丫頭走了，無論是家里還是街上都沒有留下一點點關于她的印記，可是，我的心上卻被做了個記號，抹不去。我盡量不去想那天的事情，甚至更加頻繁地跟婷婷聯系，就像是一個急于掩飾自己錯誤的小孩子，到最后，卻只是徒勞。我開始更加想念丫頭，心里很矛盾，對于婷婷，我的心里更是內疚。雖然，我對她那么好，可是，我明白，我的心，出了軌，不聽我的話。那段時間，丫頭正在寫畢業論文，她經常找我咨詢，或許，這也是我不能靜心的原因之一吧。某個晚上，丫頭再次跟我抱怨論文給她帶來的痛苦，說已經被導師第三次打回了，自己都要失去信心了。她希望我能幫她整理下思路，不然她真的不知道該如何繼續下去了。我靈光一現，一個不是很好的主意進入了我的頭腦：

“讓我幫你也可以啊，不過你要來看我。”

“都依你，你幫我整理好了，下個月我就來看你。”

看來，丫頭是真急了，完全沒考慮就答應了我的要求，說實話，心里有一種難得的滿足感，原來她是需要我的。論文于我而言，不是什么難事，何況她其實已經找好了內容，只是有些亂，缺乏條理性，我只需要給她稍作指導，一切就ok了。收到我給她整理后的稿子，丫頭開心極了，第一次夸了我，真的是讓我不太習慣。但是，她高興，我會更開心，因為我一直以來的愿望就是看到她快快樂樂的，永遠保持她美好的笑顏。接下來的日子，我開始了漫長的等待，上次見到丫頭是春天，可現在已經是四月，眼看夏天就要到了。丫頭是個信守承諾的人，在五月開始的時候，她來了，由于天氣轉熱，她已經穿上了裙子。在大學你那么多日子，我從來沒見過她穿裙子，一直都是T加牛仔褲，穿了裙子的丫頭有點女人的味道了。跟第一次不一樣，這一次丫頭帶來了一個她的朋友，還好，是個女生。那天很沒勁，因為多了一個人，我不知道丫頭是怎么想的，也許她也覺察出一些不好的跡象，所以帶來了這個朋友，讓一切在萌芽狀態就被消滅了。我們只是隨便散散步，聊聊天，喝喝茶，我心里很焦慮，我希望能和丫頭單獨相處，可是，我沒有辦法改變現狀。在喝茶的時候，我趁著她朋友暫時離開的檔口，問丫頭：

“你今天晚上還住我們家，好嗎？”

“叔叔，你不覺得我住你家不太方便么？”

“額，那你住旅館，我給你訂房間。”

“不用麻煩，我一會去朋友家住，離得也不遠。”

“可是，你放心嘛，我又不會把你怎么樣。”

“叔叔你想多了，我可從來沒有害怕過你，只是覺得沒必要而已哈。”

我無奈的低下頭，再一次印證了，只要是她的決定，我是完全沒有任何影響力的。其實，我也不知道自己為什么一定想把她留下來，或許，只是想多看看她，這樣的自己，連我都覺得太孩子氣。可是，在她面前，我總是感到那么的無力，找不到一個好的方法來表達自己。吃過飯，她們就離開了，這一次的拜訪，帶給我更多的是失落。或許，我心里還有一絲絲期盼，丫頭這樣的行徑，讓我再次徹底失望，她還是沒打算給我哪怕一絲的希望。

第二天，丫頭告訴我她要回學校準備畢業相關的事情了，還告訴我，這次走了，暫時就不會回來了，她要去到一個遙遠的地方。我很納悶兒，她的男朋友不是在老家么，為什么要一個人去那么遠的地方呢？但是，我沒有問，因為覺得自己沒有立場去問這個問題，我的身邊，有婷婷。其實，失望對于我來說是好事，讓我更加專心過自己的生活，也更加專心地對待婷婷，我下決心這輩子要跟婷婷好好過，不離不棄。雖然大人之間還是存在著一些間隙，但是，因為我們兩個的關系一直保持良好，雙方父母倒是沒有太過插手我們的生活。

丫頭畢業后，跟我的聯系越來越少，我不知道她在外面過得怎么樣，但是，我自然是希望她過得好的，不管怎么樣，也是自己愛過的女子。

我跟婷婷的感情開始迅速升溫，我們都已經習慣了彼此的存在，也不限于周末見面了，本來隔得就不遠，再說了，什么東西能阻擋住愛的火苗呢？過了半年多的時間，婷婷告訴我，她懷孕了。聽到這個消息，我沒有害怕，也沒有擔心，我是高興的，因為我們有了自己的孩子。畢竟，父母都是同意我們交往的，我也到了而已做父親的年齡了，那就把該辦的事情辦了就好。讓我沒想到的是，婷婷不同意把孩子生下來，她要去醫院把我們的孩子拿掉。我萬分不解，好好的一個孩子，那也是生命啊，我們怎么能夠拿走她的存活的權利呢？

“可是，我們還沒有結婚，我選擇懷孕了，父母會很生氣的。”

“現在奉旨成婚的人很多呀，也算是正常了吧。”

“我們家不一樣啊，他們是不會允許這樣的事情發生的。”

“那我跟你一起去跟他們講，好好說，我想他們肯定能答應的。”

“不行，我不要。這要是說出去，別人會怎么看待我？你為我考慮過么？”

我愣住了，婷婷家庭環境確實比較復雜，是一個組合家庭，可是比較父母都是她親生的，不至于對自己女兒做出什么不好的事情來吧。當然，在一個復雜環境里成長起來的她，想得多一些，敏感一些，應該也是很正常的。我耐著性子勸解她，說那是我們的孩子，我們一定能想到辦法保住她的。我告訴她，我會對她和孩子負責，會對他們很好很好的。可是，無論我怎么說，婷婷都跟沒聽到似的，毫不動搖自己的決心，我從來沒有見過她如此倔強的樣子。說得急了，她就說我自私，不為她考慮，不明白她的痛苦。可是，讓我眼睜睜地看著自己的孩子毀在自己的手里，我難道就不痛苦嗎？我第一次覺得，婷婷好冷漠，對自己的孩子都能如此決絕。

最后的結果，是我妥協了，我說不動她，“以后總還是會再有的”，我只能這么安慰自己。去醫院那天，我不敢靠手術室太近，我害怕感受到死亡的氣息，我害怕自己受不了心里的痛楚。回到家，我一個人在洗手間哭了，為了我那未能來到人世的孩子。孩子成了我心里的一個痛，很多時候我會想起它，每次想起我都刻意去回避，我告訴自己，那只是一個夢，根本就沒有這樣的事情，我希望我能忘記內心的痛苦。