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2010年，我的工資是兩千塊。小公司最大的好處就是沒有鉤心斗角，沒有爾虞我詐。我明明知道這樣的收入根本無法在廈門生存，但是依然對老板說我喜歡這份工作，渴望在這里學(xué)到更多的東西。難以擺脫的始終是對家里的牽掛，和弟弟通了幾次電話，弟弟一家三口和爸爸媽媽住在一起的矛盾，孩子成家后一方面自己不能獨立又不愿意被老人指責(zé)，他們也想有自己的家，可是沒有足夠的錢買房子，也沒有能夠獨立養(yǎng)家糊口的工作。和爸爸媽媽住在一起，家里的泥土房在冬天擋不住太多的風(fēng)寒，都是靠媽媽半夜起來燒火爐取暖，這樣下來媽媽每天都睡不好，弟弟和弟媳負(fù)責(zé)照看孩子，爸爸媽媽負(fù)責(zé)整個家的瑣事，想到這些我就會哭，每天都默默的哭不讓任何人看見。如果可以只希望每天多做點事多賺點錢給他們。和爸爸說讓弟弟一家三口來廈門和我一起住，我來撫養(yǎng)他們，幫弟弟找一份工作，爸爸說舍不得，其實我知道爸爸是不想給我添負(fù)擔(dān)。

我滿懷欣喜的領(lǐng)了三個月兼職的薪水，一千塊，回到家中，我開始學(xué)著去理財，為我和沈圖的未來細(xì)心的安排。我和沈圖說，他每個月的工資一千七百塊，留一千塊做兩個月的生活費，剩下的和我自己的全職工資全都存起來，我自己的生活費只花一份家教的錢。每周一百塊就夠了。我這樣精打細(xì)算著，直到有一天，沈圖突然在我上完晚課夜里10點鐘去公交站臺接我。在路上沈圖說他身上一分錢都沒有了，他說朋友沒錢回家了，就把兩個月的生活費都借出去了。我很想在路上質(zhì)問他為什么自己沒有錢還要到處借，為什么總要結(jié)交那些四處和他借錢的朋友，為什么不能為我們以后的生活想一想。可是我不愿意和他每天吵架，我不知道自己是怎么把那三個月辛苦在賺來的一千塊給了他。我不知道對他還能說什么。這個男人不知道我的喜好，強迫我去喜歡他喜歡的事物，厭惡他厭惡的事物。我不愿意再與沈圖有太大的爭吵，或許我和他都需要獨立安排各自的生活，什么時候是盡頭我也不知道，我不愿意因為金錢而去背叛愛情，也許多年以后我會說服自己我選擇錯了。

一個人的日子，習(xí)慣給自己買上很多雜七雜八的水果，黃色米蕉，青色蘋果、還有橙色水果拼盤。沒有點綴就沒有驚喜，一個人的寂寞就是這樣擺脫、沉迷其中，無法自拔。淡淡桂花香水味妖嬈了空間幾許，廚房里不再煙霧繚繞煙熏撲鼻，擺脫清靜的時間和故事在一步一步的向我靠近著，靠近著。忘記了在這個難得的周末清晨獨眠到幾時，醒來時窗外大亮，口渴卻沒有備水，盯緊了寫字桌上的青皮木瓜，索性拿了刀削開，然后一塊一塊的含入口里，淡淡的水果味充實味蕾于是我扭開電暖風(fēng)的開關(guān)打開電腦，望著屋頂，沒有星光沒有暗夜有的不過是白白的一層墻壁。看不見灰塵也看不盡是晴空還是細(xì)雨朦朦。

紫紅色的棉布格子襯衫把自己包裹的嚴(yán)嚴(yán)實實，我在我的小屋里徘徊著自己的世界，把寫字桌上的書籍瑪齊，擦地板，折衣服，洗襪子，清理廚房。偶爾瞧一眼QQ同學(xué)群里某某的對話把音響打開，聽那些古老不失典雅的鋼琴曲，想起小時候媽媽在鋪滿紅磚的地面上一邊用手搓衣服，一邊聽收音機里周末電臺放的小曲，媽媽邊聽邊清唱，我和弟弟在旁邊手舞足蹈。

就這樣忙碌到下午五時，到街道上轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，絲絲涼涼的空氣里醞釀了多少小雨滴，墜到臉頰，落到地面，吃一晚重慶麻辣粉，看小販老板把太陽傘撐到我們頭上避雨。看上了隔壁小攤上的大紅毛線圍巾，這就是小女子的奢侈，放不下這些裝扮美麗的小物件，十幾塊倒也免去了平日的在意。靜靜的回家，沒有因為雨天而奔跑，也告別了雨季狂奔的那個年紀(jì)。

年底的忙碌禁不住佳節(jié)的守望，頭腦里似乎密布了很多的小格子每一個格子密布著不同的事。

五年的時間，未見雪花飄，我的言談舉止似乎無意的沾染了南方女子的氣息，總是想方設(shè)法的想讓自己變得豐腴起來，越是如此越發(fā)的瘦小，除了工作我慢慢在生活上慵懶，像窗臺下四處觀望的小貓，睜大了眼睛悄悄的不說話。夜里二十二時的那首天空之城，碾碎了婚禮上粒粒泛著青黃的花生米，紋路是那般的清晰，紫紅皮屑滑過指甲間，深夜歸來的第一時間，我寫下今日的幾段文字。

什么時候發(fā)現(xiàn)充實的生活也是一種罪孽深重，從學(xué)校里剛剛回來的我，耐不住家長的百般渴求預(yù)約了更多的家教時間，多少有些心力憔悴的困惑，是拒絕也是忍耐，我何去何從的退路容不得放縱和喘息，點點滴滴的際遇在生與死之間苦苦的掙扎著。

奔波往返在城市里輝煌的銀行大樓，流利而順暢的出示我的通行卡，腳步踏進樓梯的一個剎那，我攥的緊緊的公文包里疊放著厚重的文件在腦子里開始一一的排序，我要見誰，我要說什么，在眾多的問題中如何排除首要，我曾為此而忽略我曾經(jīng)是一名老師，有多少個長我半旬的他們也曾是我的學(xué)生，也曾被人崇拜著，仰望著，記不清多少年前的自命不凡和趾高氣揚，我只知道多年以后在不斷的勞苦奔波中選擇沉默和安然。

我沉湎于一個獨立的無俗的世界，輕輕的微笑，輕輕的握手，在所有婉約的派生物下渴望純潔的活著，人們不再因為不平等而滋生困惑，善良人不必恐懼邪惡，這若非是讓人遙想的大同不若說成是我的自我守望。用一顆孤獨的寂寞的心靜靜的遠望，什么是物事，什么是人非？

天淡淡的淺冷，冬絲絲的說不清的寒，難得的半月年假期，戀家，計劃著回的時候卻在計較著一并流失的艱苦，火車的踉踉蹌蹌容忍我千里之外的顛簸往返，父親算起去年今日回鄉(xiāng)在火車上我煎熬了十二天，與其如此不若等待春暖得了便宜機票往返作罷。有心此時變成了無意，我并不知道春暖花開之時，是否也是人和之日。

聽見母親電話里沙啞的喉嚨只想掛掉電話痛快的哭，口腔里發(fā)不出一個音調(diào)，說不清道不明，只知道嗯啊細(xì)語的瑣碎，我忙碌的生活讓我不斷的苛求完美，意識到這其實是一場孤軍奮戰(zhàn)的游戲但還是奢望有人關(guān)心有人問候，饑餓的一整天挪開步子回家的時候心里酸酸的，一種憤然的心態(tài)充實著我，多少勢力小人在眼前晃動著，奸惡的，丑陋的，諂媚的，浮夸的，我卻在用盡心力的最后選擇了默默的退到幕后悄悄的看著。

奢望每天的太陽都是新的，在即將啟程奔赴福州的日子我卻選擇了放棄，我放棄了自己用心求來的繼續(xù)讀書的那點機會，忽略了往日對此的亢奮和仰望。被時間被金錢被距離擊敗的徹徹底底，等到明年的這個季節(jié)重新再來，看似容易卻又將接起365個日夜，有點澀有點苦，像冬日里浮上白霜的柿子，抱怨著，抱怨選擇的時候無人為己而謀，抱怨著，抱怨等到功成名就的時候熬不過歲月的流逝，永永遠遠的對于錯都只有一個實行者，做著，想著，看似是在上進的活著，其實心已經(jīng)慢慢枯萎了。

如果人都能被某種使命賦予上天賜福的朝氣，我多么渴望我們的心不再衰老，如果生活都是由自己來駕馭，我多么希望我們的夢想可以延伸到天涯海角……