曾經，我以為我可以活得很灑脫。盡管，這個以為很幼稚，當初，我依舊對它唯命是從。甚至，為它，我還低到塵埃里去，赴滔倒火再所不辭。夸父問天：我還有救嗎？沒有人知道，他的奔跑還那樣多嗎？他的心愿還那樣真嗎？春天的淚呀輕輕撫摸我的臉，慢慢地成河。我最近，發現自己變了，不是我心依舊了。和朋友聊天，遇到自己喜歡的話題，不想過于地激動了；開始希望自己獨立生活了，開始努力地為錢奮斗了；被欺負了，受了委屈，不再據理力爭了；開始思考自己能為爸媽做點什么了；不再想念男朋友了…

上學的時候我一直都在想一個問題：活著的意義是什么？

我們一代代，周而復始地生活，很奇怪吧。

媽媽生病了，有時，我甚至害怕她會在下一秒，在我面前，如流星墜落般死去。

我害怕死亡，一想到，多少年之后，我將躺在黃土之下，這世界上不再有我的存在，我就好害怕，好害怕。。。。。。

于是，更加想知道，自己，或者人類，活著的意義。

我們，理所當然地傳承著人類的肉體，卻未能傳承那真摯的情感。

家？

很偉大的詞語，卻被我們一天天地糟蹋。

我們是兄弟，卻為幾百塊互相算計。。。。。。

我們是姐妹，卻為一個人永不相見。。。。。。

我們是家人，卻為生活失去愛。。。。。。

我們是親戚，卻為錢頭破血流。。。。。。

我們是愛人，卻為文字傷害彼此。。。。。。

我們是朋友，卻為權勢背叛友情。。。。。。

我們是同學，卻為虛榮面紅耳赤。。。。。。

我們是陌生人，卻互投狗眼。。。。。。

那年，我開始戀愛，因為是第一次，我有些熱血澎湃。他問我心里的路怎么走，我就淪陷在美妙的文字里。后來，我們分手了。我還記得那年的我的淚。后來，我以為一切都結束了。可是，我看到了他。可是，愛情不再有它自己當初的味道了。

我們說好的，只能我生你的氣。我們說好的，只能你照顧我。我們說好的，只能你打主動聯系我。我們說好的，你要一直對我好。我們說好的，你要娶我。我們說好的，你要聽我的。我們說好的，去哪兒了？為什么你總是和我吵架？是。。。。。。

愛情的浪漫被世俗吞沒.想要問問你敢不敢像你說過那樣的愛我.想要問問你敢不敢像你說過那樣的為愛癡狂。書上說,你在為我們的未來奔波,努力,勞累.媽媽說,人各有命,舊時講究門當戶對,不要有奢望.我懂：你愛我,也愛眾生.你只能選眾生.

想念中的理解多過愛戀，重復我們的愛，那時，耿耿于懷的落在被理解的渴望。苦悶總是纏繞，我好辛苦。

總有一天不平等的條約會用它自己隱含的方式告誡我們這一切都是平等的，無論失去與得到。