這是一片很寂寞的天,下著有些傷心的雨，
這是一個很在乎的我和一個無所謂的結局，
曾經為了愛而努力,曾經為了愛而逃避，
逃避那熟悉的往事,逃避那陌生的你。
這是一片很寂寞的天,下著有些傷心的雨，
這是一個很在乎的我和一個無所謂的結局，
再也不知道你的消息,再也不知道你的秘密，
只有那熟悉的往事,只有那陌生的你。
在那些黑色和白色的夢里，
不再有藍色和紫色的記憶，
在這個相遇又分手的年紀，
只留下雨打風吹的痕跡，
那為了蒼白的愛情的繼續，
為了那得到又失去的美麗，
就讓這擦干又流出的淚水，
化作漫天相思的雨，
那為了蒼白的愛情的繼續，
為了那得到又失去的美麗，
就讓這擦干又流出的淚水，
化作漫天相思的雨……
昏暗的走廊的另一頭通向高二年級的語文組。
剛吃過晚飯的我靜靜地走在這沒有一個人的走廊，溽熱的天氣將所有的人群都沖散，只留下幾盞閃爍不定的燈。這剛開學的高二似乎沒有一線生機。一場突如其來的非典將所有的人都打入沉默的牢房，每一個教室里除了翻書聲，撕紙聲還是翻書聲，撕紙聲。
是啊，時間過得好快啊，轉眼間已經升高二了，已經從一個文理兼備的年代徹底跨向了一個充滿記憶的文科。我不禁存幾份欣慰：我選擇的是文科。隨之加快腳步走向離辦公室最近的那個教室，那時我們高二的111班。
忽然一個黑影從走廊的那頭閃出，我的血液倏地涌向頭部，充滿了一幅極其渴望又逃避的瘦弱的臉。我裝作滿不在意地看著一個個開著門的教室，卻又用余光努力地望著他。盡管戴著一副400多度的眼鏡，眼睛實在不爭氣。但有一點我十分肯定，那就是——他。
漸漸地走近了，走近了，我的臉一定像壁爐里的火一樣紅，我感覺到自己滾燙的臉和那一顆即將吐出來的心。
“趙老師！”我的舌頭似乎僵硬了一般，努力地喊出三個字。
“哎……”他輕輕地點了點頭，專注地看著我，緩緩地向前走著，手里拿著一本淡藍色的教案。
我像觸電一樣趕快低下了頭，沿著墻根兒走著。我不知道怎樣走進了教室，又怎樣坐在了自己的位子上。思緒回到了放假前的一個語文晚自習。
“趙老師，拜托您一件事。”我故作調皮地說著。
“什么事？”還是那樣專注的眼神，那種無法抗拒的眼神和那低沉渾厚的嗓音。
“高二分科以后我想去您帶的那個班。”
“哦，那個以后再說吧！”他微笑著。
我似乎有些絕望但似乎有些希望。
我傻傻地坐在椅子上，從一進班門的那一刻起，春五就瞪著兩個柿餅大的眼睛，莫名其妙地看著我。春五，芳名張春苗，排行老五，所以被我叫成“春五”。這綽號一喊就是三年，被大家廣泛地流傳。
我白了春五一眼，說不清心中是一種什么樣的滋味。是的，升高二了，我不但沒有到他帶的班，而且他永遠都不會再為我們代課了。
我拿出日記本和筆，自己已經習慣這樣的傾訴方式，內心的煩悶總會以紙張作為傾訴對象。我開始寫著，筆尖游移在紙上沙沙作響。
一只受傷的小鳥
我像是一只被拋棄的受傷的小鳥，
在飛往天堂的夢里振斷了臂膀。
風告訴我，
他在為愛癡狂，
執著地，浪漫地，深情地，
飄向遠方……
我使勁地撲通著翅膀，
那里有我追隨的鴛鴦。
在翻滾的熾燙的巖漿，
讓熱情的余火把我熊熊燃燒。
在崩潰的傷口中灑滿了粗鹽，
讓脆弱的小鳥在暴風雨中掙扎感傷。
在愛的漩渦里失去了寬大的憐憫，
有誰能永恒地踟躕在愛的操場。
我像是一只被丟棄的受傷的小鳥，
在破爛的地洞里蒙瞎了雙眼，
斷腸的痛在心底刺滿胸膛。
紅塵的容顏告訴我，
他就在不遠的前方，
有誰會憐惜我痛斷天涯？
不到十分鐘一首小詩問世，雖然字跡有些潦草，但它畢竟也是心靈的真實獨白。當我正為自己的才華得意之時，前排斜對面的春五小心地問我：“是不是又遇見他了？”我忽然有些局促不安，狠狠地拍了春五一巴掌：“轉過去！”春五回過頭還了我一個衛生球眼：“受什么刺激了？！”
整整一個晚自習，我不知持一個什么樣的心情去度過，那本書上的小螞蟻字也顯得如此不安分，我的心開始隨著邂逅的美麗而飄蕩，又隨著失去的悲哀而低沉。也難為春五了，剛分科，在一個陌生的環境里就這么一個“親人”哪！還被我一巴掌給否定了。
“少軒，少軒，趙少軒……”我在心里一遍又一遍地默念著，好雅的一個名字哦，就像他的人一樣。還記得高一的第一節語文課，上課鈴響后的幾分鐘，班里進來一個比較胖的中青年老師，穿著一身藍黑色西服，邁著緩慢的步伐登上講臺，全場愕然。那一身藍黑西服在燈光的映襯下，更有一種厚薄的學識，一種穩重端莊，對教學事業有經驗的自信。
他沒有和我們笑，給我們留下的第一印象是嚴肅、有學識以及對科學的尊重。
“今天我們學習的第一課《荷塘月色》，在此之前我先說幾句，‘獨上高樓，望斷天涯路。衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。眾里尋他千百度，驀回首，那伊卻在燈火闌珊處’。這段話你們聽過沒有？”他邊說邊特別投入地寫在黑板上，他寫字很慢，那種字體我從來沒有見過，但特別有力度，很個性。對于初出茅廬的我們當然沒有聽說過。接著他告訴我們，這是清代國學大師王國維《人間詞話》中的，并讓我們自己揣摩這段文字的意思，作為這次周記的內容。最后他開始講第一課，他講得很詳細，一切都進行得很慢，只有下課時間不知不覺到來。
起立之后，他緩緩地收拾好教案，又緩緩地走出教室，仍沒有笑容，始終一個表情。
這就是高一的第一節語文課，從第一面起我的心靈仿佛被什么東西緊緊地鎖了起來，為我十六歲的青春加注一個渴望與癡醉的砝碼。
后來，我將上第一課的情形淡淡地寫在日記中，希望從那些藍色與紅色的筆跡中探索到自己也不知道的事實。
日記本發下來后，三排清秀圓潤的字體映入眼簾：
“看到真實的描述，不禁惴惴然，是褒揚還是有所保持。希望能夠得到真實的反饋，以及其他同學真實的評論。”
我的心仿佛涼了一大截，他根本就沒有明白我的意思，少軒啊少軒，你惴惴然什么呀，我是在夸你啊，這都不明白還做什么語文老師！
憤怒中又有幾分諒解，是啊，作為一名老師即便心如明鏡還能說些什么，只能用這樣風趣的語言來搪塞罷了。
“若若,下課了，發什么呆呢？”我從回憶中醒來，是啊，現在是高二，高一的那個時代已過去了，過去的永遠過去了，不能重現。我揉了揉眼睛，只見班里零零星星的幾個值日生正掃地，春五正忙著往大書包里塞筆袋。若若是春五給我取的綽號，我不知道她為什么要把我叫成若若，就像她不知道為什么被我叫成“春五”一樣，但有一點是我們有目共睹的，那就是我辦事情的執著。
在這個新建的班級里，春五是我最要好的朋友，還有一個要好的朋友是云，但不及春五好，因為我有什么事都是春五幫我出“餿”主意，有什么事都瞞不過春五的火眼金睛。我迅速地胡亂塞了幾本書，拉住書包的拉鏈：“春五，我走了。”我知道自己當時的表情是那么木訥，因為我把所有的表情都珍藏在那一面的邂逅中，春五忙著追出來，一雙好奇的大眼睛眨來眨去，最后吐出四個字“路上慢點。”我和春五不能順路，春五住校，我走讀。否則，春五或許能在路上陪我解解悶兒。不過，我更希望自己能有一個獨處的空間，想他、想他，再想他！
回到家里，老媽已把做好的飯菜端上來，我胡亂地塞了幾口，關緊自己房間的門，打開臺燈。總是喜歡這樣，靜靜地，獨自，發呆。老爸猛地推開我房間的門遞進來一瓶酸奶，我迅速地從書包中掏出一本語文書和一個作業本。開始喝酸奶。
我沒有心情去欣賞一本本嶄新的課本，心早已被那個豪邁的，雄渾的大黑影子所占據，幾乎要窒息。天哪，一次的邂逅竟然引發出如此多的感受。高興自己遇見了他，煩惱這樣的思緒真的會有結果嗎？
人的心情有時候總能制約著一切，在這個重要的要闖獨木橋的過渡時期，我早早地睡下了，美其名曰“身體不舒服”。一會兒我的手機開始一段美妙的和弦鈴聲，我拿起來收到一條短信，打開以后“一條未讀信息來自春五”，“若若，別再胡思亂想了，好嗎？現在應以大局為重啊！”我不禁有幾分感動，幾乎要掉眼淚，知我者，春五也！我故作平靜，淡淡地回了三個字“知道了”。隨后，順手把手機關掉，打開MP3，把P3放到最大的音量，渴望用音樂為自己做一次全身心的洗禮。
終于做了這個決定，別人怎么說我不理
只要你也一樣的肯定
我愿意天涯海角都隨你去
我知道一切不容易
我的心一直溫習說服自己
最怕你忽然說要放棄
愛真的需要勇氣，來面對流言蜚語
只要你一個眼神肯定，我的愛就有意義
我們都需要勇氣，去相信會在一起
人潮擁擠我能感覺你，放在我手心里
你的真心
如果我的堅強任性會不小心傷害了你
你能不能溫柔提醒我雖然心太急
更害怕錯過你
愛真的需要勇氣
……
我陶醉在我的夢里，有時候一首歌能代表一種心境，而這種心境大概也與自己的處境相關吧？所以，我們欣賞的每一首歌都是我們自己，一個真實的自己，一個不能抗拒逃避的自己。
課間操時間，我一臉苦悶：“春五，我已經跳到他溫柔的井里，不能自拔，怎么辦呢？”春五早已習慣我這樣魯莽的表達，沉靜了三秒鐘：“你好自為之吧，你們是不會有結果的，忘了他吧！”春五邊說邊輕輕地拍著我的后背，讓我感到一絲絲安慰和依靠：“可我怎么去忘了他呢？”我的心仿佛被什么東西揪了一下，一種不能割舍的痛將我弄得焦躁不安，無法呼吸。“不要去想他，一刻都不要，這樣吧，你以后不許再提到他，不許再想他，由我來監督你，怎么樣？如果你再提到他，我就狠狠地掐你一下。”春五說得很果斷很堅決，我傻傻地點了點頭。
老班進來說：“今天要來一個從高三下來的語文老師給我們代課，他姓梁，挺精干的一個男老師。”老班說完后在教師的每一個角落繞了一圈。教室里亂哄哄的，不斷傳來男女的嬉笑打鬧聲和掏出書本重重地放在桌子上的聲音。我將語文課本掏出來，靜靜地期待著，期待著，其實，與其說我期待著一個姓梁的語文老師，倒不如說我想努力地將視線轉移到新老師那邊。
上課鈴剛響，一個瘦瘦的男老師從教師門外急匆匆地登上講臺，他身穿一件咖啡色夾克，左手使勁地按著胃，右手拿著教案，那教案在他的手里有節奏地蕩漾著，我似乎突然間擔心那個教案夾里會不會甩出一支類似筆什么的東西。
一登上講臺：“這個學期暫時由我來帶大家的語文，我叫……”說到這里，他頓了頓，揮起一根白色的粉筆寫下“梁就義”。“梁就義？”“哈哈哈……”同學們在底下嘟囔著。班長忽然轉頭不好意思地向大家解釋：“是梁新義，哪有梁就義啊？”
大家轟地一笑“梁新義？梁就義？”大家都捂著肚子直不起腰來，原來這個新義老師把“新”連筆寫，跟個“就”似的，全班愕然。
好不容易熬到下課，我一直都保持如此認真，因為我對語文這門人文學科如此執著，或許這位新義老師更能帶給大家一絲絲新意吧，至少他的風格應該如此。
事實證明，他的確有幾分新意，他一節課總是擠眉弄眼的，之后脖子努力地向前伸一伸，一幅煞有介事的樣子，也許那本身就是一種病吧，我們本來應該持一種同情的態度。他講課聲音很低，也有些含混，讓人琢磨不透。他長得比較具體，還對得起觀眾，一雙炯炯有神的大眼睛，一座珠穆朗瑪似的鼻子，鼻梁很高，很有一種立體感，幾排整齊的牙齒和薄薄的嘴唇尖尖的下巴。就是發型有點油，他的頭發天然有一點卷，五五開露出一個寬大的額頭，兩列鐮刀般的濃眉，像一個倒著大寫的“一”字，如果用兩個字來形容一個三四十歲的中年男人，那兩個字便是——秀氣。后來，我常常在想，如果梁老師是一個女人的話，她一定是個大美眉，可惜我的想法總是徒勞，梁老師沒有變成女人，更沒有變成美眉。
新學期的第一節課總是一些漫無邊際的天方夜譚，或者一些讓人膩味了的宏偉大餐，突出了對過去的否定，和對未來的矚望。但是，每一位同學都是那么認真，似乎時間一下子就飛躍到了殘酷的明年，那一座殘酷的獨木橋浮現在眼簾，每一個人都呼喊著，舉著勝利的大旗要沖向終點，然而又總有一些人身不由己地掉下水，當然撲通撲通地掉下水的人占多數。身后又是老師、家長的拉拉隊，他們拼命地使勁呼喊著，為了我們，也為了他們自己。
好不容易一節課熬到頭，我不由在心里默默地說：再見了，我的語文，再見了，我的老師。有些不舍，又有些失望。
這就是語文的魅力，在中學我們把它叫做“語文””，在大學我們把它叫做“漢語言文學”，在大陸我們把它叫“文學”，在港澳臺我們把它叫“國文”，在中國我們把它叫“漢語”，在國外我們把它叫“Chinese”，而一些大師們總稱呼它為“國學”。
對于一個如此執著的女孩子從小就發誓要成為一名女詩人，成為一名女作家，一定要成為亞洲諾貝爾文學獎的獲得者來說，這節課確實有些漫長，但禁不住又對它抱有幾份虛擬的幻想。
晚自習前老班又來班里“今天我們把我們新班級的班干部定一下。”大家立刻安靜下來，連一頁翻書的聲音都沒有，人人都坐得筆直，努力地盯著老班的嘴形。“班長由白陽來擔任。”只聽見下邊一片掌聲。我沒有拍手只是有一些好奇，我們每個人都在不斷要求著自己的民主權利，可對一些違權的事情卻從無人提出，甚至從那些激昂的場面中得到一絲假樂趣，哪怕它是那么小的一件事。老班頓了頓“學委由林薇來擔任，衛生委由舒羽來擔任，數學課代表由陳肖來擔任英語課代表由宋丹璐來擔任……語文課代表由楊依依來擔任。”我一下子愣住了：天哪，語文課代表是我啊？怎么會是我呢？隨后馬上緩過神的站起來向大家示意了一下。高二111班這個新的班級，由高一109班學文科的人和高一111班學文科的人組合而成，我高一時候在109班曾經是語文課代表，也就是說在這個新的班集體里有大約一半的人認識我，可老班并不認識我牙呀。雖然在高一的時候老班曾經代過我們政治課，可我那時那么默默無聞無論在學習上還是在人際上，老班壓根不會認識我的。正在我驚訝之余，老班突然說：“楊依依是原來班老師推介的，已經和我推介好幾次了，說干工作干得好。”
我的腦子翁的一下，是他嗎？是他嗎？沒錯，一定是他，我的工作已經得到了他的認可，有些興奮，也有一些感激。我心里深深地明白他的用意，他希望我能繼續努力下去，即便在沒有他代課的日子里。
我的思緒不禁又飄到了一年前的一個語文晚自習……
因為趙老師是一個極其嚴肅又嚴厲的人，幾乎讓人不敢接近，那是一個語文晚自習，之前已講完第一課《荷塘月色》了，我做了半個晚自習的思想斗爭，是上去主動與他交談，還是保持沉默。我個人認為趙老師是一個極其有才華的老師，從他講課的一言一行中，從他平時私人的細微末節中不難看出。我不希望錯過什么，終于鼓起勇氣邁向講臺，我當時在第一排，座位離講臺盡管只有那么幾步之遙，而我的腿似乎僵硬了一般，怎么也邁不開，我的腿稍稍有一些發顫，我的心臟咚咚地跳個不停，作為一個十六歲的花季少女，一種羞澀與膽怯如此難以被征服，當時我的臉一定像一個熊熊燃燒的大火爐，因為我已經感覺到了它的溫度。就這樣我鼓起勇氣登上了講臺，就是這一步，徹底改變了我和我的追求。
“趙老師？”我把書輕輕地鋪在講桌上，然后趴在講桌上，我故作輕松來掩飾我內心的惶恐，“我可以問您一個問題嗎？”
他立刻將自己的書拉到另一邊，抬起頭望著我和我的書：“什么問題？”那一雙雖然小但充滿關懷的眼神令人無法抗拒。
我幾乎要窒息了，站在講臺上獨自享受著那一雙充滿關切的眼神，頓時覺得全世界都在旋轉，一種幸福的感覺溢滿心頭，然后是腦子里的一片空白。我趕緊瞟了書一眼，指著課本的一隅：“朱自清為什么說他什么也沒有？”
“這就要聯系這篇文章的主題了，朱自清當時的心情是苦悶的……”他細細地給我講解著，我壓根就沒聽進去他在講什么，然后不住一會點著頭，附和著，因為我渴望這樣的交流，希望這樣零距離的交流是一種永恒。我在心里一遍又遍地默念著他名字：少軒、少軒、少軒……心里陣陣竊喜，然后臉上泛出一片片紅暈，他看了我一眼，似乎毫無察覺，繼續講著，他把聲音壓到最低，那確實是我們兩個人的世界，那極富有磁性的聲音，聽了都讓人有一種特別的依賴感，后來，我經常把他這種獨特的聲音稱之為“洪鐘般的喧響”。
不多時，他停了下來。為了不讓這樣的珍貴獨處轉瞬即逝，我又開始說：“我初中的時候寫過一篇文章，里邊也寫了我什么也沒有，然后來是說你有父母的愛，有老師的愛，還有同學們的愛，怎么能說什么也沒有呢……”
他迫不及待地解釋著：“那是老師怕你走了極端，所以才這么說的。”
“哦”，我點了點頭，“對了，趙老師，您對詩有什么看法？”
“你喜歡詩？”
“恩”，我邊說邊從課本中抽出一張報紙，那是早已準備好的，我總是希望能從有才華的老師那里得到一些啟示，那張報紙是一張市里邊的晚報，我上初三的時候在上面曾發表過一首小詩，后來它一直成了我炫耀的資本。那首小詩的題目叫《無私》。
無私是做一件事不貪圖報酬
無私是處處為別人著想
無私是對短暫生命高質量的追求
無私是犧牲自己照亮別人
無私就像一棵大樹吸收ＣＯ2釋放出新鮮的Ｏ2
無私就像一口古井默默奉獻自己的甘露
無私就像一片藍天你有我有大家有
無私就像大海里的浪花輕輕地撫弄著海岸
無私不是貪官們的丑惡嘴臉
無私不是看見小偷而袖手旁觀
無私不是一個勁地向國家喊：“拿來，我要錢，我要房，我要車……”
無私不是看見有困難的人躲得老遠
無私需要
付出勞動
付出血汗
付出愛心
付出生命
無私是
你的
我的
他的
大家的責任
無私是天地間架起的橋梁
無私是通向愛的航船
他看了一眼還沒有看完：“這樣吧，你來當語文課代表，好不好？”
“我？”我受寵若驚，開始不相信自己的耳朵。“我不行的。”我驚訝地無語了。只能用這么一句話來表達自己，或是謙虛或是懷疑。
“鍛煉鍛煉自己？”他誠摯的眼神確實令人難以抗拒。
“好吧。”我的內心陣陣狂喜，如果這樣的話，我豈不是每天都能和他獨處嗎？
對于這首叫做《無私》的詩，現在看來寫得那么幼稚，可在那時的我卻把它當作炫耀的資本，并且得到了他的認可，我知道那只是他的鼓勵，僅此而已。
“趙老師，我中考放假以后寫了二十來首詩，您幫我看看吧？”說著，我回到座位取出一本藍色的夾子，里面全是我的詩，遞給了他。
“要想寫好詩，必須要知道‘詩史’。”說著，他在我的稿子上寫下兩個字“詩史”，如此秀麗雋永的字，細長圓潤，很有個性。
“哦。”我似懂非懂地點了點頭。
他開始一頁一頁地翻閱著我的詩，為我的每一首詩做了一個點評。一節晚自習不知不覺地過去，還有那么多詩沒有看完。
“這樣吧，你跟我去辦公室，順便認識一下。”他變將夾子合起來，邊站起來，用一種征求意見的口吻說著。
“好的。”我很爽快地回答了他，但心里面有一些恐懼不安，畢竟是一個剛見面的陌生老師，自己似乎有一些不自在。
高一的那個時候語文組在四樓，我們班在二樓，順著那一段幽暗的樓梯我們爬上四樓的樓梯口，一拐彎便是高一年級語文組。他緩緩地推開辦公室的門，又緩緩地走進辦公室，也許是身體有些胖的原因，一切都進行的那么慢，那么慢……
他輕輕地坐在椅子上，我就站在他旁邊。他有翻開我的藍夾子，那夾子是那么藍，像平靜的海面，又像少女清純的明眸，如此令人心醉。
他認真地翻閱著，不但絲毫沒有任何的不耐煩，而且更像怕錯過什么似的，如此專注，如此認真。
“這里，你為什么強調是‘買來的金魚’？”他翻開一首叫做《將生命化作綠洲》的詩小心地問著。
我感到特別不安，像這樣的問題，如果把自己的真實想法說出來，一定不可能得到老師的認同；如果不回答，老師一定會把那幾個字無端去掉。于是我還是回答了：“因為強調‘買來的金魚’，表現了我對綠洲的付出，從而表現我對綠洲的喜愛，只有喜愛才會付出……”如果是初中的老師定會堅持己見，原則性地讓我刪去那幾個不凝練的字，而我看見他不斷地點著頭，心放下了一大截。直到現在，我才覺得自己當時的想法是多么幼稚！
就這樣，我成了他的課代表，這個課代表一當就是一年……
是啊，時間總是sofast，我現在已經高二了，一年的相互尊重與理解的快樂時光就這么悄然地遠離我，自己有些難過，有些無助，更多的則是對過去的一份懷念，一份珍惜，可這又有什么用呢？時間總是無情的，也許有一天，猛然間，自己醒來已經高三畢業了，那我也就徹底失去了，那會是一種怎樣的情景？我不敢想象。
初上高二的日子，自己確實不大習慣，接受不了陌生的一切，非典過后的校園生活總是那么死氣沉沉，人與人之間早已隔了一層厚障壁，那種眼神的猜測與交流令人煩躁，整個走廊濃濃的消毒液味道嗆得令人窒息，每一個人都沉寂在無聲的學習中，就像互不相識的陌路人，教室里沒有歡愉的笑聲，只有翻書的聲音，和那轉筆突然摔在桌子上的聲音，偶爾有幾個人竊竊私語，但更多則是沉默，一種無聲的反抗。這種應試的高考選拔早已把每個人的個性磨滅，大家都一種表情，一個姿勢，那就是——麻木。
在這樣的環境下，能結識春五，那大概是我上輩子造的福吧，或許是我們兩人的緣分。
春五，戴著一副橢圓框眼鏡，鼻子頭相當大，梳著一根小辮。春五是一個很開朗很幽默很懂事的女孩，大大咧咧，什么都不在乎，什么都愛笑，我喜歡春五，大概與她的性格有關系吧，所以，我有什么事總愿意去“刺激”春五，看著她被我逗的那么無奈，又那么開心，自己打心眼里高興。大概是緣分讓我們走到一起吧，我們常常不約而同地喜歡同一種顏色，喜歡同一個地方，喜歡同一種食物，甚至我們能不約而同地說出一字不差的話。然后大家一起爆笑，體驗著那段無聊又煩悶的日子。
梁老師的語文課總是那么消沉沒有激情，能讓人從這節語文課一直睡到下一節數學課，當然我是絕不會睡覺的，因為我一定要起到一個帶頭作用，我是課代表，還有一個重要的原因——我對語文的熱愛如此執著。每每上語文課我精神大振，仿佛整個高二生活的樂趣僅僅只有這些而已。
梁老師每當講一節課（４５分鐘），總能提問２５分鐘的歷史，作為課文的背景，而最能被提問的對象便是春五。梁老師每次提問春五的時候，我總是朝著春五一臉壞笑，春五總是那么無奈。每當下課我提起這件事時，總是要招來春五的一頓暴打，然后是求饒，最后是談判。談判的條件是我將以一根大甜筒來彌補春五的一切過失。
我們就這樣生活著，苦悶的日子里也有一些樂趣。
這樣的語文課大家當然有些坐不住了，于是一陣陣“內訌”，這時，梁老師扔下粉筆頭突然間伸出右胳膊，脖子努力地前傾了一下又倏地縮了回去：“不要議！”
然后大家一陣爆笑，仍然無動于衷，從那時起，我們班的語文課開始成為一盤散沙，也是從那時起，梁老師對大家取了一個綽號“弱四”。我不禁有些反胃，有些難過，突然間又想起走廊里的黑影子，那昏暗的燈光和那按捺不住的心跳，我不禁一次次地反問自己：“我究竟怎么了？”我狠狠地掐了自己臉一下，然后覺得特別痛：“難道我愛上他了？”我的臉刷地變紅，馬上強迫自己忘卻、忘卻、再忘卻。大腦已經不聽使喚，我不停地將兩個老師做比較，最后，我選擇了他。
“春五，我完了。”在教學樓后的小涼亭里，我苦惱地說著，那一張憔悴的臉是為誰而醉？
“怎么了？是因為他嗎？”春五仿佛被我的憂郁嚇了一跳，平靜又焦急地看著我。
“我覺得我已經被他征服了，他什么都好，他在我心里那么完美，他比弱四要強一千倍一萬倍！”我激動地說著。
“你不能再想他了。”我看到春五那雙閃爍不定的眼睛。
“不！春五，你讓我說完，你讓我說完好嗎？”我苦苦地央求著“他那么成熟，那么穩重，溫柔體貼，有責任心，懂得理解和尊重別人，在我的眼里，他一點缺點也沒有！”我一口氣將心中積攢已久的話全部抖落出來。
春五是那么失望，盡管她保持沉默，但我能感覺出來的。
“春五，我忘記不了他，尤其是他曾經給予我那么多幫助，我也不應該忘記他！”
我幾乎要流淚了。這是我的十七歲花季，十七歲，一個對愛朦朧的年齡，卻已學會為愛哭泣。難道愛情真的如此偉大嗎？它能令一個人如癡如狂，也能令人傷心憔悴。
“你只是因為他幫助過你而愛他，你的愛只是一種報答嗎？”春五嚴肅地盯著我。
“不是，我是真真切切地喜歡他，愛他，在我的心目中，沒有一個人能取代他的地位。”
“你太天真了，他有自己的家庭，有自己的妻子，有自己的孩子，你讓人家怎么辦？”春五凝望著天空。
我愕然了，我無言了，我無法化解自己內心的矛盾，或許這樣的單相思最終不會有結局，可蒼天哪，你為什么要對我這樣？我發自內心地吶喊。愛上一個不該愛的人，可我又有什么辦法呢？十七歲，我陷入了愛的漩渦；十七歲，開始學會理解愛一個人的艱辛；十七歲，第一次為了愛而流淚……
遠處白色的丁香花，你為什么如此憂愁？難道也是為了自己的心上人嗎？讓我們一起去化蝶好嗎？總是生活在羅曼蒂克的幻想中，渴望上帝的一絲絲恩惠，我是一個被上帝遺棄的孤兒，這樣的相思注定沒有結局。
我無法擺脫自己十七歲花季的痛苦，于是我開始記日記，這樣的痛苦有誰能理解？只有這無言的紙張。
二零零四年八月二十日星期五晴
寄z.s.x
敬愛的趙老師：
您好！
此時此刻有什么更能形容我的心境？是孤獨？寂寞？迂回？
自從第一次見到您，我的心潮就澎湃不已。我深深地被您沉著中的激情，豪邁中的睿智，一眼一表的冷酷所吸引。我靜靜地欣賞著您每一句的內涵，從那里我找回了人間的理解、同情和真愛。
在以后相處的日子里，我更發現博愛、學識和令人捉磨不透的內向性格。一種淡淡的愛慕之情油然而生。甚至，我自己都無法承認這個難以置信的現實！這種感情一直藏在我內心的深處。隨著時間的積累，一年如日倏地過去了，這種思念卻越來越沉重。
每天能見到您恐怕僅是上操的時間了。我是那么小心翼翼地把您從頭到腳看個夠，我希望在今后生活的日子里，這是一種永恒！的確，您沒有酷呆了的外表和高大的海拔。可我為什么對您有那么大的感應？是不是豪邁，激情，沉穩，內向，有學識，體貼，關愛，明智，自尊，自強，有責任心……？如果有一次見不到您，我是那么擔心！擔心您的身體或無邊無際地幻想您和另外一個女孩自私的愛！
每當下操的時候，我又是悄悄地跟在您身后，把您近距離地從頭到腳看個夠！有時候，我多么想上前和您打個招呼，卻又是一種靦腆，不知自己該說什么好！
看到您紅紅的眼睛和沉默的身影，我的心都碎了。我能為您做些什么？
我知道一切事實都像一場電影一幕幕閃過去，之后又是一陣引人深思的現實。也許這真是上蒼對我的折磨。我害怕時間從身邊流去，當我高三離開校園的時候，是否還能聽到您？還能聽到您洪鐘般的喧響？
今天，我郁悶地把這些難以述盡的痛苦向您表白，無論您對我持肯定或否定的態度，無論事情的后果如何，我都已經不在乎了。面臨的是一場深刻而殘酷的批評或溫柔曲折的談話。這種思念終究不能在我心底磨滅。請您允許我這樣把生命中的精神支柱無止境地念下去直到生命結束的最后一刻燃成灰燼……
我不管這一切能否實現，請您允許我做我想做的事情，被思念折磨的憔悴不堪的我不管后果是什么了！
一切隨緣吧！如果上蒼真的能滿足我自私的欲望，我會不惜一切代價地走下去哪怕只有短暫的瞬間！
依依2004年8月20日
二零零四年八月三十日星期一晴
再寄z.s.x.
敬愛的趙老師：
您好！
再次提筆給您寫信。此時此刻的我已無法終止一刻思念您的情懷。您的音容笑貌一深深地占欲了我的整個大腦。
在我精神生活的世界里，每一刻都受您的控制。只要每天見到您一眼，我就高興不已，整天都很精神，一旦接連幾天沒有見到您，我是多么沉悶，失意，我多么希望您奇跡般的出現在我面前，哪怕僅一刻！
您是我生命中的奇跡，我是您生活中的天使。有了您的身影，高中三年的生活又是多么充實。
如果讓我在金錢、友誼等所有的一切中選擇，我會毫不夸張地選擇您對我的愛和我對您的贊美。
您知道嗎？在高一的時候，您把我捧天上了，我每天生活在幸福的榮譽中。當然每個人都有虛榮心。一升高三的我似乎是一個被人遺忘的角落，那么平淡，那么平凡，那么平庸。好友對我說我寫詩蠻好的，只是現在好像不被人理解。我心頭酸酸的。是啊，怎么理解這一切。也許真是命運的安排，身邊哪有一個能相馬的伯樂？每每想起自己事業上的失意，感情上的期待，我是一個多么失敗的人。我真心真意地希望您多看我幾眼，即使我不是美眉，我是依依，是依依，是您知道的依依，是未來的作家、詩人，是您身邊的天使，時時刻刻關心您的天使，默默地把苦淚咽進和熱情迸發。
每天夜里不免有那么些美好的瞬間，而起來后又是一片荒涼，一片令人心碎的荒涼。我曾經也努力地試圖忘記您，因為這是多么不現實的幻想，而我不能，我情愿把心里的小秘密藏起來，站在某個不起眼的角落望著您。您知道嗎？
從您的眼神中我看出您喜歡我，但我不確定，同學說如果一個人喜歡一個人，那么從他的眼神中能看出來，就是眼睛睜大，放光，好像在笑。我發現您看我的眼神就是那樣的。不過也許我太多情了，不該這樣認為，或許這是我找到精神支柱的唯一方法，對不起，也許我又犯了一個美麗的錯誤。
我不知道您究竟愛不愛我的，不過我只能保持沉默，讓無名的焰火壓在心底燃燒。我把熱情激情一迸交給您。
那天見到您，仿佛全世界就我們兩個，如果表白，那是多么好的機會。可是我用理智控制了自己。如果表白那意味著什么？意味著您以后再也不理睬我，我將墮落，墜入愛河不能自拔。
剎那間我又覺得您是一個千古罪人，把一個從未談過戀愛的女孩勾入懸崖。究竟是哪一點如此引人入勝，我也說不清。有人說愛不需要理由。
今天，我只能把這些苦悶的言語投入紙張，就當作您在我身邊看見它了吧！我無助地等，被迫地等，甘心情愿地等，因為我對您的愛是那么深沉悠遠。如果今生有緣，那么我甘心地等上天的安排，命運的擺弄，只要我和您永遠在一起。
依依
2004年8月30日
我就這樣默默地記著我的日記以書信的格式，渴望他能夠看到，可是他沒有看到，卻被春五看到了。春五故作鎮靜，可我分明看到她眼中的淚花，突然間，我覺得自己像一個苦尋愛情的乞丐，處處為自己的愛情做一個乞討，可我又能怎樣做呢？我只能保持沉默，把這種超脫了的情感永遠珍藏在心底，他是一個老師，他有他自己的尊嚴。
第二天，春五將一封信擱在我的桌子上，看著那歪歪扭扭的字體密布了整整兩大頁，我的心開始不停地跳，我真的有些心虛了。
若若：（朕不知不覺寫下了這些話）
朕不知為什么看了你給慢三寫的信后心情久久不能平靜，有種想哭的感覺，所以考試前一天朕失眠了，想了很多……朕能理解喜歡一個人的心情，朕也第一次感覺到一個女孩的心其實像玻璃一樣脆弱，不知是為你感到憐憫，還是為你抱不平，總覺得真的真的不可思議，因為自從和你交往后，我就知道你很崇拜趙老師，我當時并沒有太在意，因為我認為這是很正常的事呀，學生崇拜老師嘛。當你和我進一步熟悉后，你就總和我提起z.s.x.，總之，不提則已，一提就是大肆夸獎一番，后來被你傳染，我也開始經常幫你打聽關于z.s.x.的英雄事跡，害的112班的朋友誤認為我有什么企圖呢。再后來我打聽到他的外號“慢三”，結果沒想到你這個家伙叫得更親切了，索性封他為一號妃子。雖然認識你一年多時間，你沒少和我說你喜歡他，你愛他，但我寧可不相信，雖然我知道，因為我從未有過這樣的經歷也從未遇到身邊的人有如此經歷。
那幾次偶然看到你的日記，我不看也知道你寫的是他，你知道我是在看什么，是在看除他以外的人，在開始的幾篇那學習做個引子，后來就長篇大論談慢三（還揚言日記為他而作，嘔吐！），所以我問過你難道只是為他而活嗎？你生命中除他別無一切嗎？后來不知怎么的，又出現你的家人，當然偶爾也提到我。當時我在看你的日記，我一看到有慢三的直接跳過去，直到昨天，我仔細地看了一下你描寫他的語言，每一次，每一句仿佛都在跳躍閃光，要用你的熱情將他融化，要毫無怨言地依靠他，把所有感情希望都寄托在他身上，我很佩服你的勇氣，能愛他愛得這么深，這是誰也無法阻擋的，但是我覺得你也要考慮到感情的付出與回報之間的差距，畢竟你們不在同一起跑線上，人家是怎么想的，你又不清楚，也許人家很愛他的家，妻子和孩子，你又能怎樣呢？所以朕還是希望你不要陷得太深，最多在河邊游游泳，賞賞風景就行了。對了，還有一點是非常值得肯定的，就是對文學的熱愛，千萬別丟掉啊，不要在乎別人怎么說。
朕不寫出來，心里不踏實，好了，犧牲了一個午覺，別的暫不啰嗦了，下午還考English呢。
2004、9、1、1：40—2：15