我最親愛的，您好！今天是二零一一年五月二十一日，是我開始給你寫信的第一天。因為這封信比較特殊，所以也就沒按一般的寫信格式寫了。我想你看到了也不會計較那么多的吧！

親愛的，這是我要給十年后的你（我未來的先生）寫的一封信。當你看到這封信的時侯，想必時光老人已帶我們到了二零二一年五月二十一日的那一天了。也不知道到那個時候的我，是否能是個好母親了呢？但不管結果是什么我都會盡力而為，會努力的去生活的。因為我知道，很多時候首先都是我們自己拋棄了自我，所以這個世界才會拋棄我們的。沒錯吧？

愛人啊，現在的我面對未來既期盼又等待。也不知道未來要讀這封信的你，現在在哪個角落里。此時此刻的我很好奇，也很想知道。

親愛的，如果我要是有種預知未來的本領那該多好，那么此時我一定也知道未來的你現在在哪里的咯！

我的愛人，不知道此時的你是否也和我一樣也有想到了未來的你的另一半的我（你未來的愛人）呢？我想那種事大概也是不太可能的吧，因為很多男生的思維和我們女孩子們的不一樣的呀！

我想，當到你看到這封信時，你就是相當于穿越時空來到了我（你未來的愛人）十年前的生活中。她———未來十年后你的愛人，還在讀大二的那一年就已經開始給在你寫信了的，給你的信她要寫十年。她要把那些想說給你聽的話都寫出來。她是個不漂亮不聰明，長得也不高又沒錢，還是那種笨笨的反應力遲鈍的女孩。

我想等她寫了十年時這封信已經有一本書那么厚了的吧！但我想你一定會很認真的讀完這封厚厚的信的，對吧？

那不僅僅是用許許多多很平淡的文字編織而成的一封信，而是一名熱愛生活的女孩在講述著她來自心靈深處的對你的愛啊！我想信里都是些她在遇到你之前和遇到你之后一直都想要跟你說的話吧！我的愛人，我有一種預感，等到某一天你將會是這個宇宙里最愛我的那個男人。

親愛的，真的很好奇在不久的將來，會和我結婚的你，是否會是個很愛很愛我的男孩。我很希望現在的直覺和以后的未來能前后照應的發展。我的愛人，你是做夢也不會想到的。你未來的愛人現在正在宿舍里給你寫信，只是這將會成為一封遲到的信。你一定也很想知道我會選擇在現在就給你（十年后我的愛人）寫這封信的原因吧！那是因為我深深的愛上了一個不該愛的人，只是他不知道我愛他的事。

親愛的，不管我有多么的愛他，只要我沒感覺到他也有那么一點對我有好感。那么就算是愛得快要丟了性命的情況下，我也是不會去向他表白的。因為我愛上他也和他無關，這種事不是他能左右得了的。我愛他的事不是他的錯，也不是我的錯。要怨也就只能怨那愛突發的源泉了，它才是罪魁禍首。

親愛的，你不知道。我是從去年開始····開始喜歡上了這個與我沒有任何關系的人的。直到現在我覺得自己是越來越迷戀于他了，我也不想這樣。但我始終都會控制不住自己了，每天的每天都是想到他的臉。我也知道自己不能這樣，他也不是個我值得日夜牽掛的人。但我的心就是那么的不聽我大腦的使喚。所以我親愛的，現在的我最大的愿望就是能忘掉這個一直打擾著我的生活的人。

如果可以，我希望你（十年后我的愛人）能快點出現在我的身邊。因為我已經深深的陷入了，一條由千千萬萬條小毒藥匯合而成的愛河里。我雖然也是個會游泳的孩子，但不管我再怎么努力都游不到岸邊。現在我的胳膊，大腿和小腿都是酸疼酸疼的，肚子也很餓。自從去年不小心掉進這條愛河里之后沒人能找到我。幸好我借助了這樣一條纏上，不能就這么不明不白的離開的理由的力量，所以才撐到了今天。親愛的，假如我要是就這么被毒死在這條可惡的愛河里，那么我不甘心，也死不瞑目。

愛人啊，自從我不小心掉進來的那一刻開始就一直生不如死的掙扎在這條愛河里，只是我周圍的人都不知道罷了。

親愛的，我希望總有一天你能看見愛河中奄奄一息的我。并能跳進河里把我帶到河岸上去。我也是個很自知之明的孩子，我知道盡管像我這樣的人，不管是對于這大大的世界而言或者是對這世人而說，都是可有可無的。但我還是知道，我還有兩位辛辛苦苦帶自己來到這美麗的世界里的父母。他們倆什么也沒有，我就是他們的精神支柱。對于他們而言，我就是他們的整個世界和唯一生活在這顆星球上的意義。所以親愛的，我不能就這么離開。無論如何我都要得想辦法，找到一條能自救的法子逃出這條該死的愛河才行。

如果現在的我就這么離開了，那么對于我的父母太不公平了。他們的前世又沒犯罪，憑什么他們就要那么悲慘的生活在這人世間呢？他們都是好人，他們要好好的幸福的生活著才行。所以親愛的，以現在的我的立場上來說，你什么也不是。你或許只是我為了給父母創造幸福生活的路途上需要的一塊墊腳石。

我知道這樣的事，目前我很對不住你，但以現在我的處境來看，你也只能是暫時的那樣了。我沒法把你當作其他的什么，希望你能體諒一下。但我想隨著歲月的洗滌和你的關愛我會慢慢的改變對你的態度的。我又不是一個冷血動物，我是有血有肉的熱血兒郎。并且我還是那種對愛很專一的癡情女郎，認定了一個人就永遠都只能是他的那種傻瓜。我還是個擁有著很豐富的內心情感的女孩，我也會時常會會因為一個小小的故事而淚流滿面，或會因為他人的一句話而哽咽的女孩。親愛的，或許我和你能早一點相識，也就不會導致現在這樣的結局了的吧！只是我和你的緣分來得太過緩慢，是他/她來遲了一步。

假如從最初長在我心田里的那朵玫瑰花悄悄的發芽時的那一刻開始，就是被你撞見的那該多好啊！那么我想，本來腦袋就不夠靈活的我，也不會因為一顆路邊的雜草而被殺死那么多的腦細胞的。說不定現在的我的世界里也會多了一個很能照顧我的你，或許也會是多了一個在我最需要時都會出現的你。還有就是現在的我該怎么辦呢？我害怕這樣下去，自己將會變成一個傻子。

親愛的，我一直以來在很多人眼里都不是個很正常的女孩。因為在他們眼里和我一樣年齡的孩子，都會擁有一份屬于自己超出普通男女朋友的界限的友誼。他們的想法我都知道，和對我不夠好的地方我也都看在眼里的。只是我不想說出來而已，何況我是這么的清醒，我知道自己是什么樣的人。我明白自己是能正常的去愛別人和被別人愛著的女孩。只是愛我的人出現時，他們都沒看到而已。而我愛別人時，他們也都沒瞧見罷了。我不必要和他們計較那么多。記得有句話就是這么說的：身上真正有傷疤的人，就會建議別人說自己身上有傷疤的事。親愛的，有很多事我想得很明白，也能想得很清楚。但能沒有任何理由的愛上這樣一個陌生人的事，我總是想不清楚也弄不明白。

我的愛人啊，我也知道人類存在的意義和動植物的不同之出就是他們擁有超出動植物N多倍的愛。我也知道自己也是屬于只因為愛而生的人。但愛里又包括了很多種的啊，父母對子女的愛，老師對學生的愛，主人對寵物的愛，男人對女人的愛，前輩對晚輩的愛等等。而我也不只是單為愛情而生的人，我就是想不通目前自己所處的情愛壞境。目前為何我的眼睛只能看見愛情呢？為何我會有種只想在一顆樹上吊死的感覺呢？為何從來都沒想過男女間的感情的我會單戀上一顆不能愛的樹呢？我的生命里還有那么多來自親情、朋友……的愛都躲到哪去了呢？我想，肯定是他們在故意的逗著我玩的，對吧？

我未來的先生啊，今天窗外風雨交加。聽我下鋪的同學說，學校里那顆大大的櫻花樹都被風刮倒了。我想……我想那些可憐的花瓣和葉子都已遍體鱗傷了的吧！我為他們的不幸感到難過，很想下去看看他們，但害怕看到了會更傷心也就沒去。

親愛的，你哪會知道呢？我們學校從招生辦通往圖書館的那條小徑的兩旁，分別有好幾顆排成一字形面對面而站著的，好像是時刻準備著要迎接貴賓的禮儀小姐似的櫻花樹。你可不知道，花開的時候這條小路可漂亮了。小路兩邊不白不粉的花朵堆滿了櫻桃樹的枝頭，每一棵樹遠遠望去都像是一顆沒有枝葉只有花朵的花樹。每當有微風吹來的時候，這里就成了南方的北國風光。這里就會是飄起大大的雪花，本來這個地方的冬天是很少下雪的。不過去年冬天的某天傍晚是飄起了雪的，雪還下得有點大，但僅僅只下了兩個小時。那天很冷，我早早的就上床呆著了。但突然聽見有人在樓下大聲喊，下雪了，下雪了，接著我們宿舍的同學們都激動起來，在下床的都立刻跑到陽臺上去看雪了。

我也為這里能下雪而高興不已，特別是我們宿舍還有個同學是海南的。聽她說，她長這么大從來都沒親眼看見過下雪。這回這里終于也下雪了，真是很替她高興。當她聽說外面下雪了時，她激動的活潑亂跳起來。拿起手機嘴里一直在叫：喔，下雪咯，下雪咯，終于可以看到下雪咯。看來她是真的顧不上其他的舍友們了，自個兒飛快的沖出宿舍。跑到樓下使勁的拍照那些從天而降的雪花。來自大山深處的我是見過下雪的，等到地上都積雪了的時侯。不管是走到哪里都是靜悄悄的。當你的腳步踩在那厚厚的積雪上時，雙腳全都會陷入白雪中。而且還會發出咯吱咯吱的響聲，我想那肯定是白雪對腳掌的問候。我是個很怕冷的孩子，但我很喜歡冬天，因為冬天有很多地方都會變成純白色的雪花世界。

親愛的，我不敢肯定未來的你也喜歡冬天，但我敢相信你也會喜歡那純白色的世界。親愛的我是你未來的愛人，當你看到這封信時，我們應該已經有了屬于我們自己的小小的家庭了。我希望未來的你是位成熟穩重，又顧家的先生。假如可以的話，我更希望你是這個世界上最愛我的那個人。因為我相信這個世界上存在著時間和距離都不能沖淡的愛，從去年就想著要給你寫信的，但一直都在忙所以拖延到了今天了。

第二章兩天