2000.10.某日

在公寓，除了和阿昌打打鬧鬧，其它的時間真的無聊，這里既沒有電腦也沒有電視，除了看言情小說就是記記日記。時間太空了，就容易想傷心的事。所以每到周末，我都想著法子讓自己忙起來，這樣，我就沒有時間去想那些子虛烏有的傷心事。

但是阿昌好像忙起來了，經常連周末都要去見客戶。這個周末又是。隔壁的小林和新來的周姐要去輕紡市場買衣服，說那里的衣服又便宜又好看。我從來沒去過輕紡市場，所以也跟著去湊熱鬧。

說實在的，我不喜歡逛街，我天性喜歡精美的東西，每次看見心儀物品又不能隨心購買，那種想買卻不能買的感覺真是糟糕，有時甚至會讓我感覺很悲哀。上大學時，雖然我沒有偉大理想，但是我絕對沒想到堂堂D大畢業的自己有一天會淪落到看中的東西連購買能力都沒有。也許如今的境況與自己不思進取的個性也有關吧，媽媽從小就幫我安排好一切。

這次聽說那里的衣服又便宜又好看，便心動了，想淘幾件漂亮的衣服。但是去了很失望。那叫一個什么場景啊，每家衣店連試衣間都沒有，只是用布拉了一個簡易試衣間。

雖然我家經濟狀況不是很好，但是媽媽只生了我一個女兒，她很疼愛我，她的理念是男孩子窮養，女孩子富養，所以雖然我家家境一般，但是別人在畢業之前，別人該有的我都有，別人沒有的我也有，特別是我的衣著打扮，媽媽特別上心，我的每件衣服都是媽媽細細挑選的，很多都是換季打折時在縣城一些專賣店或是百貨商廈買的，雖然不是什么大牌子，但是料子和做工絕對講究，穿在身上也很舒服。

我長這么大，很少自己買過衣服。來A城我看上過的幾件衣服，但是都貴得下不了手。今天去輕紡市場原以為會有所收獲，沒想到那里的衣服雖然便宜花哨，但是質量真的不敢恭維。小林說，在A城，有錢人是不會來這種地方買衣服，但是沒錢人只能來這里消費。窮人和富人就是不一樣。我聽了，很有感觸，我一定不要做淪落到只能在輕紡市場消費的窮人。

下午我們一無所獲地回去了，在我的房間里閑聊。后來不知道怎么地聊到了我的身上。小林問我和邢旭怎么樣了，還慫恿我要主動出擊。想想邢旭可能就要出國，而且他對我的態度也一直不明朗，我一個女孩子怎好連最起碼的矜持都不要？我嘆口氣說我不會倒追對我不熱情的男孩子。

小林聽了，說阿昌對我很熱情也很有意思，問我是不是也心動了。說實在的，阿昌真的不錯，但是我不明白為什么一說到阿昌，我的顧慮就很多，總要隱瞞一些最真實的想法，不像談到邢旭，我有勇氣把自己想的都說出來。可能是因為他們不認識邢旭，而阿昌是和我們生活在一起的人。

擔心小林他們想多了，我毫不猶豫地說我和阿昌是不可能的。還說了如果邢旭能像阿昌那樣對我熱情就好了。其實我在說這些話的時候心里也是沒底氣的，我覺得我欺騙了自己，好像也欺騙了阿昌，內心隱隱的不安和內疚。我也很怕這樣的話被傳到阿昌聽的耳里。不過小林和周姐不是搬弄是非的人，只要曹燕不知道就行了。

下午4點左右，我們一起出去買菜。鎖門的時候，我看了眼左手阿昌的房門，心里覺得隱隱的不安。下了樓梯出了大門，這種不踏實的感覺越來越強烈。我不知道自己為什么有這種感覺，我突然很想去確認一下阿昌在不在房間。我不好意思讓小林他們察覺我的心思，于是假裝忘了錢包，匆匆地跑了回去。

在那個樓梯口轉彎的地方，我撞見了正下樓梯的阿昌。隱隱的擔心真的變成現實，不安，恐懼瞬間向我襲來，那種感覺就像小時候有一次偷了一棵小花苗被當場捉住一樣，我真想找個地洞鉆進去，可是這里沒有地洞只有蟑螂洞。

我窘迫地停住腳，后悔與羞愧差點讓我重心失衡，我扶了一下身后的墻才站穩腳跟。我不安地看向看阿昌，想從他的臉上捕捉一絲痕跡，我希望他什么也沒聽見。

他的臉很冷很冷，耷拉下眼睛，看也沒看我一眼。他從來沒有這樣過，即使是我不停地拒絕他邀請時，他也沒有過這樣冷的表情。我的心涼了，他一定聽見所有的談話！這回，我真的要下地獄，寂寞的無邊的地獄！

我有點膽怯，問他：“你沒去看客戶？”

“去了，剛回來，還要去。”

他冷冷地回我，冷得我心里發寒。說完便向樓下沖去，也不等我回話。我知道他是在敷衍我，他不想停下來，就是不想聽我說話，不想聽我解釋，不想再和我在一起。

我不相信他的說法，我甚至忘了是我有錯在先，變得有點惱怒，質疑地問他：“那我怎么沒看見你？我剛走到大門口就回來了。”

“不知道，你門鎖著，我剛才還找你呢？”

“你找我？什么事？”

他停頓了下，沒有回答我，只是說客戶在在等他，然后就風一般地消失在樓梯口。我知道他是在敷衍我。看著他決絕離去的背影，我覺得很悲哀。難道他和我的情誼連這幾句話的打擊都承受不住嗎？他連一個解釋的機會都不給我嗎？如果他真的喜歡我，即使我就是這個態度，他也應該堅持下，為我爭取下啊？

這真是同人不同命！以前在學校里看見多少癡情男孩為了追求女孩或者請求女孩的原諒，死扯白咧地等在女生宿舍樓下，不顧個人顏面。我怎么從來就沒有過這樣的待遇？

我忘了還要去買菜，坐在房間里失魂落魄，不知道怎么辦好？我也不想主動找阿昌解釋什么，如果解釋了是不是就要表明我的態度，可是我的心里真有顧慮，阿昌真的是那個能陪我一輩子的人嗎？愛是需要經濟基礎的，阿昌能給我我想要的生活嗎？但是跟他在一起真很開心。我想永遠擁有他，以高于朋友又低于情人的關系擁有他。

2000.10.某日

阿昌對我越來越冷淡，他不再一有空就來我的房間，也很少在走廊里晃蕩。我唯一能看見他的機會就是周末。他答應過我，讓我每個周末都去晾衣服。但是這個周末我去晾衣服時，他竟然要把他的鑰匙給我。我知道，只要我接過這個鑰匙意就味著以后每個周末再也見不到他。

我很委屈，問他：“為什么要給我鑰匙？你很忙嗎？”

“是的，現在很忙，周末要去見客戶。”

我看了看他，想知道他的表情。他的眼神躲閃著，有濃郁的不明朗。

“那么我就不來晾衣服吧……這段時間謝謝你。”我覺得心很冷很痛，還有非常的不滿。我收回目光，看著窗外刺眼的陽光，失落地說。

他轉向我，看著我的側面，好半天，說：“要么我每個周末等你晾好衣服再走。”

我沒有吱聲，默默地退出他的房間。下個周末，我不會再來，再見了，窗外的陽光！

2000.10.某日

又是周末，我沒去阿昌的房間。我覺得我和阿昌走進一個尷尬的死角，還未開始就已經結束，再見，除了尷尬和傷心，只有躲閃的眼神。這段時間，我的心空落落的，也沒心思做飯，忙進忙出的，總要把自己尷尬的身影暴露在他不關心的角落，我覺得難受。我每天在外面吃好飯，回去就關緊房門，我也不去隔壁聊天了。

上午我躺在房間里，聽見隔壁的曹燕在很興奮地和別人說著事，說她公司一位同事要結婚，請她做伴娘，她想介紹阿昌去做伴郎，阿昌也答應，她說要為自己去買套伴娘的衣服，問別人穿什么適合。她那么大聲地說著，根本不像是和痛宿舍里的人商量，她明明是在向我示威似。

我的心如被硬物劃過般的痛，還有絲絲的恨。

我的耳畔還響著曹燕大聲的宣告。她宿舍的人問她伴郎為什么不找她的男朋友，她矢口否認自己已經有了男朋友，說以前認識的那個人只是普通朋友。

隔壁的熱鬧的喧嘩不停地刺痛著我的心，我再也聽不下去，于是穿好衣服走出房間。

2000.10.某日

小朱上次介紹的女孩最終沒來我們公司，胡總另外招聘了一個女孩，叫方小西，做邢旭的銷售助理，今天第一天來上班。她的名字真好聽，人也長的好看，據說以前在一家很好的德資企業做銷售助理。我很好奇她為什么愿意放棄那么好的公司，來我們這么小的公司？她的理由讓我大跌眼鏡，也讓我佩服她的勇氣和率真，她說她26了，還沒遇見心儀的對象，所以想換個環境看能不能碰見自己的緣分。她來我們公司是因為胡總提到邢旭，單身，很優秀，大她兩歲，也正在尋覓自己的感情，所以她就來了。

我真的很佩服她，對她也沒有敵意，可能是知道邢旭要出國，她和我一樣，都沒機會，所以她不是我的敵人。

但是最近因為阿昌的事情，我的心情不好，在公司也是蔫耷耷的，我也沒心思去注意邢旭，也懶得理睬別的同事，我總是趴在我的格子間或忙碌著或發呆著。

2000.10.某日

前幾天，我看見阿昌和曹燕站在外面的大走廊上聊天。當時他們兩個人背對著我們的大門，扶著走廊上的欄桿靠得很近，曹燕還不時仰著頭熱情地望著阿昌。

我本來要下樓，看見他們那么親熱的樣子，我的心被刺痛了，覺得一口氣悶在心里出不來，堵得發慌。我不想在他們幸福甜蜜的目光中尷尬地下樓。于是我悄悄地退了回來。他們好得真快！

我真的好傷心！但是我不想讓這里任何一個人發現我的傷心。我只想躲起來或者離開這里。昨天，又一個周六的早晨，我早早地起床，然后去了附近的一個公園。

公園里有很多晨練的人，也有一些帶著孩子玩耍的人。10月的早晨已經有了一絲寒意，我裹緊外套，落寞地縮在一個長椅上，漠然地看著公園里的一切。

公園里每一個人都那么心神篤定地做著這樣或那樣的事情。他們都很清楚接地知道這一天的時間嗎，他們要何去何從。我知道他們都有一個幸福溫暖的家，不像我，憂傷孤獨地坐在那里不知道該干什么，也不知道接下來干什么，去哪里。

在A城，我沒有我自己的家，在A城，我就像是一位貿然闖進的游客，周圍永遠是那么陌生，那么冰冷，我仿佛永遠不清楚下一個站點是什么，即使回到租借的房子里，等待我的也只是無邊的孤獨與寂寞。

我嘆了口氣，突然緊張地想，這樣的日子要到何時才能結束，會不會我的下半輩子就這樣度過？我看過一本小說，忘了名字，一個老人，因為年輕時過于挑剔，后來孤老終生。有一天，她就像我這樣，坐在公園里，看著別人的孩子嗎，別人的情人，她后悔起來。我突然害怕，我覺得我和那位老人多像！

哦，天啊！我好害怕，我都快24歲了，可是還從來沒有遇見過自己的幸福！我想到方小西，她的周末肯定也曾這樣困苦過，因為太苦，所以她想掙脫，不惜代價地掙脫。真的很佩服她！我為什么不能也像她那樣勇敢地掙脫一次，嘗試著換個環境？機會是自己創造的，新的環境才會有新的機遇。

換個環境吧，這里的一切讓我太壓抑了，明天就去人才市場。

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