗎？你沒有權利讓我忘記你，我有沒有忘了你，與你無關。忘了怎樣，沒有又怎樣？一直以來傷我最深的除了你還有誰呢？我還能說些什么呢，一切都擺在眼前了，不是嗎？你已經放棄了我，我的堅持可能就是一場戲，即使是一個人演，我也要讓它完美謝幕，就算你不喜歡了，我也要堅持，因為你給我的回憶太多，我就站在那舍不得走了……我不想忘記，也請你不要再說那些令我傷心的話了，好嗎？

這封信，我托他的兄弟我的好友交到他手上，我甚至不知道他有沒有看過，不知道他是否明白我的心意，可是，我了解，我們再也回不到從前了。

最終只留下寂寞分明

事實證明那個小道消息是準確的，趙安寧他果然轉了學校，我再也不能看見他了，我連偷偷看他身影的權利都要被剝奪了。

安舟作為我和趙安寧之間誤會的一道坎，我沒有怪他，我們兩個依舊是很好的朋友。因為我知道，錯不在他，在我，是我的性子太過于外向，對誰都好。　倘若有人第一次見我，他一定分不出來一群男生中誰才是我的男友。

在趙安寧離開我之后，我還談過幾個男生，可是無一例外，沒有一個是超過一月的，因為他們縱然再怎么好，都敵不上那個姓趙的男子。

上了高中之后，我認識了一群新的朋友，可是她們也了解我的過去，誰讓我不是個愛把所有事隱藏到心底的人呢？我需要安慰，需要知己，需要有那么幾個人來傾聽我的痛楚。那樣，我才不至于心里崩潰而過的不安寧。

正如蕭亞軒所唱的那首歌一樣。

朋友都勸我不要不要　

不要拿自己的幸福開玩笑　

但是做人已經那么累　

假惺惺的想要逃　

在愛里連真心都不能給　

這才真的真正的可笑

……

我太笨　明知道你是錯的人　

明知道這不是緣分　

但是我還奮不顧身　

可能　在愛里面這樣算笨　

可能　永遠沒有所謂永恒　

但是我　不愿放棄這里面一點點可能　

寧愿笨也不想要悔恨

對于趙安寧，我放不下，也不愿放下。我知道我們總是在不懂愛的時候遇見了不該放棄的人，在懂得愛以后卻又偏偏種下無意的傷害。遇見某個人，才真正讀懂了愛的含義；錯過某個人，才真正體會到了心痛的感覺，那時，你已是我心臟的一部分了。

未見他已有兩年，可是這時的我，依舊對他記憶深刻，仿佛，昨天我們才剛剛別離。

我自己都不明白我對他怎么會這么死心塌地，別人都說時間是最好的治傷藥，可是，那卻對我不起一絲效果。

每到一個節日，我都會覺得那是對我的諷刺。情人節，光棍節，平安夜，好多好多的節日，街上好多好多的情侶，可我們誰也不知道，明年的此時，他們還會不會牽著手走到老街一起買自己喜歡的東西，一起吃那個平安果。所有的一切，都是一個未知數。

我曾和朋友一起壓馬路，一起下館子，會在某一個時刻偷偷的想自己所愛的那個男生。

寢室里的姐妹們都有過感情，即使沒有，也有那么一個自己喜歡了很久很久的家伙。

十個人，現在幸福的還沒有半數，而我說過，所有的一切，都是個未知數。但我會祝福她們，希望她們都能得到自己想要的感情，能在一起，就不要分開，切不可因為彼此的一些糾葛而狠心放手，那樣，對自己，于對方，都不是一個好結果。

一年高中，我談過兩個男生，依舊沒有一月。或許，只有趙安寧，才會有讓我想要安定下來的心思。

我記得有這么一句話，一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我。只求在我最美的年華里，遇到你。趙安寧，你就是那個人。

暑假的時候，我去電影院看了一部經典的愛情電影。

“如果，我多一張船票，你會不會跟我一起走？”

在電影《花樣年華》中，當周慕云在電話中向蘇歷珍說出這句臺詞時，我的心在似乎在瞬間被擊中，一個仿佛來自遙遠時代的記憶在剎那間回歸，恍惚間，我已經分不清戲里戲外，人生如戲，戲里人生，誰屬于我？我又屬于誰？對于每一個人來說，通往愛情的船有無數條，但屬于自己的船票只有一張，上誰的船，不上誰的船，誰又能斷定。

趙安寧，我的心遺留在你的船上，可是我沒有船票，沒有你給你那張船票，我又如何進的去。

我……依舊孤獨一人。

回家的時候，我在空間里寫了一篇日志，關于趙安寧的一篇日志。

曾經我把你當成我生命的唯一，后來也是你先松開了我的手，拋棄了我，可我還是一直傻傻的站在原地，等你的回頭，可你居然一次都沒有回頭，一次次勸自己放棄，可一次次又猶豫，我也不知道怎么辦，現在我應經知道了，我要好好的，一個人好好的。如果你愿意回頭，我就在原地，就算你不回頭，我相信在那些等待的日子里，我會很快樂，因為我沒有放棄，你對我來說比任何東西都重要……不管你還喜不喜歡我，可能我等得不是你，而是我在等待過程中學會的事情，會慢慢學會忍耐，以后遇到那個他，我也知道自己應該怎樣去珍惜，安寧，我是真的很謝謝你，我不會恨你，即使你做了那么多我不了解的事情，即使你不信任我，即使我們分開了，即使我們錯過了，即使你不愿意聽我的心里話，即使你不懂我，這些我都可以諒解的……

既然我決定了，就不會后悔的，不管你怎么想，這是我的做法和我的想法，也請你尊重，你還可以把我當成陌生人，一個你不認識的人，一個與你無關緊要的人。這樣可以了吧……

為你所做的一切和那些為你流的淚我不想說，既然你不明白，我說了又有什么意義呢？不管你和誰在一起我都會祝福你的，就像很早以前我就說過，祝你幸福！即使這場幸福里沒有我的份，即使風水輪流倒著轉，我也不可能在那個圈子里，即使我淚流滿面，即使我心痛窒息，也還是會對你說，希望你幸福，很幸福很幸福！那那些回憶很美好，我舍不得去忘，會銘記于心，也很感謝你出現在我的生命里，成成了我生命力的刺青愛人，成了那分獨家記憶。

可惜世界太大，我還是弄丟了你……

傾聽一世繁花盛開

日志發了沒幾天，我看見評論區有個熟悉的人。

他說：我回來了。