我終究是落淚了，原來一切他都準備好了，而我卻什么也沒有準備，我似乎并沒有主動過，除卻了那次由于寂寞空虛而導致的放蕩，結婚只是過場，我從未重視過，而與他的婚姻總感覺有些不對勁，我想他也是意識到了的，不然也不會有“蜜月旅行計劃”一說。

“從我認識你就一直都在遷就你，因為你是女人，你是病人，你是孕婦，你是寒的妹妹，難道你都感受不到嗎？”他的話久久不能淡去，是什么讓我遺忘了他對我的好，是他剛剛誤會了我，還是因為我看到了他與別的女人親密的鏡頭，我怎么忘卻在我最孤獨落魄的時候是誰一直都在身邊陪伴著我，是誰把我從失戀的絕境中拖出來，又是誰在我需要依靠的時候給我肩膀，又是誰在懷孕的時候照顧我，是誰？是誰？我怎么忘記了。

“我們離婚？”我怎么能說出這樣的話來了呢？我有什么資格說這樣的話，我怎么忘卻了我們的誓言，是什么讓我失去了理智，我怎么能這樣的任性，蕭禾你都27歲了，你是奔三的女人了，你不再是個女孩，甚至不再是個女人，你已經是個母親了，你怎么能這樣的沖動呢？

時鐘轉向了九點的方向，我并沒有開燈，窗戶里透進來的光芒足夠我看清楚，房間里只有微淡的光，我抱著腿坐在床上，哭得不成個摸樣，他怎么還不回來，是生氣了嗎？是的，我說出了那么絕情的話來，他為什么不生氣呢？云，你快回來吧！我知道錯了，我以后再也不這樣了，我再也不任性，不無理取鬧了。

夜漸漸地靜了起來，只剩空中的一縷月光了，無論是中國還是韓國，異或是法國，月亮終究是只有一個，它那微弱而散淡的光芒如同螢火蟲閃爍的光，那掛在窗頭的光便是無數只螢火蟲在飛翔，蟲兒飛，蟲兒飛，你在思念誰？

我打量著黑夜的寂寞，是的，我害怕這樣的感覺，獨自一人在這里烏七八黑的世界里，感覺被人關在狹隘的黑箱子里，不得呼吸，我感覺到了前所未有的落寞，感覺從空中墜地，重重地摔了一跤，摔了我頭昏眼花，眼前全是蘑菇云。

時鐘轉向十點的位置了，身體已然有些疲倦，但是我死撐不愿閉眼，如同還有遺言未交待的臨終老人，放不下什么，而無法就枕安眠長睡，拼命地與困意做斗爭，我要等他回來，我要解釋，我以一種最冷靜的狀態去解釋。我不敢躺下，我害怕只要我一倒下，睡意就能將全身包裹，立刻放棄陣地，成為俘虜，我也不敢放音樂或許打開電視，我害怕一有聲音就能讓我爆發，我害怕我會煩躁而又因為煩躁說出一些心不由衷的話來，傷害別人也傷害自己。讓我就這樣呆著吧，讓我靜靜地呆著，擯棄所有的一切，不要聲音，不要色彩，把眼睛與耳朵都關起來，細細地思考與回憶。

時鐘轉向十二點的時候，突然聽到了“咚咚咚咚”的聲音，窗頭還炫耀著一絲色彩，我猜想著是有人在放煙花，就起身去觀看，果然是的，看著五顏六色的煙花，在空中呈現著一個又一個美麗圖案，我內心的浪花也是一波又一波，好美的煙花，可惜只有一瞬間，如同曇花一般，僅僅是一現。有人曾經用煙花來形容愛情，雖然美麗卻只是一剎那，而美麗過后便又是無聲無息的隕落，眼睛看到的僅僅是那綻放片刻的五光十色，誰也沒有注意到那隕落的凄美與悲涼。那怎是一句“冷冷清清，凄凄慘慘戚戚”可以言喻？

說也奇怪，看過煙花之后我反倒是沒有睡意了，似乎所有的困意將被這美麗短暫急促的響聲嚇破了膽，不敢來襲，我頓時精神大振，神態俱佳，看著擺放在床上的兩部手機，便有了興致。

老公，我錯了，原諒我好嗎？我以后再也不說這樣的話了。我用自己的手機發到他的手機，接著又用他的手機來回自己。

知道錯就好，知錯能改善莫大焉。我原諒你就是了。發完之后自己都想笑，他不會這樣回的，我也對他說不出這樣的話來，若是忠，我倒是在他的面前死皮賴臉慣了，或許能拉下這層面子，對他卻不能，為什么呢？難道是我愛得不夠深嗎？可是既然愛得不深，我又為什么因為他而如此煩惱呢？他不僅僅是我的丈夫，還是我女兒的爸爸。我怎么會愛他不深呢？對啊，我們已經不是情侶了，我們是夫妻？我深知情侶的相處之道，卻不懂得如何經營夫妻之道，我怎么能夠如此粗俗而無知地以為愛情與婚姻同一性質，又怎么能要求男人將婚姻與工作分得清清楚楚呢？

子非魚焉知魚之樂？你非我你怎么懂我心里在想些什么？縱使我們的身體已經結合，而我們的靈魂卻不能交織，他如同天空的大雁，除了自由之外，還渴望成為生靈之主宰，翱翔晴空，征服萬物，成為王者。而我僅僅是水中的魚兒，只想自由自在與水流游戲，與水草相伴隨，心無大志，只想保平安。我們有相同之處，都擁有自由，可惜我們僅僅是由“自由”這個點引發出去的“兩條射線”逐漸彼此分離，距離越來越遠。

時鐘已經指向了凌晨三點了，門終究是沒開過，兩個手機讓我互發短信已經發出“電量過低”的訊號。我知道我不能再等了，我應該去找他才對，僅僅是嘴頭認錯，他怎么能看到我的誠意呢？但是我不知道去哪里找，不過即使是漫無目的的去尋找，他若知道我找了也是高興的，我開了燈，穿戴好了，就出去了，酒店之外還是敞亮的，在城市里，永遠也不會有絕對的“黑暗”，路燈與車尾燈永遠都是光明，它們永遠可以劃開黑夜的沉默，添上一道色彩。

面對陌生的街道，陌生的文字，我開始犯迷糊，我該何去何從？我站在酒店門口，遲遲不敢動步。我能去哪里呢？我不知道？他會去哪里呢？我也不知道。

時光是快是慢，我已經不知該如何去判斷了，快的是天亮了，慢的是等待天亮的過程是漫長的，我感覺我等待天亮的時間足夠一只螞蟻環游世界了，而實際的時間只夠螞蟻在地圖上環游世界一圈。

他沒有回來，整整一個晚上沒有回來？是什么事情要處理一個晚上，是什么事情讓他如此放心我一個人，難道他不知道我害怕黑夜，難道他完全遺忘剛剛我也有受傷嗎？難道他不擔心我嗎？

我笑了，真的可笑不是嗎？我哪里有錯，我看見我的老公跟別的女人說說笑笑，我為什么不能指責，我知道老公在度蜜月的時候分心工作，我為什么不能氣惱，我在他對我發脾氣的時候為什么不能耍性子？我根本就沒有錯？他把我一個丟下才是錯？他不解釋是他的錯，他不聽我解釋更是他的錯，他在粗里粗氣跟我叫板還是他的錯，所有的事情都是他的錯，我為什么總是要做這樣的事情，難道愛情跟幸福是傻傻等來的嗎？想起那年機場的十個小時，我怎么還是這么的傻，我再也不會做這樣的傻事了。

我訂了回國的機票，讓蜜月，愛情，婚姻都見鬼去吧！可惜終究意志不堅定，對他抱著一絲希望，留了紙條：我實在想念可心，先回國了，你處理好公事再回，有事回家再說。