生活就像電影里邊句號的美好而傷感的畫面也無濟于事的溜走，日子就像無數的焦點近距離的拍攝著一張又一張的鏡頭留在了昨天。

秋色里并不是很蕭條。在風細細的輕輕地吹著，從窗臺望出去。外面的一層白霧如彌漫的陰云一樣揮之不散，從黑暗里亮出了一道迷茫的路線，那就是記憶的腳步在行走著。

寒風把窗戶的玻璃吹出一道又一道寒霜的花紋來。

只是當我聽完了那些頭痛的話語，本來可以昏昏入睡的，可是丫的怎么睡也睡不著，外面的天空像是明了，如此的美麗，那后半夜的星星在在看著你，那猶如一道彎刀的月亮也出來在嬉笑著，秋天的夜是我最喜歡的，所有的一切就像秋風落葉那般離去。

當外面的樹葉悄然落下的時候，也是我特別的想念一個人的時候。而那個人就是林風，我知道今夜他給我發過信息，也打過電話。我只是回了一句，晚安！或許真的心情不好吧！

我只喜歡秋天的夜，但不喜歡秋天的這個季節，相比：我喜歡冬天的季節，更喜歡冬天的白雪。尤其是那一片一片的六朵花似的白點！傻瓜式喜歡秋天的所有，尤其是秋天的細雨，雨或許就是傻瓜的那顆心，多么希望他能下一場雨，來滋潤我那心里的矛盾和糾葛。

我的房間里雖然很安靜。也很隔音，可是依然聽到有一股很冷的風在掠過這座城市，街道上的殘損落葉，在別人的腳下踩來踩去。讓人覺得一點都不疼惜？如果一個人在別人的眼下猜來猜去（踩來踩去）。會覺得有一點惡心和腥臭的厭倦嗎？掉落了的事樹葉，迷亂的是人心。讓整個夜晚充滿了冷漠感和凄愴的寒心。正如“花開為誰開，花落為誰落。”

心里今晚我想肯定要失眠下去了，眼皮在上下的翻閉著，是忐忑不安的心理？還是一種深不見底的海岸。沒有感到的恐懼是最可怕的敵人，那除了自己還會有誰呢？今夜的我就像李清照似的“人比黃花瘦”的傷感。。真丫的不知道自己會這么失落的對不起自己，是現實沖擊著那顆脆弱外表嗎？還是夢想總是那么的遙遠？

究竟我是怎么了，跟丫的迷失了人生方向似的！不知道哪才是正確的哪個十字路口，不知道誰是最可以信賴的人；不知道什么時候愛情才最終走到一起，也不知道我的未來我的愛，到底是什么呢？為什么要答應見那個什么破編輯呢？還是自己太過貪心了？

一直以為自己比別人都很堅強，林風曾將對我說過：青兒，你真的有時候特別的脆弱，我好想他別的保護著你，愛著你，想著你，陪著你。

一直以為自己對自己的愛情很執著，現在才發現父母的話是多么的刺耳，猶如一道“忠言逆耳利我（離我）行”的圣旨宣判我的無期徒刑。

一直以為自己我就是那個耀眼的太陽，其實自己在欺騙著我的心。那樣無意的傷害著別人，還有是否該告訴林風這個尷尬的事情呢？

一直以為流眼淚丫的就不是我的習慣，但是今夜沒有掉眼淚，怎么比那不掉還難受呢？我的心思似乎早已灰飛淹沒了那個干涸的魚池里了。

一直以為你丫的愛我，我丫的愛你。然后和林風一路風雨同舟，努力前進。現在才明白自己有點不想走了，是因為累了么？還是因為厭倦了。家里為什么讓我和林風做朋友呢？我的答應見他。我想的是應付一下。可也覺得早就對不起林風似的，好想找林風輕輕的抱一下。

想得累了，是個錯誤么？愛得深了。是個出口嗎？愛與不愛都是傷口攢下來的經驗么？我想那都是因為愛。

我們的傷痛我想也來源于愛，但我們的幸福我猜也源來于愛。

在燈光的搖墜下，不知道什么時候進入了夢里，似乎一切都是虛擬的幻想，似乎一切也是醒不了的夢里夢外。

是否該告訴林風這個尷尬的事情呢？

是否明天就是那下一個路口的春天呢？

是否依然會離你的幸福真的很遠嗎？

是否我們曾許的約定永遠不分手呢，是么？

是否那身體了血液會淚流成河的輕如雨下呢？那黏腥腐爛的的一些水珠，那放在冰箱里的發了霉的一些事物，會面無表情的怒視你的一切嗎？惶恐的把你帶進一個無底洞的邊緣。

是否那個走過的路早已不再屬于我們的舊，斷了翅膀的風箏灰絲絲在雷雨交加的夜里呼喊著，我的主人，你在哪里？我怕黑的，你知道么？撕心裂肺的哀鳴在那個夜里。掙扎在那雨水泡過淤泥里！