很多年以前，我便有著一個很清純的夢，吻我所愛的人521次，然后愿意一直和她在一起，向她求婚，然后我們相攜著慢慢變老。那個女孩是我的初戀，這樣想的時候我還沒有牽住她的手。可是，我一直在希望，希望了四五年。既然說了是清純的夢，姑且認為是一夢四五年吧。而即使我這樣希望著，卻依然始終沒有牽住那女孩的手。兩年前畢業(yè)了之后，我們各奔東西，再也沒有了聯系，——這兩年來我甚至連她的一點兒消息都沒有。以前我?guī)缀跽J識她身邊的每一個人，而自從畢業(yè)了之后，她身邊的每一個人也都與我失去了聯系，于是，我和她再也沒有了聯系。于是，我這份堅守了四五年的初戀無疾而終……

早就發(fā)現，初戀是永遠讓人琢磨不透的東西，它雖然很是美好，但太不現實，讓一顆心總是蕩于唯美的夢幻，很難落根兩個人的真實愛戀。初戀的美好就在于它是一個人真心的感情第一次的付出，也在于它從來都是一場無可收拾的悲劇。

早已向她表白，而當時她沒說拒絕，卻說做朋友更好，希望一直做朋友。很明顯的，婉拒。那時，我已經想好了這種結果，所以想好了應對的辦法……當我沒有把自己所寫的紙條給她，而是當著她的面撕了。她永遠不知道那張紙條上的秘密，我向很多人說過，卻從來沒有對她說過。和許多人說過之后，大多數人說我傻，但我義無反顧，既然已經決心了，就應該把承諾兌現，雖然這過程需要我忍受很大的孤獨和寂寞，雖然執(zhí)著著一顆心總是難免疼痛。

那張紙條上寫的是：我愿為這份破碎的初戀守望五年。

很多人都說，愛是兩個人的事，既然愛了，就應該兩個人一起付出，這樣的愛才叫愛。而我不認為是這樣的。我覺得愛永遠是一個人的事，你愛了，你應該為自己的這份愛付出很大的努力，不管這努力得到的是什么，是不是有所收獲，你所愛的人也愛你了，很好，因為相愛永遠是一種很幸福的事，即使你執(zhí)著地愛著，而你愛的人依然不愛你，那么，即使一再心痛也不能讓自己后悔，因為你曾真摯地付出過，而你的付出是那么純凈美好，你沒有理由為自己的這份真愛后悔。——我屬于那種沒有得到所愛的人的愛的人，是后者，所以我能確切體會到一種一直執(zhí)著而開不出希望之花結出希望之果的愛帶給人的疼痛究竟有多么深刻。嘗試了，才知道人生原來可以因為感情的事有那么深的疼痛。

我沒讓自己后悔，或者說，堅持了這四五年我從來沒有后悔過。當然一想到她，我的心里還是會泛疼的，夜里很多次夢到了她，也會因心的作痛而突然醒來，也不止一次醒來之后沒來由地隱隱落淚……我承認我不是一個堅強的男孩，一直都不是。

向她表白了至少三次，除了第一次和她并肩走在一起了之外，其它的每次，她完全漠視我。第二次是直言刺我，第三次，第四次……她總是把我當成一個陌生人，即使路過了也視而不見。給她寫了好多封信，卻全都石沉大海，一次也沒見她給我回過。我一直在想著自己哪兒做錯了，竟然讓她這樣對我。我找了很多狠多原因，所以以后在她的面前總是小心翼翼?？墒?，她依然是那么冷淡地對我。到了畢業(yè)那天，也就是我們最后一次見面，我向她靠近，她依然對我不予理睬，一如她以前對我的樣子。

其實，在此期間，我還是跟她和好過一兩次的。而那一兩次的短暫相和如何比得上三年多的冷落讓我感觸得深刻？可是，每每回憶與她的那一段過往時，我往往避開所有讓我疼痛的畫面，故意跳躍到那些和她在一起的短暫的瞬間里去，那短暫的瞬間看起來盡管是那么平淡，卻一直縈繞我的心頭，給了我的心最是平素的撫慰。很多次，很多很多次，我總是這樣假裝什么都好地安慰著自己，直到自己又不經意流下淚來。

和她似乎從來沒有過什么浪漫，我所謂的愛也不過是我自己的一廂情愿。而就是因為我的一廂情愿，我倒給自己留下了一些自己看起來很是浪漫的過程的，譬如……

第一次向她表白之前，我做了很多準備，其中便包括為她寫詩。我是比較喜歡寫詩的，之前，即開始意識到自己很是喜歡她時，我便開始為她寫詩了，只不過以前從來沒有給過她。向她表白時，我搜集了自己為她寫的很多詩歌，然后整理出來，選了十八首，。看了看詩歌的內容與質量，感覺都差不多，于是，想了一個名字，找了個朋友給她送過去流淚。十八首詩歌的總題名為《十八朵夢蓮》，很美麗的一個名字，現在在我的這個紅袖空間里，我所發(fā)布的美文專集里有一部是《詩蕊尋蜜》，里面被我安排了很多詩歌專輯，其中便包括《十八朵夢蓮》。不過，那里已經不是十八首詩歌了，而是我在第一次向她表白之前以及以后直到現在所收錄的全部詩歌。（很多詩歌有待上傳，寫這篇文字之時才上傳一部分）這是題外話，我在這里不多說了。我要說的是，雖然我用了自己認為很是拿手的方式去追她了，雖然我追了她結果卻失敗了，但，我畢竟給自己留下了一份值得留戀的回憶，而且，因了她，我寫下了很多直到現在看起來還是蠻不錯的情詩。一邊失去了，一邊收獲了，我還算是多少給了自己一些安慰的。不過，當然，如果能夠如我所愿，我是愿意撕毀這一切詩歌的，畢竟一心為她，所有的東西因她而發(fā)，我有何憾？

記得有一次，我感覺我和她特有緣，因為那不尋常的多次遇見。一個小城市雖然不算多大，但和一個人在一座小城里一個下午相遇八九次恐怕并非容易之事吧？而我和她偏偏做到這樣的不易之事了。那天，僅我自己，我一個人去街上找一個朋友，而她先是和一個女孩一塊兒去逛街，后來又與一群女孩在一塊兒了。就在她們逛街的當兒，我碰到了要等的好友，并且沒打算立即回學校，想在街上逛逛。在等朋友之前，我已經和她碰到兩次了，不過，我們一直形同陌路，沒有什么話。在此之后，我便頻繁地見她了，想著躲在某條小街上避開，或者去某個商店閑逛，但每每走到自己準備避開的地方以免再遇到互相尷尬時，偏偏又遇見了她。每每如是。我的朋友是知道我和她之間的那種微妙的關系的，所以他不時說我倆怎么那么有緣，想躲避都躲避不了。而有緣又能怎樣呢？雖然有著那么多的見面機會，卻沒有一次是可以和對方接近的。而現在想來，這樣的相遇雖然讓我很是痛心，但同時也讓我很是欣慰的，畢竟我們確實有著無解的緣，只不過少了那份希望中的份而已。

我和她之間所經歷的能夠讓我記憶很深的東西確實太少太少了，因為我根本就沒有多少真正和她在一起的經歷。我知道，我這樣愛著一個不愛我的人自己一定會忍受很難闡清的心緒，但我必須堅信，既然愛了，而且自己在內心里已經給了她那個承諾，我就要不顧一切地付諸行動。我知道她并不知道我所做的一切，我也沒想讓她知道，（如果想讓她知道，當初我就不會把那張紙條當著她的面撕掉了）愛本來就是一個人的事，我的努力換取的不管是怎樣的結果，只要我對得起自己許下的承諾沒有讓自己后悔，我就要一直堅持著做下去。這是我給自己的愛預備的約定，與她有關，又與她無關。

這部題名為《吻你，521次》的小說，雖然看起來是在寫一種離別時兩個相戀之人的心緒，但，實際上，我還是在寫著我個人的心境。我已經說過了，在多年以前我便有著一個純凈的夢，在夢里要吻自己所愛的人521次，這種清夢一直到現在我還留著，所以我給自己的這部小說起了這樣的一個名字。其實，在我看來，不管是雍煜還是笛子，也不管是慕楓還是清瑤，都只不過是我心中的一種符號而已，他們代替了屬于我的某種沉思，把我的整個心境給陳列了出來。當然，他們不可能完全把我這個人的所有想法都完完整整地展現，但，我相信這部小說一定是可以解讀我的心扉的，因為……因為我確實帶著了深摯的心去寫它，而且?guī)缀醢褜儆谧约旱恼嬲疃纪巳绾伟才帕恕?/p>

沉浸在這部小說的寫作中，我?guī)缀鯊U寢忘食，而寫作的時候靈感也一直噴涌著，很多的想法都讓我難以控制，所以這部并不是很長的小說，我寫的時間也并不是很長。——既然這樣說了，我也可以在這里明說了：這部小說我已經完成了，接下來就是一點一點地往起點上發(fā)表了。

不過，因了這部小說的寫作，我耽擱了很多事，既然已經完成了，我肯定要把耽擱的事兒一一辦完，所以接下來在發(fā)表的過程中不可能會更新持續(xù)，也許很多天都不能更新一次。但，請各位讀者相信，它絕對是一部很好的小說，而且在你看了之后，絕對不會因看了一部讓自己心煩的小說而苦惱，恨罵又一次浪費了你的寶貴時間。我相信你在看了之后會選擇選擇推薦，或收藏，或……當然，我希望各位讀者能夠給我一點兒支持，讓我為寫了這部小說而驕傲。

如果各位讀者有耐心看完了這篇文字，我在這里就謝謝你們了。誠心地感謝！

緣之幻鴛寫于9月12日