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十月于我，是一座圍不住的櫻花城。艷麗，舒緩，不焦不燥。有人歡喜，有人憂傷。我只是在筆端，寫下一點生活的雜想。

清晨，惺忪的睡眼駕不住秋風陣陣，習慣在陽臺的水池上洗臉，能看到樓后的小山，遠處的深深的霧，于我卻留不住呼吸新鮮空氣的時間，固定的行程固定的路，很久以來忙碌而充實著，似乎沒有給生活增添多少絢爛的元素，有那么多個晚上獨自在深夜歸來的時候，我會在匆匆的腳步之間思考奮斗的意義是什么。很簡單，無非是希望一切安好，我們的家庭，我們的愛人，我們的朋友，也包括我們自己。

那天晚歸的路上，身上背包的帶子斷了，里面裝著厚重的教參書，凌亂不堪，夜里飄著零星的雨，似乎越下越大了，我在天橋上行走，極少看到人的影子，秋風把樹葉刮得沙沙做響，很長很長的路在暗淡的路燈下顯得更加遙遠了，我們的那個灰色小樓在一座山坡上，路很干凈，行人稀少，這樣我就自然成了獨客了，每個晚上行經這里，我都習慣了讓自己勇敢著，只要看到有光亮的地方就不再畏懼什么。

周末去考場，遇見欣，我們一起在工作之后想要告退某種生活的悸動，選擇在這里用鉛筆在答題卡上涂涂抹抹，像從前一樣坐在教室里，對著黑板，看著老師分發試卷。一切仿佛舊時光，不知道為什么，我是如此眷戀這樣的味道，那么熟悉而又如此親切。或許，我只是在享受這樣的一個過程。中午時分，她帶我去KFC，只是想有個可以歇腳看書的地方，我跟她說這是我二十幾年來第二次到KFC，多少有些驚訝的味道。但卻是這樣，第一次是我認識沈圖的那一年冬天，04年春節的時候，他帶我去桂林解放橋的KFC吃漢堡喝可樂，臨走的時候我忘記了自己的粉色手套在那里。再一次就是多年以后的今天了。

我把自己的生活安排的看似合理有序，其實不然。很多時候會做些讓人啼笑皆非的小事來點綴現實生活，無厘頭的漫畫動作讓生活多了很多情趣和味道，就像是無意中拿著剪刀把手指肚剪破，不知道保鮮膜上鋸齒的作用是什么一樣。很多人都在身邊默默無聞的奮斗著什么，看到的很多外像都存在著蒙蔽的框架，就好比一個沉湎娛樂的人不思進取，像電影《絕代艷后》里的奧地利公主被時代社會制度壓抑到揮霍享樂以致人民的怨恨，剪了金發，去了頭顱。人要習慣行走和感知。感知外界自然的美好，感知社會知聞天下。這樣生活才會有波瀾和動力。以不思進取和埋頭苦干來比較兩者都是不可取的，選擇心情愉悅的勞動方式身心才不會疲憊不堪。

我想起我到底是個健忘的人，那日在中山路看到精致的女子向我招手而我卻在頭腦里回憶不起我曾識得這樣一個美人。她的確很美，而我居然對她說我不認識的字眼。她說起了三年前的那次工作接觸，待我想起她的名字時我們已經是揮手再見的狀態。想到她一定是傷心難過的，我是如此的忘卻了一個真誠的女孩，我清楚的記得我有三年沒有見過她的模樣，無論是照片還是面對面的接觸。我只是記得有那么一個美麗的女子與我有過幾次對話。而后她只是在網絡中尋知我的生活狀態，而我對她卻一無所知。總之，我為自己忘卻了她而感到自責。

秋風夾著細雨，短靴配著長衫，五日出差的行程在無意中似乎變成了度假，是的，從來沒有如此的清閑過，因為臺風的天氣，我們的演出只停留在了預期的計劃之中，滯留在賓館里待命的時間是如此的漫長，我最大的缺憾是自己的無所事事并且延誤了諸多課程。這該是怎樣的一種虛度啊。莆田的街道很嘈雜，到處都可以看到摩托車的影子穿梭在城市的大街小巷，我們的互動游戲道具在路邊被偷竊了，無非是水盆、保齡球、塑料玩具一樣的小道具也在無意之中消失在我們的視線里。

與我一同住宿的女孩子是我們互動環節的主持人，89年出生的孩子看似比我成熟許多，我之所以寫她是因為她的生活狀態給我印象深刻。一所不知名的演藝學校畢業，專業播音主持，憑著這個特長她順利的找到小主持人特長培訓的工作，持續的兼職狀態讓她收入頗豐，她有多所兼職的培訓機構，上班輕松自由，接一場活動的主持下來，又有很多收入進來。如此狀態讓她迷戀奢侈品牌，千元的鞋子，高檔化妝品，名牌衣服證實著屬于她的驕傲。她在床上擺弄iphone的時候，我一直在擺弄賓館里的電視遙控器，我們輕松的閑聊著，很平靜的感覺到強烈的落差感。

出差之前弟弟在手機QQ上告訴我，爸爸媽媽為了多賺點錢給鄰居干農活去了，弟弟給孩子沖奶的時候孩子從土炕上摔到了地上，額頭摔出了血，鼓了很大的包。聽到這的時候眼淚當時就留出來了，給媽媽打電話，責怪他們是如此的不明事理。很大的年紀了，不該不聽我的勸告，媽媽說孩子的奶粉錢還要很多。覺得心里很酸，寄給家里的錢他們舍不得花一直留著說是以后用。孩子摔傷了好在沒有大礙，媽媽生病了，舍不得買藥就吃了過期六年多的藥，切菜的時候頭暈就把手指給切了，或許她們不知道我聽到這些的時候心像滴血一樣的疼。對于這一切，漂泊在外的我竟然是這樣的無能為力。

我知道我已是圍城之內的一只螞蟻，怎么掙扎都不會有太大的改變。歲月能帶給我多少改變，小時候的那些玩伴長大后早已各奔東西了，我們彼此的落差讓心靈也跟著遠離。這就是命嗎，貧窮和富貴的命能有多少轉變的幾率，那些希冀中的美好相隔甚遠也好，飄渺無邊也罷。人不都是要心存希望的嗎？如果連這點都沒有了還能指望什么呢。本本分分的努力工作著，也想著不讓自己淪為金錢的奴隸，我是熱愛生活的人，總不愿意讓短暫的人生都是在拼命的奮斗。沒有自由沒有樂趣的奮斗似乎等同于玷污自己的生活。我多么不希望這是我人生中最大的矛盾。