席特一個人躺在客廳的那張寬大的沙發上。電視開著，卻靜音。他不想看，只是想讓這個房間里有一點點流動的氣息。
現在已經是夜里九點多鐘了，這個時間在冬末初春里顯得不算遲但也絕對不是很早的時間了。可紫蘇還沒有下班回家。這紫丫頭最近又說忙著加班了，可嘴里卻嘮叨著，最近身體好不舒服。席特勸她不要這樣拼命了，反而遭到她的反問：“如果你是老板，如果你的員工都這樣不求上進，都如你想的一樣不負責任，你還會聘用她嗎”？所以，對伶牙俐齒的紫丫頭，席特也懶得去勸她，由她去吧！也不打電話問她什么時候可以下班讓他開車去接她了。只得像現在這樣苦等著她打電話來，然后開車去接她回家。雖然現在他和她常說不到三句話就聲音大了起來，但每次聽到她說身體不舒服或是什么不開心的，他又聽著心痛。他不知道，這究竟算不算愛，因此，他常常迷惑在自己的這種矛盾情緒之中。
今天是他的生日，可是紫丫頭從早晨出門到現在都沒有做出對他一點點的表示。紫丫頭不把他放在心上，這是很正常的事，他的心里一直是這樣想的。可妹妹小羽怎么也會忘記呢？竟然連一個電話或是一則短信都沒有，真是沒心沒肺的家伙，算哥白疼你了，席特自言自語著。好像所有認識他的人都忘記了他的生日。在這獨自一人冷清的夜里，他感嘆起了世事的變遷。
其實在這寂寞冷清的夜里，不管是沒有收到紫丫頭的祝福還是沒有收到妹妹小羽的祝福，這些都并不是最重要的。在他的心里，其實最重要的是想能收到她的祝福，是那個一直在他心中占據著最重要位置的女人——李璧謙。
席特起身走向窗前，拉開厚得有點沉重的窗簾，對著黑夜里的空氣像一個傻子一樣獨自說起了話……
……
璧謙，最近你還好嗎？這幾年我的生日，都沒有聽到你對我說：“生日快樂”！你知道嗎？期待你的生日祝福，是我私欲里最重要的一部分內容。今天是我的生日，我還是沒有聽到你對我說那一句簡單的“生日快樂”！難道你已經忘記了我的生日。我想，你不會的，你一定不會忘記的。因為上次在A城，我從你的眼睛里仍然看得到你對我的愛。我知道你還是愛著我的，對嗎璧謙？既然還愛著我，為什么卻吝嗇你對我的生日祝福呢？就如此簡單的“生日快樂”這四個字，你都吝嗇得不給我。你知道嗎？此時我好寂寞，我好想拿起電話告訴你，我此時的心情。可我不敢。
席特不知道，此時的璧謙也正在黑得沒有縫隙的夜里以同一種方式思念著他。夜里安靜流動著的空氣仿佛是他均細的呼吸，她貪婪地呼吸著，也像個白癡一樣自語著……
……
席特，今天是你的生日，我記得。祝你生日快樂！我的祝福，我的深藏在心里無法迸發的祝福，你能聽到得嗎？你能感應得到嗎？席特，你知道嗎？今天，從早晨到現在，我的心里一直膨脹著一股欲望。在這時針一秒一秒緩慢移動的過程中，我的心無法形容的矛盾。好想好想打個電話給你，讓你聽我親切的那四個字——生日快樂！好想好想發個短信給你，祝你生日快樂！就如此的簡單，真的。可我不敢。最后我決定還是讓我那膨脹的欲望在我所謂的深思熟慮中慢慢泄氣死去，化成薄煙溶入這黑夜的空氣中。
……
璧謙，今晚，我又一次如一個脆弱的女人一樣孤依窗前。想看看月亮和星星。我們曾經的愛，單純而美好。你說：“就像黑夜里那白色的月光和閃爍的星星一樣純潔”。每每我看著月亮和星星，心里就會涌起那熟悉的溫暖，只有你能給的那種。我當那是你明亮的眼晴在看著我，對我微笑著。你知道嗎？在你離開我身邊的日子里，每當我想念你的時候，我都是這樣依著窗仰著頭望著天。每次都希望夜空中有淋浴般揮灑的月光和無數像鉆石一樣晶亮的星星。對著月亮，對著星星，我還原真我，掏心掏肺著我的心語，對你。今晚，沒有月亮，也沒有星星，天空均勻的黑壓壓，沉重凝重。遠處零星的幾家燈火，安謐而透亮著。知道你是不會給我打電話或是發短信的，可我還是像個傻子一樣癡心妄想著你祝福的到來。
……
席特，今晚，我多想讓自己能染上瘋狂的顏色，讓自己的舉動肆無忌憚，橫行霸道。可是今晚，我被一種叫害怕誤會的東西阻止了。我怎么了，我被無形的叫責任和道德的東西點了穴位，出奇的冷靜。冷靜的可以能聽到自己心跳在急速跳動的聲音，一種死寂的孤獨。我就這樣兩眼死死地盯著手機上的屏幕，仿佛我丟失的靈魂就被鎖在這里面。我在等待著它彈跳回來。是那樣萬分焦急的等待著。屏幕上的圖片是一口水波蕩漾的池塘。水暈靜靜，翠枝靜靜，只有顯示時鐘的數字在固定的六十秒后才跳動一下。
……
璧謙，你知道嗎？雖然你離開了我，不在我的身邊，但我的心里一直都深藏著你，你在我的心中從末稍離，從末稍離。我只是把你放在我心里最隱蔽的地方。那個地方，是我心里最肥沃的一塊土地，我任我和你的往事在那里茂密地滋長。在那個地方，我為它安上了一道堅固的防道門。對于現在的我，黑夜是我的靈魂屬于你的白天，而白天是偽裝我靈魂的黑夜……
……
席特，今晚，我的心裸露著。都說黑夜給了我們每一個人一雙黑色的眼睛，今晚，你能用黑夜給你的那雙黑色的眼睛能看到我的這顆裸露著的心嗎？我希望你能看到，但又害怕你能看到。漂亮此刻在我的身邊睡得正香。她不止一次地對我說：“月牙媽媽，我在夢中看到了漂亮的爸爸，那個人自己說是我爸爸的。那個假爸爸看上去好——帥，好——酷哦”！然后問我：“月牙媽媽，漂亮的真爸爸是不是真的像假爸爸一樣的——帥，一樣的——酷啊”？她把夢中見到的爸爸稱之為假爸爸，問她為什么，她說是因為當她一醒來后，那個爸爸就不見了。每當她在說好帥好酷這幾個字的時候，都要學著大人的模樣吐著長音小腦袋慢慢地搖一圈，還裝出一副非常陶醉的樣子。她的樣子實在的可愛。我回答她說：“漂亮的爸爸當然是帥呆了，酷斃了。她聽后，滿足地笑。然后呢，她突然抱住我哭起來，現一副好可憐的模樣，說：”月牙媽媽，漂亮的爸爸為什么要出差那么久，我好想看看爸爸呀！月牙媽媽，爸爸為什么從不打電話來啊？是不是漂亮的爸爸很可憐很窮，他沒有電話沒有手機啊？月牙媽媽，給爸爸買一個手機吧！如果月牙媽媽沒有錢，漂亮的小豬豬肚子里有錢啊“？于是我騙她說：”你的爸爸是特別的爸爸，他不是沒有電話沒有手機，而是爸爸的工作好忙好忙。每次當爸爸打電話來的時候，是漂亮寶貝睡著了。她聽后，仿佛恍然大悟，點點頭。再然后呢，她嘟起小嘴，換上一副生氣的表情，說：“下次爸爸打電話來，如果漂亮睡著了，月牙媽媽你一定要記得叫醒我哦！月牙媽媽，你告訴爸爸，叫他過新年的時候，一定要回家來看我們的。如果不回來，漂亮就不要這個爸爸了，月牙媽媽，你也不要他了，叫外婆也不要他了，我們都不要他了”。說完，轉身，扭著她那張圓圓的小屁股，花枝亂顛地跑到一邊顧自去玩了。我無語，有淚滑下。不知道今晚，漂亮還會不會做同樣的夢，明天還會不會問我這同樣的問題。
……
璧謙，其實我應該感到高興才對，因為你已經有了一個幸福的家，有了你們的孩子，覺得你過得還蠻快樂的。不知從哪里看來或是聽來的，忘了，說：“愛一個人，不是占有，而是讓她覺得快樂”。是啊！只要你過得快樂就好。我是不應該再白日做夢，再奢望你愛的繼續。我應該為自己感到幸福，因為你和我曾經美好過，而這一段美好的記憶，將成為我這一生最幸福的根源。何況，老天又是那么寬容那么仁慈地給我送來了長得跟你有幾分像的紫丫頭，把她安頓在我的身邊。璧謙，也許我們就是屬于那種有緣無份吧！
……
席特，去A城前，我還一直癡心妄想著，心里有無數個好想好想，還那樣美好地編織著……
……
好想
有機會再挽你的手
邊走邊聊在大街小巷中
重溫昔日的，純純的幸福
也許你早已忘了
我曾經是那樣的喜歡
右手挽著你的左手
半斜靠著你走路
……
好想
在若干年后
你又送我一副“苜蓿花”牌眼鏡
依然溫柔地把它戴在我依然挺立的山脈上
重新感受著，昔日的快樂
也許你早已忘了
苜蓿花那紫夾著點白的顏色
……
歲月悠悠流逝
也許
你已有了些許的改變
我也有了些許的改變
歲月依然這樣悠悠流逝著
……
好想
無論多少個若干年后
你的心里還裝著我
我的心里也裝著你
……
好想，好想
……
當我心里這些無數個好想正燦爛開放的時候，因為在A城的那次，當我知道了你的心里，那個曾經放我的地方現在已經有人替代了位置，還看得出你很在乎她的。那次的知道，讓我覺得自己先前的思想是那樣的羞恥。那次的知道，讓我覺得自己是一個很壞很壞的女人。那次的知道，讓我殘忍地把那些好想都使勁地揉成碎片，隨風殘卷。那次的知道后，我終于，終于，終于讓自己下定決心要把你徹徹底底的忘記。這次的決定，我很努力，很努力地把深藏在我心里對你的所有記憶都重重地涂成了黑色。那段時間，我像是自己拿著菜刀在剁自己的心且拼命地殘忍地把它剁得四分五裂，我是自己殘酷的屠夫。終于，終于，終于我把你藏在我心里的百分之九十八的記憶忘掉了。當我偶爾想起你的時候，我的心也沒有以前的那般痛了。我成了自己最好的心里醫生。我慶幸著自己的成功，就像是一個毒癮子戒毒成功了一樣，慶幸著。可我慶幸得太早了。因為我疏忽了那殘留的百分之二的記憶。當春天來臨時，那冬眠了一季的百分之二的記憶又隨春流的涌動而死灰復燃。想起你，我的心又如此的疼痛。我這才明白，那殘留的百分之二的記憶是你從一開始就播種在我心里的，生命力強得可以與真菌PK的那顆美麗而帶傷的種子，已經是根植在我心底了的。我又被重重地擊打了一下，前功盡棄。又快到過年了，于是我決定，等過了年，我帶著老媽和漂亮去B城。我想讓新的環境重新給我一次忘掉你的勇氣。今晚，但愿今晚我是最后一次想你……
……
璧謙，我仿佛聽到了燕子的呢喃聲，竊竊細語。我斷定那聲音，不是只有一只燕子而是結伴而來。我好驚喜，循聲望去，可我看不見它們的身影。應該是燕子們回來了吧！因為立春已經過去好幾天了。燕子們讓我只聞其聲不見其影的撲朔迷離式。讓我仿佛覺得你就在我的身邊，若即若離。
今世，我們是怎么了？席特突然近乎瘋狂毫無顧忌地對著深黑的夜大叫，像一匹受傷嚴重被遺棄在荒涼沙漠上的孤獨的狼。……
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