愛人啊，今天是二零一一年六月二日二十一點五十分，我又想起了你。

這幾天不冷也不熱，也感覺今天心情很好。

很難得有這么好的時候。因為看到了某個人的心情，說是：“不方便的日子”但有人問他，怎么個不方便時，他說：“單手日子”。

我不知道，自己看到這句話那么高興的原因，只是感覺到心情好得不得了。

本來他過著單身日子或者是兩小無猜的生活都與我無關(guān)。但是，都快要高興死了。那是因為，我誤以為，他的意思是自己還單身。

本來就知道，就算是他還是單身，我也不可能去跟他說什么，也不能奢望有什么。但就是很開心，心里就是爽的沒話說。在心底偷偷的樂著呢，記得曾經(jīng)有老師送我資料書，父母給我買衣服，自己拿獎學金等都沒這么開心過。

我想我有必要去看下心理醫(yī)生，不然這個宇宙是不會存在像我這般心理扭曲的孩子。

總是抱著一個陌生人，不肯放手，不愿意放手，舍不得放手。想他的那顆心就是那么的，不能暫時的停一停。

總是告訴自己這樣的他，等到很多年以后再來想也來的及，但想他的那顆心就是這么的不聽話，一秒鐘都不肯停留。

愛人啊，就是，也不知道你會是個什么樣的人？你會有什么性格，什么道德，什么愛好，什么……會是個長什么樣的人呢？你會有什么臉型，什么膚色，什么發(fā)型，什么……你會有多重磅呢，會有多高呢？

親愛的，我希望你能高于一米七五，因為我不怎么喜歡個子矮的男生，所以希望你是個高一點的男生。

如果可以，那么我還希望你是個不太瘦的人，我不喜歡太瘦的男生。

希望你能壯一點，也希望你不要太白，我不喜歡太白的男生。

愛人，我的這些希望都能是可有可無的，都沒有那么重要，重要的是你一定要愛我。只要你愛我就夠了，即使我不能像愛某個人那么愛你，但我會對不離不棄。因為我曾經(jīng)愛著這么一個，不能愛的人很是辛苦。所以很希望以后遇到的人──你，是一個很愛我他。

假如，將來要是和一個愛我只有七八分的人走到了一起，那么我想我可能會崩潰的。因為，我在遇到你之前的每天都是提心膽的過日子，很是害怕。害怕，某天打開電腦時已見不到他的頭像；害怕點開騰訊好友后看不見他的身影。即使目前在學校里也是時刻害怕著的，害怕見到校園里他坐過的亭子；害怕經(jīng)過他曾上過課的那棟樓，害怕看到那個有過他很多表演的小劇場。

有時候甚至害怕出寢室們門，仿佛校園里每個角落都有他的影子。

每次出門，在校園大門口遇到那些和他穿著打扮幾分相似的同學時。我都會目不轉(zhuǎn)睛的盯著看，等看清楚后才想起，原來他已離開這里，去了一個遙遠的地方的事。

愛人啊，某個我認識的他，也是高高的。他有一張瘦骨嶙峋，且輪廓分明的臉。他沒有一顆體貼的心，他沒有好脾氣，他并不高尚；他沒有介于黑白之間不黑也不白的膚色；他沒有很男人的不胖不瘦還有點肌肉的身材；他走路也不是很正常，一搖一擺的，還有點做作。但，我卻偏偏忘不了這么一個人，時刻牽掛著他。每天至少都會想他好幾遍，一年下來就會想兩千多次，但都不曾厭倦過，也未曾疲倦過。

有時候，自己一個人的時候想想他，會發(fā)現(xiàn)時間也會過得很快。

就算是在。沒有星星的黑夜里，自己也會變得不再孤獨和害怕。感覺總是真有個他，在身旁伴隨著我一樣的安心。所以，愛人啊，我希望你能包容一下這個不可原諒的我，也能感激一下悄悄偷走了我心的他。在你沒出現(xiàn)之前都是他，個人完全的陪伴在我的左右，是他讓我過上充實而舒坦的生活。

假如，沒有遇見他，我想有可能我會過得更慘。因為有可能會找不到任何能過好的動力，所以或許會隨意的踐踏自己。但，自從認識他后，為了能跟上他的步伐，我總是在努力的改變著自己。努力的生活著，加油的充實自己。以便能提升自我。漸漸的也就找回了，一個自信而充滿活力的自我。所以愛人啊，我們都要感謝他。

假如，沒有遇到他，說不定你也就沒有機會看到這封長長的信。現(xiàn)在的我也說不定，一定就能想到你，所以愛人啊，我覺得我們還是應(yīng)該，謝謝他的呀！

愛人，我是這么早就，提前想著你的呀！你呢？你是否也會···偶爾會想到我呢？你是否也希望，遇到一個很愛很愛你的我呢？你現(xiàn)在，是否已有在交往的對象呢？

我雖然是個還保留著初戀的人，但我有看到過周圍有些人的戀愛經(jīng)過的。我也算是看著他們的愛情在成長的人啊。曾經(jīng)有好友幕熙苦口破心的跟我講過：是時候和異性交往的時候，要趁著年少青春的時候和他們單純的在一起。但我都聽不進去，因為我不懂也不想去了解。也就對她愛理不理的，之后她又告訴我：等到你出社會了，就說不定能和一個真正愛你的人在一起，或許那些在一起都可能是些建立在某種很不單純的條件之上的。或許是等到你進入大學了時，遇到某個人，但他已是個愛情高手，但你還是初戀。你好好想想，那時你覺得你心里會有什么滋味，說不定還會被傷害。當時她說的話，我都當作是耳邊風了。因為沒能早點遇上一個，讓我能體會得到這些的他。于是，我告別最寶貴的青春踏入了，叫“大學”的這樣一扇門。

在這扇門里有個人，讓我明白了當年幕熙的那些話語。也目睹了很多，當時幕熙口中的愛情高手及愛情殺手等之類的高人。

他也是個高手，我們在偶然間遇見，在朦朧中認識。

每一次都只有我主動給他留言的份，僅有我在單相思的份。從來都只看散文跟有關(guān)于親情之類的書的我，開始喜歡上言情小說。會用心去體會那些關(guān)于愛與不愛的文字，開始不斷的結(jié)轉(zhuǎn)言情格言。

愛人啊，我想每個人都不可能第一次戀愛就能成功的吧！何必戀愛又不是吃飯，等到你肚子餓了的時候就吃什么都香，會覺得什么都好吃。

我想兩個相互喜歡的人在一起，也不是一件容易的事吧。因為每個人的思想都是不一樣的。每個人對一些事的看法都會不一樣，每個人的生活習慣也都不同。

甲喜歡側(cè)著睡，乙喜歡躺著睡，丙喜歡蜷著睡，而丁喜歡抱著鋪蓋睡，戊喜歡……我愛懶散，他愛認真，你愛仔細，這世界上所有的你我他，都有著很多不同的喜好。但不管這些喜好曾經(jīng)是多么的重要，等它呈現(xiàn)到，自己所愛的人的面前時，都會變成什么也不是的。

就像是，我曾經(jīng)在心里排斥和沒有了初戀的人交往一樣。現(xiàn)在遇到了一個，都沒有了初夜的人，都不在乎他這些所有的一切了。

曾經(jīng)，有幕熙問過我這樣的話：假如有一天，你要是和某個人，走到了那條愛的路上。經(jīng)過一定的相處和了解后，他想讓你和他睡一張床，那么你愿意嗎？你會愿意為他丟掉自己的貞潔嗎？記得我當時是很氣憤的回答說：不愿意，那種事是絕對不可能的。我一定要把自己的初夜留住，等到步入了結(jié)婚的禮堂之后才能拿出來用。但，幕熙很安靜的告訴我說：假如我遇到的那個人，只要是我真正喜歡的人，那么我愿意為為他做任何事。我當時很是想不通她這么說的原因，于是我?guī)е倪@個問題糾結(jié)了好一段日子。但最終都沒能研究個什么來著，因為出于不理解。

我還不可理預(yù)的，有懷疑過幕熙的人格，但我錯了。現(xiàn)在才明白，原來她在說那句話之前已經(jīng)就是個真正愛過了的人。

當時的我，很是相信幕熙，我們經(jīng)常在澡堂里相互搓背。是有福同享有難同當?shù)纳乐唬覅s因為這樣一句話而去懷疑過她。現(xiàn)在才知道，原來我真的是個大笨蛋。假如現(xiàn)在再有人這么問我，那么我也會回答說：“假如那個人是我所珍惜的人，那么我也愿意。”因為現(xiàn)在的我在某個人面前，已不知道這世上還有很多很多……不能的事，我只知道在他面前什么也可以。就算他讓你為他去自盡，好像我也會毫不猶豫的去自盡。

愛人啊，怎么辦？你將會在不遠的某天，會很不幸運的遇到一個這么壞的我。

愛人啊，你可能不知道吧，我是個多么傻的一個傻蛋。明明就知道不能這樣想著那個他，但越就是這么想，就越還是會沒完沒了的想起他。

愛人啊，我是個有原則的人，我還是個很有自尊的人。哪怕是愛他愛得快要丟了性命的情況下，只要他一直對我忽冷忽熱，沒表示對我有任何的想法。那么我也是不會向他暗示，任何一個有關(guān)于愛他的文字的。雖然確時很喜歡，確時是被迷得神魂顛倒。但我只會偷偷的想他，偷偷的愛他，偷偷的在想他的每個夜晚哭泣。

這樣的事，會對他只字不提的。

也會隱瞞自己的情感，還會故意的自己騙自己。

當然也會在愛我的人，的呵護下偷偷的想他。因為我不想因為施舍或是可憐而被愛，我也不希望我愛的人和一個自己不愛的人在一起。就算那個人是我也不行，我絕對不會讓這樣的事發(fā)生的。因為我曾經(jīng)也面對過自己不愛的人，我知道那種滋味，我舍不得讓我的愛人受那樣的折磨。

和自己不愛的人在一起時，時間好像也停住了腳步一樣。還有看見所有好吃的食物也都會沒胃口，什么美麗的事都會變得不美麗。不管做什么都會不行，做什么都會快樂不起來。所以為了能讓他更快樂，我舍得放開他。

愛人，你覺得那個他，假如有一天，知道了我對他的愛。那么他會有什么樣的反應(yīng)呢？聽說被愛或者是愛著別人都是一件幸福的事，我希望他能幸福。

愛人，那么他知道我那么的愛他，是否會因為我的固執(zhí)而討厭我呢？我想，假如有那么一天，他首先會感覺很意外，之后會很平靜的對我說聲“謝謝！”的吧！那時我也會很安靜，然后會很坦然的面對。也會很平靜的回一聲“一樣的感謝你！”