堅持，總是會有希望。

親愛的塵塵

打開電腦，漫無目的的瀏覽一會網頁，心里卻總是想著你，久久難以平靜下來。想想還是寫點東西給你吧，但是又不知道寫些什么，腦袋亂哄哄的，隨便寫寫吧。

傻瓜，你知道嗎，我愛你，很愛很愛你，沒有任何雜質。其實說這句話，我自己都感覺到非常的稀奇，因為以前我從不敢說這句話，因為我怕傷害別人，更怕最后傷害自己。受過傷的人總是會想很多事情，這一點我是非常同意的，也是我非常堅信的。但對你，我勇敢的把這句話說了出來，大聲的說了出來，沒有一絲畏懼。

大二的時候我曾說過，我大學里面不打算談戀愛了，因為，我認為那沒有什么意義。我不是非常相信大學里面的愛情，更別提那所謂的一見鐘情。但是面對你，我是那么的不堪一擊，早已把自己的那些承諾拋開了十萬八千里。我發現，原來我已經愛上了你。

開始時，我自己都不太相信，不太相信自己，不敢想象那所謂的距離。我怕，怕傷害彼此，雖然彼此心儀，可是距離，永遠都是那解不開的迷。你知道嗎？我的一群兄弟都說我怎么談了一個外地的，為什么不是本校的？我當時只是淡淡的笑了笑，只是說：“那種感覺，我以前從未有過。”兄弟們都說裝b，什么時候變得那么柔情，感性，我并沒有多做解釋，只是淡淡的笑了笑，一個人站在陽臺上陷入沉思。

在我們互相表白以前，每次和你聊天總是有一種暢快的感覺，雖然你不能為我排憂解難，但心里依舊是那么的舒服，無以言表。那天，你的十點，將我深深感動，心里的那根沉寂已久的弦，被觸動了，而且一發不可收拾。所以啊，那天晚上也就草草結束了和你的聊天。

第二天晚上和你繼續聊，不知不覺中將主題扯到感情這方面上去了。我再也按捺不住心中的沖動，按捺不住心中的慫恿，向你說明了一切。你說讓我好好考慮清楚，其實，我不是沒有考慮，我和你說過，我會一個人找個安靜的地方，抽著煙，想著事情。那天我就是一人消失了，抽了很多煙，想了好久，心里的那個聲音告訴我：‘再相信一次愛情吧，不要將身邊的美好事物都遺忘，世間不是沒有真情，不要讓她從身邊溜走，這世上可沒有后悔藥。’

我當時真的很怕傷害到你，在我眼里，你是那么的純真，沒有瑕疵的小女孩，我卻不是你想的那么純真，不是你想的那么好，我是很壞的，真的。尤其是感情這一方面，我總是會讓對方受到傷害，會讓對方為我流干眼淚，然后一個人默默的離去。而我，卻只能看著離去的背影，躲在角落里，獨自，抽著煙，一聲不語。

那天晚上你說你要考慮一天，其實那天我依舊在考慮，話題依舊，考慮到底應不應該和你走到一起。但最后我還是堅持下來了，堅持給自己一次機會。晚上看到你的短信，真可謂驚心動魄，前半段是那么的讓人悲傷，而后半段卻是那么的讓人癡狂。看完短信，我的心里不但沒有放松下來，反而更加沉重，尤其是看到你寫的那篇私密日志以后，心里的確不是滋味，我沒有心情聽課，邊和你聊天邊想著一切的一切。應不應該開始？應不應該相信自己？應不應該就此離去？好多好多，一直在想，直到現在依舊在想。

我和你說過，我第一次感覺到配不上一個女生，我不是開玩笑，這是真的，我是真的感覺到我配不上你。因為你啊，太傻，太傻，讓人又恨又愛又憐。而我呢？我只是普普通通的一個男生，似乎可以說沒什么資格擁有你這樣純情的女生。也許是因為自己不是那么的專一吧，我不敢給你任何承諾，真的，我不敢，因為承諾一旦兌現不了，那后果更多的將是難堪。承諾，我知道你們女生都很喜歡，不論以后能不能兌現；但對我來說，似乎不適合我，以后會有多少變數，誰也不知道。我們倆能堅持多長時間，也是沒人知道。我們倆到底合不合適，還是沒人知道。一切的一切，都被漫天迷霧覆蓋著。

我喜歡開玩笑，但是和你，我似乎興不起那種雅致，我怕你當真，當真后我不知道該怎么做，知道嗎，傻瓜？

回想起大一大二，一次次的跑到古城墻（古城墻為明朝開國皇帝朱元璋在鳳陽建城，后被闖王李自成拿下鳳陽后，破明朝風水，破朱元璋祖墳為先，一把大火燒了個一干二凈，只留下稍許斷壁殘垣），一個人躲在角落里，抽著煙，一個人跑到ktv瘋狂的吶喊，一切都是那么的瘋癲。一次次和朋友在一塊，喝的酩酊大醉，日上三竿才會醒來。喝過酒后，腦袋轟轟的，嘴里說著一些無聊的話，做著一些無聊的事情，還有一些無法想象的瘋狂舉動。現在想想，有些弱智，更是不可思議。如果現在讓我來做，我絕對做不出來。

生活總是在不知不覺中慢慢的發生改變，那些突如其來的變化，總是喜憂參半，讓人不敢輕易相信，不敢輕易去觸摸。而美好的東西，對我來說，總是那些匆匆走過的過客。而留下的，總是無情的悔恨。朋友們總會說，人生啊，本就如此。我難過的時候，朋友們總是讓我開心點，但我能開心的起來嗎？還有朋友說，走，出去喝酒，有啥事和兄弟說，兄弟幫你解憂，陪你度過。我喜歡后者，前者只是習慣性的問候罷了，而后者，那是出自兄弟間的友情的關心。男人的生活總是離不開煙酒，你理解嗎？

愛情需要理由嗎？我也不知道該怎么去回答這個問題，但是，這次我相信自己的感覺，跟著感覺走，但愿能夠笑到最后。

你說你相信我，但是我真的值得你相信嗎，傻瓜？感情方面，我是一個不值得相信的人，不是我自己損自己，我是實話實說。生活上，我是一個值得相信的好朋友，當然，這也不是夸我自己。

你有很多朋友都勸你，讓你找一個自己了解的人，可是我，你不了解，可以說，一點點都不了解，對嗎？距離，你朋友也說，但是距離，有時卻令人著迷。

你說你總是在想著我，吃飯的時候想著我，睡覺的時候想著我，看別人打球的時候想著我。但你知不知道我總在想著你，想著你的方方面面，想著第一次和你見面，那到底會是一個什么場面？我不知道，每次看到別的情侶，坐在草地上，互相依靠著，說著悄悄話，以前沒有你，我不羨慕，但現在我總是學著避開他們，因為我想你。我怕我承受不了那份寂寞，我怕我會讓你難過，懂嗎？

你知道嗎，我多想抱著你，撫摸著你的秀發，在你耳邊輕聲的說聲‘我愛你’，現在卻只是一種奢望。我多想在你難過的時候抱著你，幫你擦拭留下的淚水，輕聲的安慰著你，讓你不再那么委屈，讓你想起，你身邊還有一個我，一個關心你的我。我不喜歡女生流淚，真的，我不能見到女生流淚，每次見到，我心里沒有一次是滋味。

那次，你為我流淚，三姐和我說后，我的第一感覺不是揪心，而是驚訝，緊接著才是揪心。我不敢相信，你和我剛剛開始，而只是看了幾篇日志，就為我哭泣，除了驚訝還是驚訝，這似乎不是那么的真實。第二感覺是揪心，心里不是滋味，是苦澀，因為僅僅兩天你就為我哭泣，但是卻并不生我的氣，對我來說不可思議，不可思議。你說你不相信你自己，傻瓜，你怎么可以這樣想呢，你是那么的優秀，而我只是那么的平常。所以啊，以后你不許有這種想法，我不要你為我哭泣，那樣我會傷心，你也會傷心。

你的一句‘我相信你’，我很感動，我也相信你。我們雖然沒有什么承諾，但是我們彼此相信，我想已經足夠了。

每次我說什么，你總會傻傻的說一句：“恩啊”，我心里總是甜甜的，因為這是你對我的肯定。

你說你不知道叫我什么，總是一遍遍的叫我傻瓜傻瓜，每天凌晨五六點鐘醒來，把我的短信看了一遍又一遍，我很開心，但是我不想你那么累，知道嗎？要好好照顧自己。

你不知道，我每天都會把你的短信還有照片看個好幾遍，打開手機，就想看看，沒什么特殊原因，就是因為想你。我們無法每天見面，所以我只能看看你的照片，你的話語。每次和你打電話，我總是不忍心掛上，但是，我又怕影響你休息，看到你眼睛腫腫的樣子，心里很不好受。所以，你必須好好照顧自己。

我喜歡喊你傻瓜，因為啊，在我面前，你總是那么傻，似乎你的世界都在圍著我轉，其實，你不知道，我的世界也在圍著你轉。

我還有好多好多話想說，想對你一個人說，但歸根結底總是一句話，那就是：“傻瓜，我愛你，非常非常愛你。我相信你，就像你相信我一樣，甚至多出那么一分。”

林天寫于10月25日下午

林天心里暖暖的，他們雖然未曾謀面，卻為彼此做過很多。他們喜歡一個人悲傷，喜歡一個人承受孤獨。他們太過相像，卻又不相像，愛情總是那么的不可思議。

李塵看著這封信，默默地流著眼淚，她突地發現，她心里的最后一絲防線已然崩塌。她突然發現自己眼角有些許晶瑩，那、是幸福的淚。

接下來幾天他們一有時間就相互聯系，述說著自己的生活，就像普通的情侶一樣，秀著恩愛。他們忘卻了距離，忘卻了身邊的一切，深深地關心著對方。

他們偶爾會拌幾句嘴，會發生一些矛盾，但他們不再那樣彷徨。