自古以來。年輕的俊男靚女在一起，都是一副吸引人的美好畫卷。

但是也會有可能，是一副讓人尷尬無所適從的化學反應的迷沙。

而我的眼睛里像是黑暗的一個沒有瞳孔的瞎子似的看著一個陌生人。

看著桌子上的美味佳肴，似乎根本沒有一點的興趣，就好比一個張著口卻不能吃的一個胃癌患者疼痛難忍？這時那個宋昕開口說道：說什么那個今天咱們第一次見面，是來互相交流一下感情的的心得哦！

我看著他那明亮的眼神，心想道：什么感情？你丫的剛見面不久，給老娘扯上了感情，我劈頭蓋臉的說道：你沒有吃錯藥吧？宋啥昕？你比我的一個同學還直接么，你可笑么？

宋昕則是很淡然的又說：“我從見到你的第一眼起，就有一種想接近你的感覺，就像見到自己的親人一樣。不過那種不是親情，而是男女之間的愛情吧！我這人可能說話太過干脆，觸動了你的心理防線，不過我是真心的喜歡你，也確定了愛上你，或許我不夠好，但我只想說給我一次機會好嗎？張青？

我聽了許久，一字不差的聽到他那華麗的詞語，覺得他怎么和念課文似的，把丫的那些愛情經典語錄都說給我聽了。不愧為一個會打字的編輯?。『呛?。還挺好聽的。

我也如他那樣淡定的說道：咱們初次見面，你沒必要把我說的那么好，說那么好能代表什么呢？在我的眼里是那虛偽而華麗的陳詞濫調罷了！我討厭欺騙的感覺，或許你喜歡我是對的，但有可能也是錯的，因為我有喜歡的男孩！今天來只是想應付一下家里，希望你明白，能清楚自己在做什么？怎么你在演那一個人的告白嗎？

宋昕閉上了眼睛，又緩緩的睜開，優雅的說道：我知道，對不起。可能讓你感到反感了，不過我會用心好好的去喜歡你，去愛你。假如哪天我欺騙了你，我就去死？或這人你隨便處置，好么？

其實我覺得那種才叫卑賤，是奢求，是我再給他機會呢？還是丫的迷惑我的內心呢？這丫的編輯真能編又會變。為了那一個不喜歡他的人，都丫的扯上死了，有這樣的編輯么？作家也沒這么編想得??！

我終于忍受不住了心里那丫的比石頭還硬的怒氣，非常清醒的說道：行了，說實話你丫還真的挺煩的，你回去認真地反思反思，你這編輯怎么軟硬不吃呢？我也把我家的父母給說通了，別來搞政治似的婚姻戀愛。我他丫覺得惡心，骯臟，腥氣。討厭！

我也該走了，你好自為之吧！不要再來什么糾纏我之類的。我不吃那一套，臨走前！宋昕有小心的張開了嘴巴，說：我可以送送你么？就這么一次好么？

宋昕的眼神其實讓我分辨不清，但是沒有惡意。并且我的心也撲通的跳了一下，以前還沒有過這種突然呢？是自己太過脆弱了，還是自己不夠堅強。以前只有和傻瓜才會心動呢？他的那張干凈的臉上像是寫著：“我愛你”，請給我這一次機會似的。而且他的眼淚也在慢慢的流了下來！

我也不好意思拒絕他，心想他喜歡我也沒有錯吧！誰都有這種喜歡的權利的，比如當初在高中我喜歡和別人搶林風一樣。我背對著他說：好吧！隨你。以后別丫再讓我遇見你，否則我會讓你比地里的泥鰍還難看（難堪）。你給我記住咯！

宋昕點了點頭，給我打開了車門。說我們走吧！他丫的開車也很溜，是不是男人的標志就像這一輛奧迪A6或一輛簡單的轎車呢？那樣的奔馳著自己的事業和愛情。其實這些車還丫的不如以前千里馬奔騰向上呢？

送昕把我送到了家門口，只聽到他說：對不起，我還是會喜歡你，愛你的。我會等你的，然后靜悄悄地消失在彌漫的煙氣中。

當然，在消失的那一刻。我沒有多看一眼的回到到了家里！

回到了自己舒服的家里，我并沒有看我老媽的一眼，只是進了我自己的房間。如果我一回頭肯定會看到我媽的那抱怨我的臉色，還有我爸那低頭看報紙的樣子。心里我更不是滋味了！

我一蒙頭就扎在了我的床上，手機里響起了我喜歡的許嵩的《玫瑰花的葬禮》怎么越聽就有點想流淚的感覺！一種強烈的凄美感和一種唯美的節奏感，在我的耳邊嗡嗡響起。讓我感覺今天是無比的悲傷和欣慰！是因為今天碰到了宋昕了嗎，還是我有那么一點喜歡上了他的感覺呢？很模糊的記憶和清晰的畫面。

那句“我愛你”和他對我的眼神，似乎猶如一道閃電劈向了我的胸口。好像對傻瓜有點冷淡了，這幾天我沒怎么和林風說過話，我知道他還是愛我的，因為他一直在守護著我，或許是我無情地拒絕了他的一些請求和一些活動·····

在陷入了一陣陣的痛楚之中，有一種淡淡的憂傷未知的傷感糾結在一起。是一整片渺茫的灰色天空，也是不能用語言傾訴的無奈，是真的快走到了盡頭的陌路嗎？是秋風帶來無情的吹過嗎？是一直在傷害著別人的謊言嗎？是情感交錯的不能自拔嗎？是喜新厭舊的背叛著愛情的承諾嗎？是自己真的喜歡上了宋昕？

莫名其妙的感應，讓我今天是特別的難受，我想我今夜是徹底的失眠了，這或許就是愛情的苦惱，讓自己很累，也很酸，也很快樂。

人一旦變了心，就會變得很殘忍。我希望我好好的對待每一個人，就像聞倩那樣沒心沒肺的生活，可是我怎么也這么迷茫了···