暗戀了他十多年，也許我來到這個世界就是為了遇見他，然后愛上他。我從沒有告訴他我愛他，因為我怕一旦說了，我就再也不能在他身邊看著他。

————————葉真真。

如果有人問，葉真真，上帝為什么把你放到世界上？

我想，我一定會毫不猶豫地回答，因為這個世界上有程少言。

所以，當我面對友情與愛情的選擇時，我也同樣毫不猶豫地選擇了維護我的愛情。

盡管有過心痛卻從沒有后悔，我只是做了我一直在做的事——追求我的愛情，即使錯了，那么就一錯到底吧，說不定一錯再錯就對了呢。不可否認，我是抱著這樣的期待的。

我一生中最初的記憶就是Yesterday—Once—More。當我還是嬰孩時，就不斷從隔壁傳來它低沉的旋律，熟悉而親切，雖然我還小，可是我已能感受到其中暖暖的母愛。

當我成長為一個上幼兒園的孩童時，突然有一天，那熟悉的旋律變得生澀，盡管當時我甚至還不知道鋼琴曲的名字，可我已經能準確地數(shù)出那天一共彈錯了幾處。

然后，在我漸漸長大成少女的過程中，那鋼琴曲的旋律越來越流暢。唯一不同的是，我慢慢地與隔壁的男孩子熟悉起來。

生活就在Yesterday—Once—More傾瀉的音符中繼續(xù)著，與之同時繼續(xù)的，還有我對男孩子一天深似一天的愛戀，而此時的我甚至還沒有和他說上一句話。

什么時候知道他的名字的呢？

我清楚地記得是在我上小學后的第一個升旗儀式上，我想終我一生我都不會忘記那一天，或許就是在那一天我對程少言的感情發(fā)生了質的飛躍。

那一天，程少言作為學生代表上臺發(fā)言，當看見站在臺上的就是他時，我的心就變得和那天的陽光一樣燦爛。

為了能和他比肩，我努力地變得優(yōu)秀，我去學彈鋼琴，學奧數(shù)……順理成章地，我在他身邊出現(xiàn)的次數(shù)越來越多，以至于當我們走在路上時，都有學生在背后指指點點，曖昧地笑著。

一開始，我很擔心他因此疏遠我，可是他沒有。我很開心，他沒有否認，是不是就代表默認呢？我可不可以認為他也是喜歡我的呢？就這么曖昧著，我竊喜著。

似乎我和他一生的糾纏都沒有離開過曖昧這個詞，我愛情的悲哀在那時就埋下了種子，在以后的歲月中慢慢地發(fā)芽。

安夢縈一直說我傻，可是這個世界真正聰明的又有幾個呢？

就這樣，我一路跟著他進入了重點初中，重點高中，一直到重點大學。

沒有人知道，我為此付出了多少努力，不是很聰明的我為了跟上他的腳步，只能努力努力再努力。

父母不知道我的秘密，因此他們總是震驚于我的刻苦，似乎從我上學開始就沒有和同齡的孩子一樣嬉鬧過，仿佛我就是為了證明“努力”這個名詞的全部含義而降生到這個世界上。

有時候我甚至在想，如果沒有程少言，我的人生會是什么樣子的呢？

我無法想象，因為從我降生伊始，他就在我的人生中烙下了最深刻的痕跡。

安夢縈的出現(xiàn)是我人生中的一個意外，除了程少言，我把所有的人都視為意外。

對她的第一感覺就是寂寞，對于一個像我這樣處在暗戀中的人來說，最熟悉不過的就是寂寞了。

或許，遇見了同類的驚喜讓我們理所當然地成了無話不談的好友，當然除了程少言，所以她僅僅知道我有一個暗戀了多年的男人。

我不想和任何人分享程少言，哪怕一絲一毫，他是屬于我一個人的。呵呵，女人的占有欲也是很強的。

我告訴了她理想的重要，告訴她人生應該由自己作主等等。

所有的一切全是我無法做到的，因為一個程少言就已經堵死了我所有其他的選擇，他的選擇就是我的選擇。

可是，我潛意識里還是希望，我能夠活出真正的我，至少，有人能代替我活出真正的我。

當我看著，安夢縈一天天地蛻變，從一個精致的無生氣的洋娃娃蛻變成了一個風華絕代的少女時，她舉手投足間的優(yōu)雅，不經意間流露出的高貴，一切的一切向我證明著我親手打造了一個有思想有靈魂的豪門千金。

我是自豪的，我在內心吶喊，看，這才應該是我葉真真！是的，我只能在心里吶喊，后悔、遺憾，種種情緒漸漸淹沒了我。

不知道從什么時候開始，在她面前我開始自卑，冥冥之中，我開始有了危機感，雖然那時候，程少言和她還不曾相識。

“是同類，更是天敵”，如果，我從一開始就知道這句話，我一定不會去搭理她。

如果，她一直是個洋娃娃該多好！那樣的話，我的一生就不會這么悲哀，而且還是我親手埋下的悲哀。

人生是一場戲劇，為什么我的是悲劇，她的卻是喜劇？

難道我存在的意義就是撮合她和我最愛的人嗎？

不，既然是我種下了錯誤的因，那么，我也一定能改變它。

所以，夢縈，對不起，我必須修正我的錯誤。

如果，傷害了你，我只能說對不起。因為愛情是自私的，愛情是無罪的。