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八月，所有的時(shí)間繼續(xù)開始流失，分分秒秒的有些倉促的過了火，城市人步履蹣跚，總有人抱怨城市生活的節(jié)奏太快，或許是有些人還不曾觸及工作狂人臉上寫著的疲憊，暑假結(jié)束，我再次回到朝九晚五的公司去上班。那個(gè)清晨，我把自己打扮的清清秀秀，白鞋子，白裙子，手腕上的銀鐲子。熟悉的路與熟悉的湖，西堤湖畔的美麗把夏天的幽雅都淡忘了。熟悉的人與熟悉的聲音，我看到昔日的辦公桌上熟悉的水杯，一切再清楚不過。8月8日是爸爸的生日，而這一天，卻是全家人一起商定的日子，世界上總有那么一些人不懂得自己真正的生日是哪一天，我的爸爸和姑姑們就是如此，我的爺爺已經(jīng)不再記得他們的生辰八字了。我不知道如果我的父母也忘卻了我的生日，那是怎樣的滋味。八月，重新開始的一段序幕，當(dāng)所有的記憶開始流失的時(shí)候，一切回眸都成了殘缺，書籍不再塵封，屏幕不在隱蔽。看見同事靜女孩青春可人的面孔，我開始幻想自己的點(diǎn)點(diǎn)得失，流連不去的總是骨子里的那點(diǎn)倔強(qiáng)，我并不知道以后的日子是否依然這樣反復(fù)。當(dāng)我在這個(gè)夜里歸來的途中，身心疲憊的在公車上打著哈欠的同時(shí)，我除了告訴自己堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)還能說什么呢？我在沿途中買了一元錢的包子，一邊走過十字路口一邊吞下最后一口包子皮的狼狽，我恍惚如難民一般的招搖若市，匆匆而過。錯(cuò)過所有的慷慨激昂，嗓子似乎都失去了吶喊的力氣。不斷的在追逐幸福的路上奔跑，大汗淋漓到自己分辨不清楚前方的路，如此這般的奮斗行程又該是怎樣的痛徹心扉。無奈和寂寥總是在這個(gè)凌晨之夜侵蝕著我，人們并不知道，我在用釘子排版自己的生活。
很小的時(shí)候，我的手腕上受了刀傷，是因?yàn)榧依镒霾擞玫牟说叮裰劁h利。我5歲的時(shí)候?qū)W會(huì)了伸手觸及高高在上的東西，因?yàn)閾u不可及的奢望，所以最后難免受傷。每次看到手腕上細(xì)小的刀痕，我經(jīng)常回望過去的任性和固執(zhí)。很多年過去了，這樣的執(zhí)著絲毫不曾減少。對(duì)感情、對(duì)家人、對(duì)幸福、對(duì)理想、對(duì)事業(yè)，對(duì)生的渴求，對(duì)夢(mèng)的謠望。我一直堅(jiān)守，也一直在這樣的行程中不斷受傷，不斷爬起。不斷哭泣，不斷孤寂。我知道，我始終是依靠自己的肩膀，我的肩膀脆弱不堪，柔弱骨髓，但它始終支撐我的神經(jīng)。我沒有舒婷詩歌里肩膀蘊(yùn)涵的溫暖，有的只是對(duì)生的那點(diǎn)幻想。
回到西堤工作的日子，我給自己留下喘息的機(jī)會(huì)，迅速的轉(zhuǎn)角之中把自己頓入其中。一直在做相關(guān)活動(dòng)的策劃和準(zhǔn)備。腳心處曾經(jīng)被一顆摁釘穿過，或許是它過于短小，圓圓的針帽就那樣扣在我的腳心處，絲絲的疼，微微的痛。到后來摁釘變成了縫衣針，只是我居然沒有受傷，是因?yàn)獒槺涣⑵鸬臅r(shí)候我的腳心居然把它壓彎了，當(dāng)我說起這些的時(shí)候，手心里滲出涼涼的風(fēng)。所有的表面的傷痛在心里又算得了什么呢？很多時(shí)候我只是怕傷在不斷追逐的路上，就好象25歲了，我的所做所為還會(huì)傷爸爸媽媽的心，就好象我傾心愛慕的沈圖也會(huì)傷了我的心，就好像那些真誠相待的朋友會(huì)傷了彼此的心。
廈門很久沒有下雨了，這個(gè)夜沉悶中有絲絲的冷，我在523的公交車上居然坐過了站，是因?yàn)榭看俺了剂颂茫e(cuò)過了路旁熟悉的風(fēng)景，也是自己過于呆滯的神情有了些許的麻木。這一天，依舊疲憊的身影，在學(xué)生家中輔導(dǎo)彬洋寫了關(guān)于妹妹的作文，妹妹的名字叫安琪兒，那個(gè)女孩真就是天使的模樣，彬洋對(duì)我說妹妹是個(gè)讒嘴的孩子。安琪兒有一天偷吃了冰箱里所有的果凍，當(dāng)哥哥想吃的時(shí)候冰箱里已經(jīng)是空空，安琪兒嘟著小嘴巴喊著好吃的時(shí)候，彬洋在媽媽面前告了妹妹的狀。媽媽怒火沖天的批評(píng)了安琪兒。此時(shí)的小女孩緊張兮兮的大喊：“哥哥，哥哥，媽媽的頭上起火了，快拿水來澆呀。”可愛的安琪兒就這樣逃過了媽媽和哥哥的責(zé)罵。
深夜，回到我的小居所，軟綿綿沒有力氣。心里很想哭是因?yàn)槭芰四涿畹奈且驗(yàn)槭芰藗瑐穆槟静蝗省ｉ_始以為自己弱智和愚蠢，無意之中被欺騙，被善意的偽裝剝削的措手不及。或許是我太過信任，那位年輕美麗的校長許諾我暑期的薪水以招生不足為由，而徹底減半。我不是個(gè)懂得為自己辯護(hù)的人，我只是無語，把委屈憋到心里。我那年輕美麗的校長愜意的微笑于我而言居然有那么強(qiáng)大的殺傷力，開始懦弱的有種想哭的沖動(dòng)，因?yàn)闆]有合同，她不能兌現(xiàn)她的承諾，我也無法維護(hù)我的權(quán)利。信任，該是多么矛盾的字眼呢？我們彼此的信任建立在什么樣的基礎(chǔ)之上，我開始不解。我說我要謝謝你吧，讓我知道你如此真誠和坦率，原來付出和所得是這么輕易的不成正比，原來在微笑面前人的心里都會(huì)有一把刀在掙扎。那天，我感到莫名的委屈，我在記事本里寫：原諒我的愚蠢吧。從輔導(dǎo)班里走出來后我真的哭了，一肚子的苦水不知道和誰訴說。我的背包里有孩子們送給我的貝殼，是她們?nèi)ズ＿厯靵泶┏身?xiàng)鏈送給了我。她們說老師我們想你，當(dāng)我想到這些的時(shí)候我覺得我不應(yīng)該在乎金錢，我獲得的是孩子們的心。我不敢告訴媽媽我的委屈，我開始覺得自己沒有長大學(xué)不會(huì)人的圓滑和事故，我甚至以為我如此這般是自食其果，如此慌亂的內(nèi)心在世俗面前被抹殺的看不清血液和靈魂。
2009年的八月，風(fēng)雨交加的莫拉克之夜帶著痛楚的肆虐走過城市的角角落落，我在那個(gè)夜里輾轉(zhuǎn)芙蓉苑和松柏的家教途中，行色匆匆目不斜視的透過人群看花花綠綠的傘和世界。洋洋灑灑的除了雨滴還有什么呢。是一個(gè)人心的無止境還是靈魂在物欲橫流世界的束縛。總之，我總是這樣過的不開心。我總是在想是不是我的斤斤計(jì)較心事重重把我負(fù)擔(dān)的如此凝重，我計(jì)較過去計(jì)較行人計(jì)較得失，所以我在乎一切，因?yàn)樵诤醵幪幉桓省Ｋ晕铱偸怯X得生活的麻痹和無奈并因此而陷入困惑當(dāng)中。我曾經(jīng)自信的以為我的堅(jiān)強(qiáng)和固執(zhí)可以讓我在任一角落里肆意的喘息著。至少我相信我依靠的是我自己，燈紅酒綠的城市中我沒有墮落，物欲橫流的世界中我還沒有活在現(xiàn)實(shí)中，我相信世界的美好，相信人與人的善良，所以我也一度被欺騙被所有的偽裝所誤導(dǎo)。我是個(gè)冷冷清清的女子，不是我的血管中天生流淌著冰一樣的液體，不是我一年四季的冰冰冷冷，也不是我對(duì)人的靜默不語，我總是沉迷在文字和內(nèi)心的世界中去述說我的心我的疼我的念還有我的愛。我不是孤芳自賞也不是高傲的公主，我愛著所有美好的圖畫愛著我所信賴的親人和朋友，只是我始終學(xué)不會(huì)和他們說話，我經(jīng)常想我該生活在深山中邂逅群山峻嶺的自然物語。很久了，我居然習(xí)慣了不在吃飯，我對(duì)所有的飲食都失去了胃口，似乎已經(jīng)沒有了固定的生活概念，一個(gè)人坐在轉(zhuǎn)椅上靜靜的坐著看屏幕上閃動(dòng)的文字，聽雨滴墜落的聲音腦子里空空的沒有念想。我這樣反省自己的生活在本子上記錄我每一天的每一個(gè)步驟：
不計(jì)較得失不與人為敵做快樂的自己。
聽歌畫畫寫字?jǐn)z影讀書和不斷的學(xué)習(xí)。
學(xué)會(huì)正常的生活午夜睡眠清晨早起。
不強(qiáng)迫不做作不慵懶不流俗不迫不得已也不沾沾自喜。
9日凌晨，臺(tái)灣高雄的小林村陷入泥漿之中，幾百人慘遇活埋的悲遇。來不及思考和喘息，生命在瞬間變的淡薄。多少人還在猶豫的停滯不前是因?yàn)閷?duì)家的牽絆，沒有逃生的概念僅僅是一秒之隔頃刻間化作虛無。此前牽手的戀人，溫暖的懷抱彷如昔日之夢(mèng)被泥流掩埋被噩夢(mèng)驚醒。生命，在水流中哀號(hào)！那一刻像極了童話故事里仙人對(duì)孩童的祈禱，他們說：“你不要回頭，回頭后你的家鄉(xiāng)將成為一片廢墟。”孩童稚嫩的想看看媽媽的臉和妹妹的笑，怎奈看到的確是流沙成河，生命全無。也許你聽過這個(gè)故事。也許你覺得它僅僅是童話。當(dāng)災(zāi)難到來之前，來不及深思熟慮，風(fēng)雨交加的林村一夜，那個(gè)男孩告訴哥哥攙扶自己的老母親逃離，待他出來檢查路況回過頭來村子剎那被泥流沖走，沒有了哥哥和母親的蹤影。神情呆滯的一路凝望，百般痛楚。腦子里思量的是什么呢？在災(zāi)難到來之前，有多少人相依相偎，有多少人爾虞我詐，有多少人感激涕零有多少人小肚雞腸。如果感受不到人情冷暖，如果沒有家的溫馨還有多少惆悵續(xù)結(jié)心頭。看到這場(chǎng)災(zāi)難的系列報(bào)道，想到的是千里之外的家人。平日里很少噓寒問暖，畢業(yè)了，時(shí)間變的越發(fā)的久遠(yuǎn)。親人年邁，所有的電話傳音成了牽掛中最溫暖的一條線，如果可以多么希望可以頃刻間回到家中去。守候著，溫暖著，幸福著。
為逝者感懷，為生者祈福。