我想我是怕死的，死，就意味著什么都沒有了，這叫人如何不怕。我現在想起那些英雄為什么會讓人敬佩，為什么會稱為英雄？不怕死，真讓人敬仰。我想我做不了英雄，我做不到不怕死。以前看著別人的生老病死也許只是感傷，從沒有想過自己會面臨這些。事到臨頭卻發現自己的不舍，舍不得這花花世界。

一想到我會消失在這個世界，世間再也沒有我的痕跡，我的位置，我就會無以復加的難受，撕心離肺的難受?？晌也荒芎桶职謰寢屨f，只有在心里不斷的壓抑，壓得我的心直往下墜?！林亍俏倚念^最深的感覺，我想宣泄，卻無人傾聽。孤獨，從未有過的孤獨，沒人理解的孤獨。寂寞，無人訴說的寂寞。這些比死亡還要可怕。我現在才明白，孤獨和寂寞是因為無人理解你的思想，處境，而這樣的孤獨和寂寞又會加速死亡。就像癌痛，有時是來自你心靈的痛，這樣的痛更加難以抵抗。

不知道有沒有靈魂？不知道有沒有神明？不知道有沒有來世今生？如果有靈魂，我還可以看到宇，如果有神明，我就可以向他祈求能在宇的身邊，如果有來世今生，我就可以和宇再續前緣。我是不是太貪心了？從不相信神的我，現在才想起向神祈求，是不是有點可笑？都快死了，卻沒有想著父母，是不是太不孝了？在我最后的時刻只想著宇，沒有對齊輝一點的愧疚，我是不是太自私了？大概我就是這樣一個自私，不孝，貪心，可笑之人，所以老天才要懲罰我吧。

這樣想，我是不是就可以心平氣和的接受死亡？因我的罪有應得，老天這樣懲罰我已是手下留情。但是我還是想活著，哪怕是貧窮，丑陋，疾病，只要我能活著。我想起了前段時間化療時，見到的一個病人，一個手術切除就有80％治愈希望的病人，一個因家里沒有錢而放棄治療的病人。他離開醫院時的眼神，讓我久久不能忘記，那眼神里面有著求生的欲望，有著對現實的絕望，有著對命運不公的憤怒，還有著對自己境況的悲哀。那樣的眼神讓人不忍與他對視。這樣想我好像應該知足了，可是我該知足什么，知足我要死了嗎？也許我和那個病人在通往死亡路上的遭遇不同，但最終我們都是要過早的死去，那么過程又有什么重要的。是呀，人最終是要死去的，過程又有什么重要？早晚又有什么重要？一切都不重要了。”

這是她的最后一篇筆記，看完我想哭，可是卻哭不出，只覺得眼睛脹得難受，心里壓抑的難受，腦子里想她想的難受。

天已經亮了，一夜沒怎么睡覺，依然清醒的很，起床洗漱后習慣性的來到廚房，習慣性的把鍋盛好水放在火上，伸手去點火的一瞬間，我停了下來。