寫累了，我甩了甩手，這是習慣，其實已經好幾年不用鋼筆寫字了，肚子有些饑惡，我開始尋找吃的東西，我肯定不會像以前那樣靠方便面充饑了，那是30幾歲，還沒有老與不老得概念，胖瘦的問題，都不影響我的心情，而現在的我，多了一個照鏡子的毛病，不是照臉，是照肚子。照胸部以下肚臍以上的部分，叫做腰圍。我想，人老了沒有辦法，體型變了就徹底無望了，所以我總是希望腰圍與胸部的平面差異大一些，這仿佛是我唯一的期盼了，對于自己。

從前我更注重女人內在的價值，這使我相對樂觀的是我并沒有讓自己失望，自從開始通過游說推銷自己的想法的時候，我突然意識到，我的外在的價值，原來是我忽略已久的東西。

下午下班之前，我狠狠心，拿出兩個小時的時間，做了個皮膚護理，順便做個一下頭發，回家以后，照鏡子的頻率多了兩倍，盡管看的還是腰圍。

我決定晚飯不吃任何主食了，找了兩個西紅柿塞進肚子，不飽。又喝了一杯牛奶，勉強可以應付精神的集中了。

我在客廳里茫然的轉了三圈，腦子里還是小說的構思，作為一部描述抑郁癥群體的小說，理性是必要的，配之以宣傳，可是荒誕，所謂的荒誕才是小說人物的基調，荒誕有自然的，更多的是病態的。

我已經不夠病態了，源于我的調整，遺憾的是我發現自己調整了之后，整個社會卻有些病態了，到處是病態的人們。這新的病態似乎也包括我為了抑郁癥詩人們的被關注而奔走的時候，還要注意減肥問題的配合，仿佛要宣傳和包裝的是我。

劉小偉給我唯一文人圈的領引就是這樣一個誤區。

我懷疑著，并相信著。

寫小說變成了一種義務，似乎在寫一篇帶著專題的報告文學，我不知道這最終會有多大的意義，但我忙碌著。

康復中心已經完全不像早年的事無巨細的操持了，作為私立，我融進了許多的專家做股東，每個人的責任心幾乎都強于我，這就是中國知識分子的品德。我有些游手好閑了，所以才闡發了文化夢，我是個不安分的女人。

聽說司徒的病又重了，沒有辦法不重，康復中心的生活是半軍事化的，除了藥物治療，精神上未必不是摧殘，但是這是制度，因此我無能為力

我寫的根本就什么也不是，我頹喪的心里說著，對自己失望極了。寫不好對我沒有什么，可我不是為了自己而寫的呀，我這樣想著，仿佛自己高大起來。但還是寫不好，我不擅長觀察和描寫，內心的活動太多，語言也不夠時尚，文筆我就不好評價了。

打開MSN，劉小偉果然還在線上。

“我寫不了了。”

“出去轉轉。”

“回來也寫不了了。”

“為什么？”

“我不會寫。”

“那誰讓你寫了？”

“我必須寫。”

“沒人攔著你。”

“我要瘋。”我狠狠的敲出這幾個字。

“不是已經好了嗎？怎么又要瘋？”

“我發現我根本不是寫作的材料。”

“怎么不是，跪下求我當老師就行了。”

“還有什么條件？”

“還能有什么條件？你又不漂亮。”

“媽的。”

“你的目的性太強了。文筆是需要醞釀的。何況，為了社會對抑郁癥作家的關注也沒必要非自己赤膊上陣啊！”

“好吧，我們沒有共同語言，我不說了。”

“偏執，瘋婆子。”他顯然惡狠狠的說。

我不再理他。