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很想給自己重新買一個記事本，要有格調(diào)的，獨(dú)特的那種寫心事的本子，這始終是我的衷愛呢。很多年以前，生日那天，老師組織了班級里所有的學(xué)生在我的課桌內(nèi)塞滿了各種各樣的糖果，還有一個美麗的日記本，本子上寫滿了同學(xué)們的祝福。那一年我8歲，8歲的時候我過著很落魄的流浪的日子，那一年的事我始終不愿意在提起，我只要記得曾經(jīng)有很多人給過我很多的驚喜和祝福，我只要記得那一年開始，我衷愛美麗的記事本。

獨(dú)坐獨(dú)行獨(dú)倚還獨(dú)臥，秋風(fēng)晚來的蒼涼化做淚滴無數(shù)顆顆灑落。八月，終歸是個以淚洗面的日子。我不知為何而哭因何而泣，一個人的傷感滋生整個歲月的寂寥。這本該是個碩果累累的季節(jié)，卻耐不住人心寂寞的惶恐和骨子里的冷意襲人。廈門，不知道還要允許我等待多久呢？離開的欲念越是強(qiáng)烈卻越是無法邁步，對一個城市的厭倦終其所有或是沒有了最后的留戀，而我遲遲不肯移步卻不是那心中擁有無法擺脫的牽掛，似乎是被生的欲念所留，對漂泊的疲憊所拖，有絲絲的苦楚卻總是無人述說，口越發(fā)的閉緊，人也格外的落寞，看到的總是一個孤寂的靈魂和一顆冰冰冷冷的心。

城市不曾有惶恐的交錯，心卻止不住的疲憊，是對家的渴求還是對長大后滋生所有困惑的厭倦。習(xí)慣看別人的幸福和奢華，再三的回視自己，生活了除了單調(diào)和乏味除了忍受和靜坐除了工作和冷漠似乎一無所有。也許我注定就是如此沉靜的女子，在虛無的等待中一步一步的迷失。重新買了本子，又想有新的記錄了，說了那么多卻依然沒有動下筆端。文字，繼續(xù)的除了生活之外也許只剩下那些許的灑脫做罷。臉越發(fā)的消瘦下去，唇非紅齒未白，不在玲瓏剔透的用鐵齒銅牙來爭辯生活中的得失，安靜和墨守陳規(guī)，這應(yīng)該是一種成熟的表現(xiàn)吧。

在月季的更替中，我一如既往的沉湎我的生活，碼字和沉思同行，講授和獨(dú)眠共步，依舊任性，喜歡撒嬌，窩在小窩里神經(jīng)兮兮的吶喊和唱歌，看墻壁上掛滿我的布娃娃。唐老鴨和小兔子被我固執(zhí)的掛到雪白的墻壁上，枕頭上橫臥著的是一條粉紫相間的鮸魚抱枕，蜷縮，然后雙腳靠近上鋪的床板，聽腳丫子綻放出來的咚咚聲，給自己一陣雀躍的交響。拒絕約會，拒絕享受，書桌上羅列了我所有上課必須的書籍，筆記本和照相機(jī)，打印機(jī)和藕合色臺燈，我的生活在燭光倒影中徘徊的有了別人艷羨的色彩，而我依然看不到自己的幸福。

是我太苛求還是我注定是個貪心的人呢。我貪圖時間，想用每一分每一秒賺到每一分錢。我奢求別人愛情里的浪漫和溫存，幸福和美滿，我貪戀美麗，鐘情于那些美麗的衣衫也想努力的裝扮自己。我傾慕才學(xué)，讀書寫字畫畫和唱歌每一步都渴望完美到最好。我的骨子里似乎都是些野性的東四，隨時可以變幻自己的戰(zhàn)斗場所，從三尺講臺到寫字樓的過度，從轉(zhuǎn)角的回眸到對新的城市的向往，我總是在一路追求著坎坷路上充滿誘惑的驚奇。這一路，其實(shí)并不知道我還能堅持多久。

所有的故事從秋天開始，最美。這一季，注定是蒼涼的惹人疼，收獲的惹人喜。月在中秋最是圓滿，枕著光，把靈魂放縱于夜幕蒼茫中，秋眠也成了醉人的一笑了。枕月而眠，依傍記憶的山山水水，最是流連，九月初曉，總是按耐不住懷念昔日校園里的花草樹木，緬懷自己的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。城市街道里突現(xiàn)出孩子們飛揚(yáng)的裙角，白網(wǎng)鞋踢踏著塵土，即便是隨風(fēng)揚(yáng)起的塵埃都映照著青春的可人。純凈的面孔叫人怎不艷羨，很多年以前或許我們也如此的招搖過市，張顯我們那個年代的美好。

畢業(yè)了那么久，脫離了學(xué)生的身份，恍然所悟，那些帶著標(biāo)記的至純至美的孩子們的衣裳，我居然沒有過至深的體驗(yàn)。是的，25歲，我沒有穿過校服。讀小學(xué)的時候，我們那個村子里的孩子幾乎家家都窮的叮當(dāng)響，那個時候我們都是穿著打著補(bǔ)丁的褂子，稱褂不稱衣，說到底是那些再三修補(bǔ)的衣衫不過是年長者留下來的衣裳，改小給了娃子們遮體。如此而過，記不得什么時候起學(xué)校開始要求學(xué)生統(tǒng)一服裝了，老師狠著臉讓我們回家?guī)зI校服錢的時候，我不知道有多少孩子們撐著頭皮走回家要錢的。那時候的校服似乎是一套50元左右，具體的我也記不清了，我只知道我家沒有這份給我買校服的錢。班級里的孩子們絡(luò)繹不絕的交了上去，而我就那么死死的賴到了最后。即便是老師最后找到了家里，看到我那一貧如洗的家也就不好再說什么了，我就這樣成了特例，特殊到不能和其他的同學(xué)們一樣穿著美麗的校服，那時候我想我還不知道什么是嫉妒，但我知道我羨慕，羨慕的酸酸楚楚。

小學(xué)，初中，高中我一直享受著如此的待遇，穿上屬于自己的校服居然成了夢寐以求的事，當(dāng)我已經(jīng)結(jié)束了自己屬于校園的學(xué)生時代，這個夢想開始變得遙不可及了。一直很喜歡那首《樣樣紅》的歌，青春少年是樣樣紅，只是太匆匆，要雨得雨要風(fēng)得風(fēng)，這樣的日子太朦朧。走在城市的街頭，看見穿著校服的孩子一路走來，止不住的回頭望，那些面孔寫著我們曾經(jīng)的曾經(jīng)，記載著我們過去的那點(diǎn)純粹，校服，寬寬松松，含著我們那個時代的夢想，遮掩著無數(shù)含苞待放的花朵，長大了，同事說，既然想念也可以重新穿來做為回味，然而，現(xiàn)實(shí)是我們可以，但卻沒有人再穿出那種味道了。

我不是一個沉迷過去的人，對生對死對孤獨(dú)對幸福總是抱著平靜的心態(tài)，日子被自己過的很虛幻，有些人有些事真真假假總是帶有莫須有的狀態(tài)，我并不知道骨子里的自己會是如此深沉而且老練，早已過了那個做夢的年紀(jì)。對背叛依舊遠(yuǎn)離，對諾言依舊遵守，對痛苦依舊忍受，對理想也依舊是迷茫不自知。我承認(rèn)自己的心動和渴望，腦子里不止一次的幻想過新奇的世界景象，但終歸沒有作出選擇是因?yàn)槲疫€可以堅守自己的人格。我還是那個守著三寸金蓮的女子吧。守舊依然固我的狀態(tài)。

忘卻一切的不安穩(wěn),工作的事情開始變的忙碌，厭惡自己的笨拙所以會苦惱的抓住自己的頭發(fā)皺起眉頭思索手上經(jīng)歷的每一步，痛苦、卑怯卻無所畏懼，我總以為我是可以的，高傲的有些出了格，昂起頭來的時候其實(shí)我知道我早已不如從前了。遺忘，所以電子表格做的一塌糊涂，急躁，所以文字一遍一遍的去嘗試。忍受，忍受自己的拙劣和墨守陳規(guī)。一如既往的選擇了對感情的挑剔，對事業(yè)的任性，對奢華的逃避。忘卻一切的不安穩(wěn)，等待塵埃落定的始終最后敲響。很久沒有了噴香水的習(xí)慣，飾品店里看剔透的玻璃瓶里散發(fā)出的清香有些迷人的醉，我忽略了曾經(jīng)的自己也是那個香霧繚繞的女子，淡淡的綠葉，繞著心碎的美。這一季，我忽略了自己有多憔悴。也很久沒有沾了酒的味道，居然說戒就戒了，不太習(xí)慣自己如此固執(zhí)的一面。過去的同事要結(jié)婚了，看到她和那個儒雅的男子幸福的婚紗照片說不出的幸福，我想她就是童話故事里歷經(jīng)艱辛找到白馬王子的那個公主吧。而我何苦如此的絕望于自我。沈圖是個細(xì)心體貼的男子，小維應(yīng)該是愛他的吧，若非如此，怎會等待那么久？