有些冷清的大年三十就這樣度過了，大年初一林母的身體已然好轉的差不多，林天和老爸二人親自下廚，沒多久便是一大桌美味佳肴，香氣四溢，誘人食欲。

一月二十五日，大年初三，林天一大早便騎著摩托車去參加初中七兄弟的聚會，直至下午兩點多鐘才回到家中。

回到家中的林天有些愕然，當他走進房間的時候赫然發現李塵坐在床上，林天還沒反應過來，李塵就一把抱住林天，緊緊地，怎么也不愿放手。

“天，我們不分開好嗎？嗚嗚…”李塵的眼淚便像斷了線的風箏，無情的飄蕩。

“恩，不分開！”這是李塵第一次主動要復合，林天本就是昧著自己良心和李塵分手，這一刻心中的倔強轟然崩塌。

林天就這樣靜靜的抱著李塵，李塵停止了嗚咽，良久不見李塵有所動作，林天這才發現李塵睡著了。

這是林天才發現李塵那略微紅腫的眼睛，心里明白，李塵最近肯定沒有睡好，肯定又是不知道抹了多少眼淚。

輕輕的把李塵放在床上，為其蓋上被子，林天靜靜的坐在床邊，看著熟睡中的李塵，安詳中透漏著幸福的無暇面龐，美麗動人。

林天發現自己電腦開著，拿到手中剛想關掉，卻看到桌面上有一個名為“這一生，你由誰守護”的word文檔，林天忍不住打開觀看，只見里面寫道：

自問過多少次，我已記得不太清楚，為什么而活著，仿佛這個問題也沒那樣重要，我們生活的空間里，注定了我們，會遇見種種人，有人適合做朋友，有的適合做@愛人，而有的人，或許注定在我們的生命中擦肩而過。

我來，只是不想自己難過，僅此而已。

我們堅強了那么久，以為一切都可以順其自然的逃得掉，可是其實我們錯了，甚至錯的很離譜。如果我不說出那樣的話來，我又如何知道你心里到底如何想我？我已經不傻了，不再是三言兩語就可以哄過去的娃娃。什么也不說，并不代表我沒有任何想法。十多天來，我沒有一夜睡得安穩，我總是怕，怕逼得自己沒有退路，其實，我已經沒有退路？愛情對于我們，是不是真的就那么重要？我真的不懂。

從來沒有過離開任何人活不下去的任何想法，只是也許會很難過。是自尊心重要，還是那愛情更重要？我們不強求，可是即便現在我們說得出這句話，我們已經強求了太久，不是嗎？也許我真的不那么懂愛情，不然為什么，擁有的時候無所謂，失去的時候，那樣看不開。

多少次的安慰過失戀的朋友，安慰過迷茫中的人，可是其實我們自己一直也處在那迷茫區域，勸告別人的話語，對我們自己說，我們自己能相信嗎？還是我們只是想找依靠，只是想找依靠，只是依靠而已？過去的那么多個日日夜夜，不停地會想過，對于我們，逝去的日子，意義到底在于什么？不是我們非他不可，有時候，只是太過的遷就自己，只是遷就自己，而已。

遷就自己別太難過，就隨他而去就好，遷就自己心理只要不難過，做什么我們都可以，遷就自己無所謂，只要我們心里不難過，我們什么都可以忍受，可是我們停止過不難過嗎？答案是否定的。話回過頭來說，為什么我們要去遷就，是為了不讓自己難過，還是為了我們深愛的人？我們不知道，或許都是，或許其一，或許，都不是！

只有說出來的話才是真話嗎？你問過自己嗎？你敢保證，你對那人說的自始至終都是真話？我們活在謊言里，所以我們都會撒謊，即便有時善意，可是，謊言畢竟是謊言，再怎么善意，都是謊言罷了。

你無法忍受的是什么？你有沒有問過自己，你愛的人，你會不會心甘情愿的陪她走完一生，不離不棄？那樣后怕，當我們付出了所有，付出了一切，我們怎能心甘情愿的不求回報，沒有人可以做到，你幸福就好，你幸福就是我幸福，這樣我也做不到。

而況，我本就不是那樣善良的人，不對，也許我曾經善良過，只是為了某一個人，我們變成了現在這樣的我們，其實我們也不想變成現在這樣的自己，可是我們沒辦法，世界那么亂，裝純給誰看？

習慣性幻想，我總是這樣，當我覺得不好，或者不高興，就會幻想，幻想你會怎樣，幻想我們如何如何，然后就真的把現實與想象中的那個人弄了個錯亂，也許女人就是如此！長輩們的想法，有時候我們無法不去理解，假設身邊有個至親如我，我也會奉上相同的勸告。怕我們沒有退路，怕毀了這一生，我們想當然的以為，任何時候，我們都有退路，然而我們錯了，我們是女人，女人和男人不同，男女平等嗎？男女不平等！沒有一個男人愿意和一個曾經為感情千瘡百孔的不愛自己的女人度過一生。《男人幫》很不錯，為我們展現的一個個現實存在而我們又無能為力的問題，其實，感情上，每個人都有邁步過去的門檻，面對愛情，或許我們都還不夠堅強！

我們剛在一起的時候，我們就知道一個現實的問題，父母的反對，可是即便這樣，我們仍舊堅持了許久許久，后來我們實在撐不下去了，你告訴我，不隨你去，我們就不再有可能。我瞬間后悔，后悔過去的一切，一切，如果說我后悔去見你，如果說我后悔帶你來我家，如果說我后悔我們發生過的一切一切，那么我寧愿一句話，我后悔我曾認識你。我們愛上的那個光鮮亮麗的人，等我們慢慢走近，渴望那人像一部書慢慢品讀時，我們發現自己又錯了。其實我們都高估了自己。

女人最怕的是什么？有句話我曾經就說過：“比時間更缺的，是了解一個人的欲望與心情，為什么還是怕？怕千山萬水的走過去，卻發現對面的那顆心看似金光閃閃，實則荒野一片，失望，是比受傷更讓人痛苦的事情。”誰能夠讀懂這句話？

我并不是那樣一個放得開的女人，這樣放不開的我，以前我不認識，正像，我原以為我能夠回到過去的軌跡生活一樣，我回不去，即便我回得去，我已經不是當時當日的我，那樣的我儼然已經不復存在。若干年后，你是否一如當初般愛我？我可以保證一切，可我唯獨保證不了你任何。女人和男人有任何不同的話，也許都在這里。有時候痛恨，為什么要這樣沒有自我！也許，這是身為女人的悲哀。。。

當一種心情渴望到急切，而那人突然的消失，不管你如何迫切時，你，該作何感想？也許我們曾經怎樣對待過別人，我們就應該被別人如何對待，道理是一樣，也許這是我意料之外，意料之外的公平。

我突然的發現，原來我的內心里，也有那樣迫切的瘋狂因子。現在冷靜下來的我，回頭想想，為什么一個沖動之下，我就跑來了這里，我不知道，我真的不知道。

也許我真的并不懂愛情，甚至對于自己的愛情，我也完全不懂，為何偏執？為何任性？為何你不要了我，我又那樣后怕？為何有時不愛，有時卻又深愛？為何故作堅強，許是你說的那樣，我那樣驕傲，不對任何人服軟。堅強，有時故作堅強是好事，可有時候，帶來的傷害，也是致命的。。。。

見到你后，莫名的安心，安心的想抽自己。有時候，真的覺得自己人格分裂，加上心理扭曲到變態的地步，有時候，無法自控。

我反省，我徹徹底底的反省，我要反省的徹徹底底些，并且保證以后不再犯錯，不再沖動，不再折磨自己。找到真正的自己，找到出口，還做自己，不去為任何人活，就只為自己，就只為自己，可是其實，我做不到，只要我們在一起，我就還是這樣，我改不了。

我知道自己的弱點，我不懂自己，可是有時候，我又明白自己！也許一生，我們只能為一個人如此，換了任何人，我們都做不到！有時候，就只是覺得你是我第一個，不管有什么不情愿，我都愿意。我不是那樣隨便的人，我說過的，我從一而終，即便你眼里不那樣看我，但我的確如此！我不愿再有第二個人，我真的不愿。

很喜歡的那些話，并且把它奉為座右銘的話：“有情不必終老，暗香浮動恰好，無情未必就是決絕，我只要記得，初見時彼此的笑！”其實，我做不到，我沒那么堅強，沒那么狠得下心，就算狠下一切，可我獨獨狠不下你，為什么，不要問我，答案自己尋找，因為我真的不知道

有誰會守護你？一生一世也不離不棄，也許那樣的人兒，我們從來不該期待，也許那人只是我們自己！

林天默默地看完，不知何時起，幾滴晶瑩調皮的跑到林天的面頰上，忘我的林天竟然沒有發現。

默默的看向李塵，熟睡中的她是那樣的安詳。林天知道李塵愛他，就像他愛李塵一樣，誰也離不開誰，就像魚離不開水一般。

林天一字一字的在李塵寫的文章末尾寫上這樣一段話：“李塵，傻瓜，我的傻瓜，我的愛人；我是林天，這一生，你由我守護！”

字字鏗鏘有力，什么山盟海誓，什么海枯石爛，在林天心里，都沒有這幾個字的承諾來的更為實在真誠！