再次做回阮丹霞，我沒有明顯的大喜大悲。獨自坐在病房，有種死寂的平靜。

張勁龍沒死，那天蘇晴晴魂兮歸來后，我將我滿手的鬼魂靈氣全部撇在他身上，我告訴他要堅強，蘇晴晴這樣的美女需要很多很多的愛，這些愛，只有他這個小情圣才給的了。

我從骨科病房轉到婦產科病房，終于不用輪椅也可以行走，繃帶拆掉，我的臉徹底被毀。醫生安慰我說等生了孩子可以做整形手術，手術后會變的漂亮。但我只覺意興闌珊，雖然只有短短不到1個月的時間，但我總算是做過真正的美女。

我的肚子大了很多，產檢報告上的指標說明，我肚子里是一對龍鳳雙胞胎寶寶，我快生了，做B超的時候拍下孩子的照片，腹中的寶寶有一張奇異而陌生的臉，男孩大大的鼻子像極了公孫璃，但是女孩子的身形很模糊，醫生照不到她的臉。只說很健康。我想起蘇晴晴那不為人知的的秘密，很不喜歡這個女寶寶。

預產期是在冬天，我不知道孩子們降生的日子會不會也挑一個風雪夜。

我希望不要，我手上戴著亡夫的戒指，想著在蕭瑟冬日降生的雙生子，無比悲涼。

夜里公孫璃出現在我夢中，模糊的身影，模糊的表情。他沒有問我為什么違背誓言將他留在異界，就是默默的看著，相對無言。我甚至沒有勇氣問他恨不恨我。

愛恨都是相對的，他再世時，我也很少問過他愛不愛我。我想我大概很久很久以前就不愛他了，只是我自己不明白。為什么要明白呢。他對我眼神暗淡，無視我的付出的辛勞，甚至挑剔我的廚藝和我的體力。我何苦一定要他說出那四個字，然后做一個腸肝寸斷的怨婦。

我永遠不要做怨婦。我一個人回了家，換了鮮亮的衣服，然后去發廊做了新的發型，遮住臉上駭人的傷口。接著去公孫璃的學校，說他意外摔傷了腿，請了年假。

當我重新路過天橋時。我努力的不去想那個死別的人。但不經意間一分神，面頰就被淚水打濕。

夜里胎兒的壓迫，讓我的腰部十分酸痛。病房的窗永遠都在漏風，樹葉尖叫著不肯離開枝椏，成群結隊的抗拒著十一月的夜風，最終徹底落敗，集體下墜而亡。我整夜整夜睜著雙眼，聽冷風和落葉的哀鳴，迎接未知的生命。

我整整三天三夜沒有睡著過。我害怕在夢里遇見慘烈的血月和異境的愛人。如果一定要選擇，我情愿一切都沒有發生。——我沒有踏足過血月下的天橋；也沒有做過真正的美人；我沒有懷孕沒有拉上著兩個無辜的生命；也沒有在風雪夜接受公孫璃的求婚；最好也從來沒有見過公孫璃，那個面容英俊過分溫柔讓我受盡生死離別的男人。

我努力保持平靜的模樣，期待東方亮起的蒼白，捱著一日又一日的酷刑。直到孩子們出世、長大、拷問我關于他們父親的一切。想到這里，我再也沒有勇氣想下去了。

東方終于有了一絲光亮，但不是我期待的天亮。而是我最痛恨的月光。我吃力的撐起身子，爬下床用窗簾把月光阻擋在視線之外。但是，一塊碎金一樣的月色還是刺傷了我的眼睛。我又看見公孫璃攙著我去公園品七月荷香的身影，他摟著身材臃腫的孕妻，悠然自得的沉浸在月光下。4個月前的阮丹霞，手里捧著甜豆花，一臉甜笑，耐著性子聽他唱著走調的荷塘月色。兩人看起來真是一對恩愛夫妻。現在卻變成了這個樣子。都是我的錯嗎？

我錯了嗎？

我沒有錯，我只是累了。我痛恨下班拖著酸脹的小腿去菜場買菜、我痛恨剛剛擦亮的地板被他踩臟，我痛恨在我忙的天昏地暗的時候，他問我東西放哪了。雖然都是瑣碎的小事，但細細碎碎的加起來，早已堆成須彌山飛來將我壓垮。以后還有兩個嗷嗷待哺的娃娃，加上他橫在沙發上要東要西，我簡直就是生活在地獄。所以在我進入地獄之前，先變成了地獄的惡鬼，將他打入萬劫不復之地。

我不覺得自己有什么錯。公孫璃，都是你逼我的。

我身心俱疲，身體狀況一日不如一日，媽媽來看我，勸我吃一口飯，喝一口水。營養針和安神藥水天天打個沒完。一日我上廁所，居然暈倒在衛生間。護士發現時嚇得大叫，而醫生也嚴肅的警告我，如果這樣下去，龍鳳胎變成一對流產死胎也不是不可能的。

我已瀕臨崩潰。我不敢告訴任何人我并不喜歡這對孩子。哪怕我只有一個孩子我也不愛。我不是一個合格的媽媽，我曾經殘忍的恐嚇過蘇晴晴，——“我會在她是嬰兒的時候虐待她！病的時候離開她！在她小的時候當著她的面吵架！我還會在她剛剛長大的時候送到鄉下老家，忙我的工作和事業！”那些惡毒的字句，夜夜如刀，凌遲著我的靈魂。如果我還擁有的靈魂的話。

當醫生給我的藥單上又加了一劑強心針后，我拿起電話給秦大師聯系。我現在身背亡夫人命，且又是一尸三命。我想知道，在見多識廣的秦大師眼里。我該何去何從。

秦大師的電話接通了，我簡短的將蘇晴晴和張勁龍從異域帶回以，及將公孫璃留在異域的事情都告訴他了。他說他很為難，因為真正應該留在血月異域的不應該是公孫璃，而是我。我當時在異域肆意創傷亡魂，從某種意義上來說，已經成魔了。成魔的我，根本就不應該留在人間。這個也就是我為什么回來后備受煎熬的原因。

而要擺脫這些魔性。我需要的是贖罪。

我根本不承認我有罪。

秦大師開解我，基督徒們禱告“免了我們的罪，如同我們免去了別人的罪。”我身上魔性的怨氣，是我的罪孽無虞，但歸根到底是我自己造成的。我不肯原諒別人，因此我也因怨而成魔，導致現在這個讓我備受煎熬的局面。

我問大師，如果贖罪？大師說哪里開始，哪里結束。

我勉強吃撐著自己委頓的身軀，來到張勁龍的病房。張勁龍剛剛離開特護病房，木乃伊一般纏滿繃帶。看見我進來后，嘴里嗚嗚的發出“晴晴”的聲音。我嘆了口氣來到他身邊，冷冷的告訴他，我不是晴晴。橙粉色的是我的披肩絲巾，不是蘇晴晴的外套。

他依然纏雜不清的對我伊伊哦哦。我勉強聽明白是要蘇晴晴去他的空間博客之類吧。我看并答應見到晴晴后一定替他轉告。

我憂心忡忡的打量著他，他壯碩的身體現在可憐兮兮的靠著藥水和繃帶夾板支撐。讓人同情。就算能將他架上輪椅，我也不敢冒險推他上天橋了。

離開張勁龍的病房，我忍耐著不適，努力喝完燕窩粥。休息了一下，打算去公孫璃的學校看看。

北方的冬天日日陰霾。透過灰塵和霧霾，我仿佛看見雪花正悄然向人間偷渡。周末了，行為藝術家們在路口寂寥著唱。

“殺了誠實吧，

或者殺了愛情吧。

愛情來的時侯，

你就會背叛你的誠實主義。

殺了真理吧，

或者殺了謊言吧

千萬不要讓他們站在敵對的那一邊”

——原來是陳升的歌，很久很久以前，我喜歡聽那些深情卻不流行的歌曲，尤其是藝人吹起布魯斯口琴，那凄厲的音色，總是讓人聯想起愛情的百轉千回；那低沉煽情的嗓音讓我又想起了那個死別的人，想起公孫璃向我求婚時的風雪夜。我厭倦的拭去淚痕，最近我總是流淚，真是討厭。

我找到了蘇晴晴，她穿著藍黑色臟臟的外套。我難免替她覺得浪費她那身架子。我轉告了張勁龍的話。匆匆離去。蘇晴晴攔住我要去網吧看張勁龍留給她的博客。我懶懶的不想去，但是還是去了。

“如果我不幸要和這個世界告別，希望這個世界我沒有白來一趟。這是我在個世界上留下最驕傲東西。”——張勁龍。

蘇晴晴進入張勁龍的空間后，看著整個空間鋪天蓋地的照片，全部都是自己，從13歲認識張勁龍開始，直到現在，表情或者甜美或者天真，都散發著一個被人寵溺后才有的光彩。我看著照片上的少女，光滑的皮膚，飽滿的蘋果肌，濃密的頭發，飽滿的胸，修長的腿。但最讓我羨慕的是她那雙晶亮的眼睛，那里面有我從未有過的光彩、深愛中的女人才有的光彩！

是啊，這個世界最美的就是愛情，它太美了，所以我們為此費盡心機，傷痕累累。

而我更無恥，如果一開始，我就沒有欺騙公孫璃，從不遮掩我討他的歡心疲累。現在何必會發展到現在這個境地。

再或者，在他求婚的那個夜晚，我直言我對愛沒有想象中那樣堅強，能堅持到有了孩子還能忍耐他的自私懶惰。

再次路過天橋，天色昏暗。北風凜冽，再也堅持不住的我暈倒在路上，下身一熱，我覺得有血跡涌出。而我回天乏力。