我不得不承認，在她的眼淚面前我潰不成軍。那天我不知道她怎么止住的眼淚，我只記得我緊緊的抱著她，感受她在我懷里輕輕的顫抖，我的心慌，亂，疼。我不知道事情怎么會成了這樣，總之，想起她淚眼婆娑，哀傷的望著我的情形，我覺得我錯了，我不應該做出那樣的事，我不應該那樣的吻她，我不應該生氣，甚至不應該想她，一切一切都是我的錯。

接下來的幾天，我再也沒有去上過自習，宿舍的人都以看病人的眼光看我，我懶得理他們。從來我的成績雖不是好的可以拿獎學金，但這幾天不看書也不至于掛科。就像老大說的，我沒有必要那么勤奮，現在我的勤奮用在了孔令雪身上了。直到幾天后宿舍的人發現我的不對勁，集體拷問我是不是交了女朋友，這次我不僅不想否認，我還想告訴他們我的女朋友是那個我曾經討厭的孔令雪，可孔令雪的表現讓我心虛。我只能不停的打哈哈，卻再也沒有斷然的否認。

這幾天，我把時間化整為零，化零為整的出現在孔令雪的面前，只要是她有空閑的時候必定是我有時間的時候。除了睡覺，在她允許的情況下我盡量和她在一起。我不知道我居然會有這么一天，改變了自己所有的生活規律，只為和一個女人在一起，還要在她允許的情況下。我想以前的我一定會嘲笑這樣的男人，會看不起他，我現在也看不起我，可我無法忽略我心里的害怕，害怕什么？害怕失去。失去什么？失去孔令雪。

雖然我每天和她在一起，她沒有任何表示，但沒有表示也許就是最大的表示。我能感覺到她的疏離，從心里對我的排斥，甚至我感覺到她幾次欲言又止的是要說分手。有一天我靜下來想，和她在一起也沒有多長時間她離開了會怎樣？想到最后我竟然淚流滿面，心隱隱作痛，一陣害怕。

于是我想盡早和她明確關系，可又怕雪上加霜，所以我只能采取迂回的戰術。吃飯領她到二號餐廳和校外的東北菜館，這兩個地方是我們宿舍的最愛。沒事拉她到校園人群密集區轉轉。可一次也沒有碰到我的朋友，我十分沮喪，也許是大家忙于考試吧。

一轉眼考試結束了，大家都忙著收拾東西回家。就我無動于衷，家對我就是有我一間房間的屋子，還不如學校來的自在。而且我家就在鄰市，坐汽車走高速一個小時就到家了。過年回家對我來說沒有什么艱難的，大不了叫家里開車來接我，不像其他人早早的就得訂票，還能感受一下中國的國情“春運”。

回家雖然不著急，可是我急著想見孔令雪。我不知道她什么時候回家，我怕過年這一個月會生出變故，想在她走之前多見她幾次。

給她打手機不接，發短信不回。沒辦法只好打宿舍電話，同宿舍的人告訴我，她回家了。我的心一沉，不死心的問，還回來嗎？孔令雪的家就在本市，平時她也經常回家的。電話里的人不確定問了問其他人，最后告訴我“大概這次回去就等到開學了吧。”

我掛了電話，漫無目的的在校園了游走，周圍人來人往。熱鬧的環境越發襯托我的落寞，沮喪，失落，傷心這些詞都無法準確形容我的心情，唯一說的清的是，痛，心痛。那種像是從我的心上一點一點往外抽東西的痛。我知道等到開學時，一切都會結束了。她前一段時間的欲言又止，和我在一起時的疏離，現在又不辭而別。這一切都是我自以為是，自作聰明的結果，真的是自作自受。可是我不明白難道不是她孔令雪先喜歡的我嗎？難道這就是所謂女人的善變？而我呢？是什么時候喜歡上的她？竟然在這么短的時間里喜歡的這么深，這就是愛嗎？沒有答案，使勁的甩甩頭，想甩掉這些煩心事，甩掉孔令雪的影子，甩掉我的喜歡，我的心痛，結果只是頭暈腦晃。

我暈頭轉向的在花池邊坐下，水泥砌成的花池隔著厚厚的衣服冰冷瞬間傳遍全身，引得我一哆嗦。我突然就明白了，感情的事不在乎誰先開始，只看誰用情最深。我和孔令雪，開始的是她，情深的是我。我真想放聲大哭，這真是天大的諷刺。

回到宿舍看著空空的床鋪，已經三個人回家了，我也回吧，已經沒有什么可留戀的了。漫不經心的收拾好東西，打車去了汽車站。

我不知道別人家過年是怎么樣的，我家過年永遠是冷冷清清的。爸爸的工廠雖然放假了，可他依然很忙，過年是一個拉攏關系，人情往來的好時候，雖然只有爸爸往沒有別人來。本來就我和爸爸的家里就剩我一個了。一個人除了玩電腦和同學聚聚別無它事，其實年年不都是這樣過，但是今年覺得特別無聊。