承認也好，不承認也罷，我都無法擺脫我失業(yè)了這個事實。哪怕，是我自己主動離開……

回到家，看著空落落的房子，正如我此刻的心境一般，都是空的。房間的擺設還算整潔，夕陽透過窗子照射進來，映出不一樣的色彩。我突然有一種人到暮年的錯覺，這錯覺很可笑也很可怕……

細細想想畢業(yè)后在沈陽的這三年，我就像是一個冷笑話。存款沒有，房子沒有，如今就連工作都沒有了。這一切都怪不得別人。曾經(jīng)，我自認為我是個知道努力奮斗的人，一切因為一個名叫林瑤的女人離我而去而改變。

小一年中，我都在酒吧里買醉，渾渾噩噩，偶爾會勾搭幾個同樣因寂寞而買醉的女人。直到白雨薇回國，青梅竹馬的那種情分使我們走到了一起。她是那樣的耀眼，足以令任何男人都自慚形穢。我想，如果沒有之前二十來年的情分在其中，她無論如何都不會看上我這種男人……

跟她在一起，我很自卑。但因著愛情，我想要堅守。我覺得渾渾噩噩了這么久也該有個新的開始了。于是，我違背本心做出改變，改變了原來那種理想主義者的態(tài)度。一心想著如何工作，如何能過上更好的生活。物質(zhì)上我已經(jīng)給不了她什么，只有讓自己變得更好才能夠配得上她。

然而，現(xiàn)實再度給我一個狠狠的巴掌。一次在我看來很普通的聚會將我與她之間的那根刺深深扎在了心中，白雨薇負氣而走。身邊多了個劍橋的海歸……王景琰因著我的心血來潮努力給我爭取，結果跟徐浪棋大打出手。我還有什么臉面呆在那里呢？在那里只會徒增煩惱，給自己的兄弟不斷帶來麻煩。

我總會這么去想：“生活，還真tm有意思。我做了那么久的失意者，從來不給我一次能夠如意的機會。我總是比別人少了點什么，將我隔絕于大眾之外，成為那個游離于另一個世界的第二種人……

也許，只有當我離開沈陽，這座泡沫幻影之中的空城才會好一點吧？在這，我一無所有。”

只是，我該如何去處理跟白雨薇之間那份隨時可能分崩瓦解的愛情？至少，我們現(xiàn)在還沒有說出分手。至少，名義上她還是我的女朋友。

如果我跟她提議，讓她跟我回家，回到那個有著我們童年記憶的城市，以她的性格應該會同意吧？那樣我們是能夠在一起。但是，她會快樂嗎？當她出國的那一刻起，不知不覺中我們的人生軌跡就已經(jīng)發(fā)生了變化。很多時候，白雨薇都像是一個姐姐，一直在遷就我，照顧我……也許，選擇了在一起就是一種錯誤？

我突然被自己的這種想法嚇了一跳。想到很長時間沒有聯(lián)系，我很想她。那種足以深入骨髓之中的想念不斷的的拉扯著我，沉浸這種情緒中無法自拔……

我很想見她，哪怕什么都不說，僅僅看著她或者給她個擁抱。證明她是真真切切的存在的就好。

我害怕失去，更不懂得如何挽回。患得患失中，我?guī)状文闷痣娫挘粗莻€熟悉的號碼都沒能撥打出去。我不知該說些什么，我擔心一開口就出錯，讓她離我越來越遠。

我被自己的這種患得患失的情緒折磨的很惱火，加上六月沈陽燥熱的空氣，讓我無論是心理上還是生理上都處于一種煎熬的狀態(tài)中。

我走進了衛(wèi)生間，將花灑打開，任由冷水從頭澆下。試圖用這種最笨的方法來緩解由內(nèi)而外的煩躁。一絲絲清涼傳來，讓我冷靜了少許……

點上一支煙，站在陽臺上眺望遠方。夜幕降臨，霓虹閃爍，街邊的小吃攤位上坐滿了人。偶有喧囂，熱鬧非凡。

吸了一口煙，緩緩吐出，尼古丁那種寬慰此刻卻讓我變得更加孤獨。轉過頭，看著魚缸中幾條戲著水的熱帶魚。

我對它們說道：“你看你們多自在啊？每天都無憂無慮的，我還費心費力的照顧著你們……準時給你們喂食，給你們換水。

你們呢？只知道泡在水里。不過，你們的記憶真的就只有七秒嗎？豈不是碰到喜歡的，下一刻就忘了？”我神經(jīng)質(zhì)的嘀咕著，也不管它們能不能聽懂。

只因為我實在是太過孤獨，家里的唯一活著的就是我與這幾條熱帶魚。我怕我不說話會被寂寞而吞噬從而瘋掉。

它們可能是聽懂了我的話，嘲笑我的孤獨一般，在水里活蹦亂跳。

我很想毀掉這一切，這嘲笑我的一切。

端起魚缸，震動中它們有些慌亂的游動著。

“怎么？害怕了嗎，去你，媽的。”我用力的將魚缸摔到了地上。

“嘩”的一聲，玻璃質(zhì)的魚缸細碎，燈光晃在上面，一閃一閃……這幾條熱帶雨因著剛剛脫離水面而亂蹦著。我從它們身上仿佛見到了正在生活中苦苦掙扎的自己。

“呵，還真是可憐啊？我跟你們一樣，知道嗎？我跟你們一樣！啊？！”我近乎于嘶吼，試圖將所有的憤怒都通過這種方式發(fā)泄出來。

白天在陳晨和王景琰面前所有的偽裝再此刻全部卸下。我恨生活對我如此，我恨自己無能軟弱，我更恨狗娘養(yǎng)的現(xiàn)實一次次的給我巴掌。

我趴到了地上，胸膛快速起伏，旁邊就是破碎的魚缸和那幾條缺了水最后茍延殘喘的熱帶魚。

此刻，我很想哭，很想身邊有個人陪伴。但現(xiàn)在陪我的只有這些，還有不算明亮的月光。

這一切到底因為什么，讓我看不懂，也看不透。也許，是因為失業(yè)。也許，是因為這二十五年的人生太過差勁。更多的，也許是因為孤獨的撕裂和想念的拉扯交叉在了一起。

我有些痛苦的閉上眼睛，試圖壓抑住越來越暴動的情緒。腦海中閃過很多畫面，大多都是關于白雨薇的。是了，如果此時她在我身邊，我也不會如此。只是她現(xiàn)在到底在哪？

我要找到她然后緊緊的抱住她！這個想法在我腦海中無迅速蔓延。趕忙起身，慌亂的掏出電話，顫抖著手，撥出了那個熟悉的號碼……