說實(shí)話，那些天我也挺糾結(jié)的，我知道，對(duì)于叔叔，我還沒有來得及愛上，我只是貪戀他對(duì)我的好。如果為了這個(gè)就決定跟他在一起，我怕自己會(huì)后悔，因?yàn)樗坪踹@是一種不負(fù)責(zé)任的態(tài)度，不僅是對(duì)自己不負(fù)責(zé)任，也是對(duì)叔叔的不負(fù)責(zé)任。可是，人性本就是自私的，所以我舍不得直接拒絕，因?yàn)槲抑溃?jīng)歷了這么幾次的折騰之后，如果再次拒絕，我就會(huì)永遠(yuǎn)失去叔叔，對(duì)于這一點(diǎn)，我深信不疑。所以，我用了這樣一個(gè)緩兵之計(jì)，我以為給我一個(gè)星期我就能想清楚自己想要的是什么，但是最后發(fā)現(xiàn)，我錯(cuò)了，我還是沒能弄明白，什么是該舍棄的。
一直到了最后期限，我沒有時(shí)間可以拖延了，終于不得不去面對(duì)現(xiàn)狀，做出最后的抉擇。我想來想去，還是沒有辦法接受和叔叔在一起這個(gè)事實(shí)，雖然我是那么舍不得就這樣失去他，可是，我還是只能選擇放手。其實(shí)，打從心底說來，我多么希望能有第三個(gè)選項(xiàng)，那就是我們可以慢慢相處，從朋友做起。但是，我不好意思提出這樣的要求，因?yàn)槲抑肋@樣的要求對(duì)叔叔來說太不公平，太過折磨。一直到九點(diǎn)過，我才在QQ上發(fā)出了第一條消息，叔叔說他已經(jīng)等我很久了，我心里越發(fā)緊張了。
“叔叔，我想我們還是不合適，可以回到原來嗎？”打出這一串字后我心開始忐忑，我不知道叔叔會(huì)有怎么樣的反應(yīng)，他說過，他想找個(gè)愛自己的人，可是我這樣說了，無疑就是告訴他，對(duì)不起，我不愛你。出乎意料的是，叔叔居然沒有直接表態(tài)，他讓我打電話給他，此時(shí)，對(duì)于他的要求，我不知道如何拒絕。我不知道叔叔會(huì)給我說些什么，但我還是撥通了他的號(hào)碼，他居然讓我不要離開他！這完全在我的意料之外，是我完全沒有想到的。可是，我現(xiàn)在真的不能和他在一起，沒有喜歡的感覺，我承認(rèn)，我對(duì)叔叔是有著很深感情的，但那畢竟不是愛情，是不能混為一談的。聽著叔叔一聲聲的挽留，我的眼淚忍不住掉了下來，心里好難過，這樣的人，以后還會(huì)有嗎？我卻不得不拒絕，這是多么讓人心痛的事情啊。我已經(jīng)開始泣不成聲了，卻還是堅(jiān)持著不能在一起，連我自己也不知道是什么原因。最后我實(shí)在沒有辦法了，我騙他，說我選擇了別人，叔叔終于不再說什么，這次糾結(jié)也結(jié)束了。我覺得好累，直接躺床上睡著了。
第二天起床就感冒了，嗓子難受得很，也不知道是不是晚上沒蓋好受了涼的原因。我去藥店買了一些藥吃，卻完全不見好轉(zhuǎn)，第二天就開始咳嗽，頭昏了，真是可笑，心情不好的同時(shí)身體也跟著鬧別扭，這是要造反的節(jié)奏啊。終于，在第三天早上爆發(fā)了，我跟平常一樣起床洗漱后就出發(fā)去公司，早飯一直是在公司解決的。眼看要到公交站的時(shí)候，我要乘坐的那路車從我面前飛馳而過，早上的車最難等，我趕緊拿好包飛奔起來，終于在最后關(guān)門的那一刻上了公交車，累得我喘氣都喘不過來了。因?yàn)槿狈\(yùn)動(dòng)，我一般跑了下來都會(huì)是這樣的樣子，所以也不是很在意，只是慢慢調(diào)整呼吸。可是這次卻沒起到作用，車子剛開出兩站路，我就開始頭昏眼花，緊接著就覺得自己站不住了，胃里難受，想吐，眼淚都要急出來了。最后終于拉著扶手蹲到了車上，車?yán)锏娜碎_始扶我，讓我坐到椅子上去，可我根本站不起來，那一刻真的好無助，多希望叔叔在身邊。最后在車靠站的時(shí)候，我跌跌撞撞地下了車，大口大口地呼吸著新鮮空氣，希望能緩解自己的痛苦。可還是沒用，終于，我看到五十米外的地方有個(gè)藥店，我像看到救命草一樣跑了過去。里面的工作人員看我的樣子，趕緊拿了個(gè)凳子讓我坐下，然后問了幾句我的病癥，給我取了藥，對(duì)了水喝了，這才稍微緩解了一些。我又要了一杯水，慢慢喝下去，這才能夠站起來了，休息片刻，才往公司走去，那天遲到了半個(gè)小時(shí)。
上班的時(shí)候，我忍不住還是把這事告訴了叔叔，當(dāng)然是在QQ上，我還不敢給他打電話。
“我眼皮跳了好久，原來是你出事了。”
我覺得好笑，叔叔這話說得太沒科學(xué)依據(jù)了。
“丫頭，你要照顧好自己，一個(gè)人的生活，不容易。”
叔叔還是關(guān)心我的，我心里發(fā)酸，眼淚跟著掉了下來，我問我自己，這樣的男人不值得自己去珍惜嗎？可是我卻找不到答案，我變得好迷茫，不知道人生的道路到底該怎么去走，關(guān)于愛情，我有些害怕了，我畢竟不是一個(gè)初出茅廬的小姑娘了，這么多年的風(fēng)風(fēng)雨雨，我已經(jīng)不再是曾經(jīng)那個(gè)純潔的小女孩了，我變得多疑，開始時(shí)時(shí)刻刻保持自我保護(hù)的姿態(tài)，只是因?yàn)槲矣X得，我怕了，我怕再次受到傷害，如果這樣，我寧愿選擇一個(gè)人走，沒有幸福，亦沒有悲痛。
眼看就要過年了，由于表妹結(jié)婚，我打算請(qǐng)假提前回家，這樣一來，這一年也就只剩下兩三天了，或許回到親人的身邊，我會(huì)自在舒適很多，畢竟那個(gè)地方是我永遠(yuǎn)的臂彎，是溫暖的港灣。每次難過了，第一個(gè)想法就是要回家，家早就已經(jīng)不是那個(gè)房子那些人了，她已經(jīng)成了我精神上最后的依靠，最強(qiáng)大的支撐。父母是世界上最關(guān)心自己的人，全世界都拋棄自己的時(shí)候，他們也不會(huì)，這是我這么多年的經(jīng)驗(yàn)總結(jié)出來的。二十六七的年紀(jì)，說小不小，說大不大，曾經(jīng)完全不顧及父母的建議，我行我素，經(jīng)歷了各種坎坷挫折之后，才明白，他們是唯一永遠(yuǎn)無條件對(duì)自己好的人，于是越來越愿意聽他們的話，畢竟他們也是過來人。想到這里，我忍不住心酸，人生太漫長(zhǎng)，到底要經(jīng)歷多少才是個(gè)頭啊。