自從這次再次見到辜水，我就有一種感覺，現(xiàn)在我面前的這個辜水已經完全不是從前我認識的那個辜水了。但即使是明白的知道這個五分改變的事實我卻難以置信的沒有四絲毫悲傷。這樣得的認知叫我恐懼。

但就算是我卻額依然覺得辜水不會是一個完全無情無義的人，我的意思并不在我這一方面。而事實也的確印證了我的想法，辜水能夠開口讓小諸葛離開這就是很好的證明。其實如果辜水愿意的話，他完全可以無視小諸葛，任由他因為這無故的緣由被牽扯到這個錯誤的世界，然后彷徨，不知所措，然后讓他的一生就這么混亂下去，

可是他沒有這么做，雖然他說出那話的語氣欠扁，但他卻依然說了，所以，這么看來，在某些方面上，辜水現(xiàn)在也不算是一個絕情絕義的人。

那天晚上小諸葛離開后辜水并沒有立刻跟我說到重點，而是一直都在好像顧左右而言他，說的我莫名其妙一頭霧水。他給我說了好幾個古代神話故事，有中國的，還有外國的，一開始我還不太明白他究竟想要對我表達些什么，但隨著他講的神話故事越來越多我逐漸發(fā)現(xiàn)，雖然他那天從一開始和我說話以及行事都有些不著邊際，但是當時所講的故事里，不論是我從前聽過的，還是從未聽說的，都有一個共同的特點，那就是關于重生，關于復活。

中國的古老祭祀，西方的獵奇巫術，還有鳳凰涅槃、埃及木乃伊這類福滿傳奇色彩的故事。我當時我并不明白辜水對我說這些貌似沒有關系的故事的用意究竟是什么。但當我聽出了這些，并且在我明確的知道辜水此時最大的愿望是什么的情況下我只能深深地低下頭。

因為我心虛了，這心虛說實在的，可真是來的太晚了些。因為我是害死辜水真正的兒子，我的二師兄的罪魁禍首。雖然沒有人斷斷定的告訴我說，你是殺人兇手這樣的令我難以接受，但自小酒吧和二師兄十分要好的我，卻是無論如何也無法諒可自己的，我想我已經沒有資格叫那個人為二師兄哥了。

一直以來都十分明確知道辜水目的我，說句大不敬的話，其實我心中一直都有些不屑的吧。用“不屑”這個詞語其實也不太對。因為即使如今失望透頂?shù)奈遥矎膩頉]有過對于師傅大不敬的想法。所以不屑這樣的詞語是萬萬用不得的。

我只能說是失望，我想著的是，這樣過違背天理的事情哥，師傅，你怎么能做呢？你怎么呢會去做呢？我無法理解，仿佛被蒙上了陰影。那是一個我永遠夠不到并且無法撥開的陰云。

可是此時卻不一樣了。因為辜水對我說的這些個故事，這些本應該毫無意義的故事?？墒沁@些歌個故事是出自辜水只之口，他只是帶著淡淡的，嘲諷的表情看著我，透過那副讓他看上去奸詐無比的校園眼睛看著我，然后嘲笑我。

于是我也開始嘲笑起自己來。我承認我是怨恨過辜水的，雖然那樣可笑的情感只有那么淡淡的一筆、淺淺的一橫，但是此時卻無限的擴張，明明白白的擺在了我的眼前，然后惡狠狠的嘲笑著我。

你憑什么呢？憑什么這樣光明正大的怨恨，這樣冠名正大的不屑，你有什么資格呢？一切的起點說個話ini自己，一切的開始也是你，如果沒有你，那樣才是你正確的，那樣就沒有之后的錯誤嗎，失去親人的熱人也就不會失去親人，人們不會被逼著做自己不想做但卻無可奈何的事情。

我低下頭，無比的心虛，我不敢看辜水的眼睛，因為我，害死了他的兒子。

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在某些人的眼中，一切“不屑”“鄙夷”、“仇恨”這樣的貶義的、負面的詞語都是不能夠和辜水沾邊的，因為辜水在他們的心中就是神一樣的存在。

且不說我在這里使用“他們”這個詞語恰不恰當，但我現(xiàn)在卻是至少知道這個“他們”中的一個——這個人就是潘允。

其實我是并不知道潘允與辜水之間的故事，或許那只是單方面潘允哪里的故事。但是即使是這樣我卻依然看得出潘允對于辜水的信任，其實我說信任總覺得哪里有點不到位，是不是有種太淡了的感覺，從某種意義上來說，其實我還是很想說依賴的，但卻又是那種不完全的依賴。

絕對不是那種魚兒離不開水，兒子離不開老媽的感覺，要非得用一個比喻的話，那就是大學教授和他某一個學生那樣的關系。信賴、崇拜，但不依賴。

我不知道辜水與潘允之間究竟有什么故事，辜水究竟幫助了潘允什么，潘允又許諾了辜水什么，在我的眼里，只有現(xiàn)在，只有現(xiàn)在有的這個現(xiàn)實。

對于辜水來說，每個人都是一樣的，但卻又有兩個人是不一樣的。而這兩個人，一個是二師兄，一個是我。

二師兄是他的兒子，是他唯一的親人；而我，既是他的……徒弟（即使從頭到尾他也沒有教過我什么實質性的東西），也是他的殺子仇人（盡管我并沒有懷著這樣惡毒的心）。在辜水的前半生，或許還可以捧著自己從不會對外敞開的那顆心，然后將他藏在某一個其實自己也不知道在哪里的角落后轉過身對著嗷嗷待哺的我們露出虛假的笑，但在他的后半生卻是無法做到這一點了，盡管他的小始終是那么的虛假。如今的他已經不再將早已經蒙受了厚厚一層灰的那顆心仍在那顆角落。

或許事實上它此時仍舊在某個角落中，但卻一定不再像當初那樣從不會外展露絲毫，因為如今的他，已經可以勾著嘴角然后快意謀劃著如何逆天找回自己的兒子然后順便讓我喪命——其實讓我喪命這個環(huán)節(jié)應該是很重要的，本不應該是這樣的“順便”，但據辜水本人說，因為想要讓二師兄復活的哪個環(huán)節(jié)，讓我喪命這還真只是一個順便的環(huán)節(jié)。

這叫我原本略微帶有的，辜水其實還是當年的我們的那個師傅這樣可笑的想法瞬間破滅。

我問潘允辜水到底是什么計劃，因著這段時間我呆在他這里已經有了好長一段時間了，可偏偏在他告訴了我這些“我應該知道的，但是我還不知道的，然后我現(xiàn)在又知道了的”的這些東西之后卻完全是一點動靜也沒有，我想著，師傅啊，示我為仇人的人啊，如果你想要給我審判，請早。

潘允并不知道我此時心里究竟在想寫什么，也不知道我心里這些亂七八糟的究竟是從哪里冒出來的。但好在，雖然他對于我對辜水如今的這些負面態(tài)度以及辜水對我的仇恨明白的了解，但他卻絲毫沒有對于有什么不好的看法。說句實在的，他給我的感覺，就像是在看一個陌生人，這讓我想到了我見到他的第一面。

那是在十二川大報名的時候，仔細的想來，其實也沒有多久，但那是的我們才真正是對陌生人，可那時候的我們卻完全不像是陌生人。這是為什么呢？這個社會為什么就突然變成了這個樣子呢？我腦子里的那只小麻雀突然飛騰了起來，它游遍了古今中外，又讀通了哲理道德卻始終沒有找到原因。

那么，到底是為什么呢？那就是因為他接近我，是有原因的，而這個原因我不用說現(xiàn)在就誰都明了了。

因為黑貓市閻王書事件的橫空殺出，所以先要復活二師兄的計劃短暫擱淺。這到不是說辜水并不在意自己兒子，或者不急切與將之復活這件聽起來就十分重大的事情，而是對于自己兒子的死的悲傷以及自己兒子的死又可是說是完全因我而起這樣的仇恨在已經十多年的發(fā)酵下變得越發(fā)濃烈，都已經達到了變態(tài)的境界了都，這從這段時間辜水居然還能沖我笑得出來就能看的出來，我的心啊，肝兒顫啊。

然后你再想啊，想辜水這樣一個一向清高的人，至少一向感情淡薄的人，而這個感情淡薄的人和感情淡薄十分不協(xié)調的又有一個至愛的親人，再然后這個至愛的親人又TM被人給害死了，你說辜水是有多痛恨我。在然后，我非常不想這么想的，但是揣著自己心中這顆悶騷而且自戀的心兒我想，即便當時的辜水心有多淡，但好歹我也算的上是他的徒弟……他的兒子了吧。

我由記得當年爸爸將我托在脖子上管我叫兒子的畫面，即使是二師兄我想都是沒有過這樣的待遇的，至少我是沒有見過的。

然后因為自己的“兒子”害死了自己的兒子這樣糾結的事情，你說辜水是有多糾結，多郁悶，多憋屈。但這樣他也只能糾結郁悶憋屈了。想到這里我不由打了一個冷顫，這是對于自己想象力豐富的贊揚，以及往后我所想到的事情的無奈。