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香煙遇上火柴就意味著燃燒，是誰說過的話，唱過的歌我都記不起，老鼠愛上貓的游戲只能發生在電影里，這輩子有些姻緣總是注定的，在對的時間遇見錯的人，在錯的時間遇見對的人，情分難說。2009年的六月，在我的記事本里為沈圖寫過很多話。我對她說：我是一個守著諾言長大的人，我懵懵懂懂的答應你我會等你三年我就一定會做到。不管這中間有任何人有任何事我都對自己說你才是唯一的一個，所以我只等你。你寵我疼我體貼我的瞬間我覺得人這輩子的幸福無非如此。除了父母家人就是你的愛，因為你是我的另一半。我們努力柔和我們之間的誤差，從寬容到忍讓但事實上誰也無法保證誰的百分之百。所以在時間的延長條件下，我們也避免不了爭吵，但我以為那都是生活的插曲。有些曖昧真的玩不起，玩多了成了虛偽的代言人，不玩也就是墨守陳規的古圣人，我們固然成不了孔孟，充其量我們只能也只配做個俗人。我本俗人，配不得英雄談吐。所以這世上有紅顏知己和藍顏知己這么一說。

聰明的人只需要一個小花瓣就能看到全世界，我的生活里沒有發生驚天動地的大事。這簡單的、平淡的、吵吵鬧鬧的日子在歲月的縫隙中跌跌撞撞，天長日久消磨無限遐想和最初的意志。感情上的執著堅守，到生活上的改變自我，如此成長似乎看不到明天原本預定的艷陽。

偌大的辦公室里，我們這些80后，彼此從不涉及未來，我們現實的以為今天就是一種歷程。我們不知道明天的面包里夾著奶酪還是火腿，我們的生活里談愛情、談過去、談金融危機、談白領就業、我們談天論地就是不談理想。理想過于漂浮，遠沒有定數。諸如一切實際的空想，我們沒有李白花田月下的浪漫情懷，我們只如杜甫一般的被現實和抑郁所壓迫。繼而妥協。我的天堂里沒有那看穿世界的小花瓣，我，讓唯一的寂寥橫躺在沙漠中、忍受饑渴帶來的困惑。

開始想家，想爸爸和媽媽，沒日沒夜的廢寢忘食的工作狀態把自己折騰的貌似體無完膚到最后除了滄桑似乎什么也看不到。有時候很需要一個溫暖的擁抱把自己想象成一個等待關愛的孩子，渴望學生時代的促膝長談、渴望過一種宿舍生活、有朋友、有知己、有人暗戀、有人傾心、有人值得自己去追逐。當青春日漸遠離、現實占據一切心理空間，人，開始茫然了。

從最初的懷抱，到最后的懷念，夢想距離我們如海邊行走中步步前行的腳印,在風沙的洗禮中日漸模糊，我們徘徊，我們猶豫、我們懂得、我們回味。小時候的倔強自始至終的纏繞著我，長大后也就張顯的比任何人都爭強好勝，什么都要是最好什么都要做第一。為了一個考試名次和勢力的老師打架。為了一個貧窮的尊嚴不堪中途退學。為了出人投地，一個人遠走他鄉。為了做最好的，忍受了眾多的苦楚。從來沒想過去改變自我，直到我們被生活磨練的失去了本身的意志。理想變的脆弱，生活日趨平淡。

在一個女孩子25歲的時候，我還在想我的青銅時代，本該遠離的青澀卻未曾掩埋，像孩子一樣在馬路上咀嚼喜歡的薯片，下雨的日子到外面享受暢快淋漓。還是喜歡那種爽歪歪和旺旺的飲料。只是天長日久的習慣獨立，生活上漸漸的疏遠了朋友，沒有了真正意義上的閨蜜。也早已告別了網聊的習慣，QQ成了工作交流的一個全新的方式。給自己生存和回報父母的理由，開始沒日沒夜的工作。白天的朝九晚五，窩在寫字樓里認真的寫合同、寫策劃、寫文案。晚六晚十的空隙里，奔赴兼職的成人學校，去繼續年輕人的夢想。周末的日子里，沒有畫畫、沒有歌唱、沒有愜意、沒有臃懶，繼續我們的奮斗，在補習班的三尺講臺上，體味著21世紀兒童的夢想。

日子或許是空虛與寂寞的，選擇給自己的工作不斷施放壓力的同時我還會顧及我的文字。于是，不斷在這里宣泄。寫給你們，寫給我自己，寫給我們日漸遠離的青春，告別的時代。

發還不足以垂到胸前，被理發師無意中修理成了齊留海，我倔強的把它扭轉，卻是滑稽可笑的模樣。我們的日子過的很純粹，雙人床與單人房，厚重的書籍和筆記本的對話。我們的眼角里都不再寫著青春的幻想。我們調侃、我們彼此擺脫茶余飯后的寂寥，直到有一天我們無法在虛擬的視線中忍受這樣的不屑。那個青銅時代的夢囈美妙而動聽。

80后，我們畢業沒有分配，我們行走在中國大學生泛濫的時代，我們費勁心力的取得了文憑，卻怎么也爬不上最高的臺階，工作了，我們沒有抱著鐵飯碗，我們披著時代賜予的高傲的外衣，我們行走“江湖”。亦如我，在東北的黑土地上做了最久遠的跨越，三年的大專生活由桂林奔赴廈門，無疑是向往海的自由。我們開始認真的對待我們的人生，我們渴望時刻行走在路上，我們彷徨，我們艱難的就業，我們迷茫，我們找不到最后的方向。我們一步一步的向前行走，卻在危機的時刻猶豫退縮，我們抱怨，我們面對日益激烈的競爭。我們宣泄，我們回味。我們走在這個時代潮流的浪尖上，我們矚目70年代行人的堅守和90后的奢華以及叛逆的目光，我們緬懷王小波的《黃金時代》，我們歷經《白銀時代》，我們在這里等候一個時代鐘聲的敲響。