極度消極，脆弱差點奪走我的性命，但匱乏沒有他的生活，未能奪走我對活著渴望。

手腕上的傷把我帶入醫院，病床醒來喜憂參半，慶幸沒讓老爸老媽失望，沒使他們白發人送黑發人，哀愁我還要念著屠龍彰。

出院那會兒每夜都做同樣的夢，夢見他。夢里的憧憬膽怯，清醒來大汗淋漓和被淚水沖濕了枕頭……這樣的每日每夜，老爸老媽私下下定的計劃，因為老是一人躲在房間里，日夜不分，不用吃點什么肚子就飽了。

一天房間門被撬開，想盡了辦法把我騙去精神醫院。哪里的生活記得，害怕哪里更讓我記得他們的想法，更使我想躲避著他們。

“那是個陰暗地（精神病院），我感謝我現在健康的狀態，容我現在的自由，更不愿與當時相比。”把討厭的說出。

“你走出來了，這是你努力成果。”老爸憑借自己認為的說出來。

我想老爸誤解了我的意思了，他自然要了一勺湯。經歷過的苦痛都攬在身上，他們只是排憂我身邊瑣碎難事，但真正的難事已經鎖牢心底，給再多的幫助也把不能把刺拔掉。

“在那里面我從來沒過努力，似乎都是爭執抗拒。”駁回話。想讓老爸能換位思考，從我的角度去想，而不是那個陰暗的精神病院讓我走出來的。既然老爸問了多年想避而不談的事，并且因而找出事端和陳年舊事來問話，再說一下瞎扯蛋的話，他只會全盤否定剛才的話。

如果他們覺得之前把我送去精神病院，而后改變了之前痛苦模式，這樣是值得，那么可以說他們錯了。會用時間來沉淀展開豁達寬容他們那會私下會見屠龍彰，但沒那個寬恕之心，隱忍著讓他們暗地里擬定的一切。

剛才老爸問我：你一個人住怎么能這么習慣。就論當有點習慣了吧，但我也不愿重返，或許是我想多了，但他們安排的一切真是太可怕了。

再也不需要借口來充當那些他們帶了的不自在，進而表示：“哪里住的都是病人，困在那里面，時常被那種壓抑氛圍變得暴躁哭泣。我常常不經意就會發火，前幾次他們（醫生護士）給我打鎮靜劑，后來我越發的不可收拾，他們把我禁閉在一個房間，困住我手腳以防我亂砸。我越是這樣，他們越覺得我是病人。”

眼睛似進了沙子，酸痛難忍。

“然后時間久了，我沒法一人獨立，妥協反而讓我融入到了里面。這真是太可怕了，我竟然把自己視為‘病人’，沒了情緒藥物是我最大依靠。”

人都會一哭二鬧三上吊，連最基本的悲喜交加都不會，那人生有什么意義，為此不得不讓我深怕哪里。

細聽了后，他停住了手中筷子，詫異：“你當時怎么都沒跟我們提起？”

自從他們送我進了精神病院前一秒，他們就認為我扭曲了人生觀，而在醫院所造成的影響，也要有個前提，也就是他們果斷的把我送了進去。要我怎么跟他們提起？他們被什么給慫恿了？還是本質上懷著這個心思？無從過問。

“你們認為我不正常，似瘋子，你們會相信瘋子說的話嗎？”作為兒女的叛逆讓我不再尊重他，直呼其然，把怨氣朝他。

如今我這個極端的生活方式和他們期盼的不同，女性抽煙喝酒對上一代長輩來說是一種極其惡劣事件，恰然相反，混到了這個地步。他們要站出來疏導我了，可代代人想法不同，他們想用上一代人的想法牽住我，年齡小點可能會順從，可到了這個年齡，有了脾氣想法，更想走自己的路。

醫生說我：該吃藥了；醫生說我：病情又惡化；醫生說我……醫生總把我的狀況說給老爸老媽聽，但對醫學我是外行人，這樣的老爸老媽更聽取醫生的意見。沒解氣，繼續往下說：“你們來看我，我都要你們帶我離開哪兒，可你們只聽醫生的。”

搓搓眼把眼眶的眼淚抹去。

“如果當時有更好的辦法，我們也不會做那個決定。”老爸搓著手掌，說出了無可奈何。

老爸每字每句沒法參透，越往壞處想，就把他的這句話視為：如果當時你沒出現狀況，我們也不會把你送進精神病院。

他們沒有其他解決的辦法時所做出舉措，讓我失望了：“我相信過屠龍彰，他把我丟下了，我相信過你們，你們把我送進精神病院，我只能相信自己了，我想正確的走一回。”

信賴，永遠希望被信賴。

之前不想把話說開，是因為我只剩下他們這個親人，不想這個也被破壞。是非如今，他們看透了現在的我，比我預想的還要早，當然到了這一步不能左右抉擇了。

似乎沒比這樣的話更傷人了，老爸強大的心，咽了一口氣，道：“不管你做怎樣的決定，我不懷疑，你是正確的。”

截止到這里，而后的飯局里變得沉默，咬一粒飯粒都覺得在和時間斗爭。賦予他們給的期盼，深感愧疚，老爸臨走前，心軟一句：“跟老媽說一聲我還好，叫她不要擔心。”

老爸仰角微笑，走了。

重回不做聲響房間，往前踩一腳走一步都有回音，和寂寞孤單伴隨。當這個孤單已經變成習慣之時，我已經不再去想該怎么辦，反之沒覺得不適。

拉開抽屜，回望那個挖心掏肺，呼天搶地，或是熱情如火的日子，突然是值得回憶的。戰戰兢兢地打開信封，重頭看起，信中內容隨同著我的天真，也幫助了我成長。

一字不漏看完，放回抽屜，仰望夜空：“今天如此，明天亦然。”