又是兩個月后的一個傍晚，阿諾突然打來電話，有種莫明其妙的傷感，他說他此刻獨自坐在一棵樹下，望著天空，而天空飄著零星的小雨，他就看著這些雨點飄落在自己的身上。從未見他如此，我很擔憂，問他怎么了，他說沒什么，只是想聽聽我的聲音。我心中不知為何隱隱不安，問他可有到醫(yī)院去檢查，他沒有回答掛了電話，再打過去怎么都不接了，發(fā)短信也不回。

我很焦慮，到蓉蓉那兒和她說了這事兒，她說我想多了，沒準兒我的黃大帥哥這段時間正在玩深沉呢，反正他喜歡如此。說到那個呼吸睡眠暫停綜合征，治療起來也挺麻煩的，治療用的呼吸機用起來不是一般的難受，很多人都受不了堅持不下去，說不定黃落正為這個東西苦惱呢。我想想也有可能，可是心中還是很擔憂，今天接了他的電話，總有種強烈的不安感，這在以前是從沒有過的。

阿諾還是不接我的電話，不回短信，像是從地球上消失了一樣，我焦急而又憤怒，他真是一個自私的人，從來不顧及別人的感受，驕傲又自大，讓人人都以他為中心，看他的臉色，看他的喜怒，一句話，他是一個很過份的人！我開始懷疑我是不是愛錯了這個男人，這樣一個自以為是的男人，無視他人的感情，招手即來，揮手即去，全憑他的好惡。我也覺得自己很低賤，他說想我，便眼巴巴地飛去見他，他說不要打擾，就強忍了所有思念，不打電話也不發(fā)短信，就這么隔著千山萬水的望著他，他還是覺得累。累，累，難道我就不覺得累嗎？我就活該這樣去受折磨嗎？我惱得幾乎抓狂，我又該拿什么去愛他！

《蘇州河》里有一個場景，周迅演的那個女孩子，站在蘇州河的橋上，看著自己心愛的男人，嘴角帶著一絲凄涼的笑，伸開雙手背向下緩緩倒進了河水，我看得很感觸，想像會不會也有那么一天，我也會這般，當著阿諾的面，用這種方式向他告別，不，不是用生命向他告別，而是向?qū)λ膼鄹鎰e。這份愛已經(jīng)如此沉重而壓抑，也許放了對彼此都是一種解脫。

可是我又真的很擔心，害怕他有什么意外，于是央了蓉蓉打他的電話，這么長時間，他應(yīng)該不記得這個號碼的。蓉蓉磨不過我，打了，電話是通的，他也接了，蓉蓉只說是打錯了道過歉便掛了，我在這邊說不出一句話來，原來，全世界，他唯一要避開的人只是我，只是我這個頭腦簡單，四肢發(fā)達，自以為是，自作自受的大傻瓜。

我坐在那里不哭也不笑，出神地想著什么，可腦子里一片空白，什么也沒有，認識那個男人有多久了，快兩三年了吧，怎么就偏偏到了這種地步。蓉蓉安靜地坐在一旁，她知道，這個時候，說什么也沒有用的，倒不如什么都不說。也許哭出來要好些，可是又哭不出來，心里只是覺得堵得發(fā)慌，向蓉蓉告別，她不放心地送我回了家，也沒洗漱，倒在床上就睡。這一整晚都似醒非醒，似夢非夢，以前的一切，和他有關(guān)的一切都光怪陸離地交織閃現(xiàn)，而這一切又仿佛和我都沒有關(guān)系，我只是個木然的旁觀者。

接下來的一段時間，我變成了一個安靜的陶小夭，每天按時上下班，不參加科里的聚會，也不再說笑，除了必須說的話，就沉默著做自己的事兒，蓉蓉那兒也去得少了，她見著我，除了擔憂就是搖頭嘆氣。還是那句話，兩個苦瓜，誰也安慰不了誰，在我們倆的愛情面前，所有的語言都蒼白無力。迷津萬丈，唯有自渡。

我和同事?lián)Q了一個班，買好了去廣州的長途汽車票，坐到車上后，給阿諾發(fā)了信息：我準備坐長途車去看你，你有一天的時間可以考慮，要不要見我。他沒有回信。我坐在車上，看窗外不停變化的一切，哪一個是永恒，可山巒起伏著大地，燈火交替著晨曦，沒有一處是永恒。第二天的上午，車進了廣西境，望著那些奇奇怪怪，平地突起的一個又一個的山包，全然沒有我曾見過的大山的連綿起伏，這里就是他的故鄉(xiāng)了。又給他發(fā)了第二條信息：到了你的家鄉(xiāng)，仿佛就聞到了你的氣息，那么熟悉親切。信息發(fā)出去還是一片沉寂。

傍晚的時候，車到了終點站，我從下車到走到廣州火車站前的廣場上，看過眼前成百上千張匆匆而過的面孔，沒有一張是我熟悉的。站在廣場一角的警亭外，給他發(fā)了第三條信息：我站在火車站的廣場上，到處是陌生的面孔，你真的就不擔心我迷失在這座城市么？信息發(fā)出去很久，周圍的一切喧鬧嘈雜，可我的簡愛只是安靜地躺著。我終于鼓起勇氣撥了他的電話，通了沒有人接，再撥就怎么也撥不通了。這一刻，我才覺得絕望像潮水一樣把我淹沒。