我最親愛的，現在是二零一一年六月二十七號。這段日子每天都很悶熱，愛人，我猜你現在一定也在夏季里。你是否也會喜歡這個充滿生機的季節呢？我已經考完試了，心里覺得輕松了很多。但我還是很擔心，害怕這次考的從業證又過不了。假如又過不了那又該怎么辦呢？我已經是第二次報考了，不僅僅是心理上和精神上的折磨，還有物質上的辛酸。雖然比起前兩者，后者算不了什么。但是，再怎么說這也是一種作為學生的難言之處。
愛人啊，你現在又在哪里，又正在做些什么呢？此時的我們都只是彼此的陌生人，你是你，我也還是我。你不知道我是誰，我也不會知道你是誰。但，在不久的日子里，我們將會成為彼此的另一半。愛人啊，這人生就是這樣，很多時候在很久以前就認識并相互喜歡的人最終還是不一定能在一起。但是，最初互不相識的人卻會有可能會成為最后的終身伴侶。我的愛人啊，你覺得這人生是否就是有那么的奇妙呢？
愛人，你是不會知道的啦！在很久以前，我以為我會只在乎今天吃什么，明天玩什么，后天穿什么。因為高考結束之后，為了給父母一個驚喜，所以我下定決心要做未來的成功人士。為了這個難以實現的夢想，屬于我那些曾經的最愛都被我所拋棄了的。在這些太過匆忙的日子里，我一味的只顧著去追求自己想要的東西。不再害怕一個人吃飯和學習，慢慢的習慣著長大，漸漸的也就淡忘了孤單和寂寞的存在。空了的時候偶爾會給遠方的家人打打電話，詢問一下他們那邊是否一切安好。每天的我雖然好像都是在瞎忙，但我過得很快樂。
愛人，你是不會知道的。我是多么孝順的孩子，我很愛很愛我的父母。如果可以的話，我愿意用自己的一切去換取父母的幸福。只要能保證我的父母好好的，叫我做牛做馬我也愿意。我曾經在無數個夜晚都夢見過，父母手牽著手在公園里散步。第二天醒來后，心里也會無比的喜悅。也有很多個夜晚都夢見我和父母在沙灘上看日出。只是自從遇見他后，我已不會再經常性的夢見我的父母了。多半都是夢見他的背影，夢里的他總是背對著我漸漸的走遠。我很害怕做這樣的夢，愛人，我昨晚又夢見他了。他在夢里總是含情脈脈的望著我，卻從來都不跟我說話。我才發現認識了他之后，我想父母的時間也變少了，更多的時候都是在想他。我第一次感覺到，原來還有一個和我不相干的人對我來說也會是如此的重要。
那些年少愛追夢的日子里。我很唐突的來到了這里，以為這里就是我夢想開始展翅高飛的地方。但在這里，當那些曾經轟轟烈烈的夢想，都在殘酷的現實面前摔得粉骨碎身的時侯。然而我還是有氣無力的生活著，不知道自己的明天在哪里，不知道要該怎么去走接下來的路。一切的一切都是那么的茫然。直到遇見他的那一刻，我好像又渾身充滿了力量去追隨夢想。也擁有了大大的勇氣去追求難以實現的人們的夢想了。也進一步明白了，自己該怎么去走那條本來就沒人會去走的路──未來轟轟烈烈的人都會經過，但不會留戀的路。因為我知道地上本沒有路，是走的人多了也便成了路的。
愛人，我要做那種能開辟出新路的人。因為我認識的他太過完美，所以我也已經不想再做平平淡淡的人了。我本來是知道平平淡淡才是真，也向往這樣真實的生活。但在真實和他之間做選擇的，我還是會情不自禁的站在他的那一邊去的。
愛人，我明白自己對他的感覺，也了解自己是什么樣的人。愛情這種游戲我玩不起，只要一玩起來我就會走火入魔的。所以當他有意無意的試圖著要靠近我的時候，我只能選擇逃避。只能在時刻躲避著他的同時，在他的背后偷偷的注視著。我害怕本來就是對他情有獨鐘的我，會因為太愛他而發瘋。原來，來自靈魂深處只對一個人有的這種感覺，是這么的可怕。它會莫名的左右著你的言行舉止，也會改變原來的你。
我不知道，從什么時候開始自己就在無意中被這種感覺給控制了的。我是獅子座很需要個人空間的人，但在他面前我根本就不想要這種與生俱來的本性。
愛人，昨晚偉杰給我說，他跳槽了的事。說起偉杰，我要得給你講講有關于他的故事了。他是個很不錯的男孩，不僅人品好又有上進心。也很是關心和照顧我們這些朋友，他對我很好。是屬于那種典型的好男人，我希望他能早點找到一位很愛很愛他的女孩。
我在大一的時候就認識了他，我們是在學校里當志愿者的時候認識的。我很是高興能認識他，學姐們都說他是個很會唱歌的帥小伙。我也不否認他們的說法，但就是覺得在他身上找不到一種男人的氣息。所以我一直都是把他當作哥們兒來看待的。有好幾次他有邀請我去吃飯，但我都是找理由拒絕了的，因為我有感覺到他跟我走得越來越近。我突然發現，他會天天給我打電話，會告訴我所有白天他覺得值得高興或不高興的事。
后來有一段時間里，他還是會天天聯系我。偶爾還會說些很肉麻的話，那時候我只能裝瘋賣傻。每當他說些奇怪的話時，我總是裝作什么也不清楚的模樣。去年那個冬天他約我出來玩的那個晚上，是個讓人難忘的日子。
記得那會兒是初冬的時節，成都的天氣開始有點點冷了，但偶爾還會下傾盆大雨。
記得那天是周日，幕熙的好友邀請她過去玩。幕熙要我一起去，所以我也就跟著去了的。那天我和幕熙一起坐了幸福摩天輪，也玩了有幾十米高的很恐怖的過山車。我本來就是會暈車的人，何況還伴有恐高癥呢！都是那該死的幕熙，她總是要我陪她玩那些讓我害怕的東西。當時是很勉強的去陪她玩的，在坐過山車的那一瞬間。我以為我會因為心臟麻痹而死在那輛山車里。
當我醒來的時候，周圍的人都走完了。就我一個人在那里緊閉著雙眼嚎啕大哭。而幕熙，一邊用雙手搖著我的胳膊，一邊說。不要哭了，不要哭了快點睜開眼沒事的。等我很懷疑的睜開雙眼時，周圍的人都走完了就我還在原位置上大哭。我很激動的破口大罵她幾句后，后破涕而笑。我大聲的嚷嚷：“可惡的幕熙，都是因為你。為了陪你玩，我今天徹底的沒形象了。”之后每次她玩的時候我都是坐在旁邊看她玩，她是那種特別喜歡游樂園的女孩。游樂園里所有再恐怖的萬物都刺激不了她，再高難度的……她都說是還好，不覺得很刺激。
坐在旁邊看幕熙玩的那么開心和享受，我真是服了她。我看到游樂園里來得大多數都是一對對甜蜜的情侶。還有就是，一家人集體來也有點多。我沒事就坐著看那些在我眼前過往的人群，很是羨慕那些有愛人的和我差不多大的女孩。在心里默默的想她們在上輩子一定是積了很多的福。
那天在游樂園里我很自然的想到了他，也想到了未來的你──我的愛人。
我在心里默默的想假如，有一天要是邀請我來游樂園玩的話，不管心里再恐懼我都會很高興的跟著來的。雖然心里留下了游樂園的抗體。但我會還會再和他來的，因為和他來就會不一樣。也想象著，當我玩哭了的時候，他會背我離開的情景。
愛人，我也有想到了，未來的你是否也會約我到這種地方去玩呢？我想肯定是會的吧，因為你是男生啊，很多男生都喜歡玩這些比較刺激的東西啊！但是，如果你邀約我去那種地方，我說不定也是不會去的。因為我不怎么能玩那么刺激的東西，所以肯定會叫你換地方的。愛人，我是不是真的很過分呢？我知道這樣做對你很不公平，但我的心就是那么的不聽話。
那天我和幕熙玩到下午六點鐘的時候，就和她的朋友一起在德克士里吃東西。還沒來得及吃完雞腿和漢堡，偉杰就打電話過來了。他知道我們今天出來玩了的，本來他也是特別的想跟著我們一起出來玩的，但我沒叫他，所以他也不好意思跟過來。想必此時的他一定很急，都那么晚了我們都還在外面吃飯。他可定對我又擔心又恨的吧！
他一直在說說，說了一半天，還是叫我早點會她那里。晚上再和他們一起去玩玩。我看出了他的心思，但就是不怎么想去。因為我知道他對我的感覺，所以我一直都不想接受他的好。也害怕，這樣會傷害到他。但是我和幕熙剛跳上公交。我的電話就停機了，我沒能來得及拒絕晚上的約會。只聽見他在電話那頭說：“會一直等著你……”我也不忍心讓他難過。所以順便也就把幕熙也帶過去了的。那晚我們一起吃燒烤，也一起去唱歌了的，我們還跳舞了呢！發現原來他也是那么能玩的人。當我們唱完歌時已是凌晨兩點鐘了，出來的時候才發現外面正下著傾盆大雨。
在屋檐下等了一半天的出租車也都沒見著一輛空車，何況我們幾個人都沒帶有雨傘。于是我們五個人只能將就著擠在了那間雙人間房里。偉杰和他的朋友鄒睿把兩張床批湊在一起。雖然不是很擠，但我一點兒也不習慣。晚上我總是睡不著，還沒到第二天六點鐘我就起來了。悄悄的把幕熙叫醒，本來想悄悄的走的，但偉杰還是醒了。他還是起來把我們送到車子上才離開的。
我在想，假如那晚和我們睡一張床的人換成是他或者是我的未來的愛人──你，那么我又有會有什么樣的反應呢？會有什么樣的感覺呢？
雖然不是兩個人單獨在一起，但我覺得一定會很不一樣的。要是換成他，我想剛開始的時候我會很緊張的。但隨著他一直無理取鬧下來，我們會大鬧起來的。氣氛也會慢慢的跟著變得自然和和有趣的。像他那種人，那么會豆人開心。我想我會被他故意的而幼稚的小動作惹的哈哈大笑的。
他在我眼里有時候就是那種，永遠也長不大的小孩。偶爾還會常常的撒嬌；也有時候就是那種很臭美的自戀狂；還有的時候就是會用一大堆臟話罵人；還有的時候就是大發雷霆，過于沖動的耍大脾氣的人。這樣的人，不屬于我喜歡的類型，但我卻會如此的迷戀。愛人，難道這是在夢里嗎？
愛人，如果那天晚上的那個人不是偉杰也不是他，而是換成你。那么我在想我會有怎樣的感覺呢？你又是會有怎樣的舉動呢？我想我應該會很平靜，我的心肯定會靜如水。而你也很會自然的告訴我：“早點睡吧，美人是睡出來的。”之后我們都會倒頭就會睡著，而且也會睡得很香的。
愛人，現在雖然還無法具體的在腦海里刻畫出你的樣子，但大概能很模糊的感覺到你的樣子。愛人，我有感覺到你會是比我大那么幾歲成熟而又很愛很愛我的人。很多時候你都知道我心里想的是什么，但只要我不說出來你也就會不會過問的人。因為你很相信我，覺得要是想說出來的話，你會覺得不用你來問。我就會自然而然的對你說的人。
愛人，在你還沒出現以前，我暫時會偷偷的把他當作了我親愛的人。你應該不會建議的吧！因為我只會把他放在我心里當是親愛的，在現實生活中不會把他當作親愛的人啊！愛人你要放心我是用情很專一的人，我討厭那種總是說三道四的人。我的人生里不允許有任何的欺騙，我是那種不會說謊的人。所以我希望未來的你也是用情專一而且是不會說謊的人。
愛人，偉杰是那很種很適合結婚的男生，不僅顧家還那么實在。是一個是很真的男生，也是很多女生結婚的首選男人。假如在遇到他之前能遇到偉杰，也許我們之間還有進一步發展的可能。只可惜，在遇到偉杰之前，我就搶先一步認識了他。
我能可定，在每個重要的日子里能想到我的人中有他──偉杰一個。我想，也許人這一生也沒幾個是能隨時想到自己的人。每個特殊的日子他都有約我，但我都沒去過。我真的很對不住他，但也只有那樣或許那樣做是對他最好的。他也有好幾回都有親自開口說要到我們學校里來玩。但我都是以，在學校里都很忙沒時間接待他為理由拒絕了他的。我實在很對不起他，但我也沒法子。這樣一直糾纏下去對他，對我都不好。很多人本來就只能當普通的朋友，不可能在一起走完這一生的。那樣天天面對這一個沒感覺的人，我想人的壽命一定都會減少。
后來，無論我怎么拒絕他都堅持不放棄。直到有天周五的晚上我答應他過來玩，因為這次想做個了斷，希望他以后不要對我所抱有想法。于是我把幕熙也叫上，再叫上了幕熙班上的靜伊。靜伊和我算是不太熟，但也接觸過好幾回是個好女生。于是在大家一起玩的前提上就做好了解釋。告訴他們，這次我請大家一起玩是為了介紹偉杰和靜伊認識。經過那件事之后，我想他可能也是被嚇著了的。之后有很長一段時間里，他都沒怎么跟我聯系過了。后來慢慢的我們有回復到看偶爾會聯系的，所有正常的普通朋友都會做的基本的聯系和問候。
昨天又在網上碰到了偉杰，他親口告訴我說：他辭掉了以前民政局里的那份工作。現在在成都做銷售，不過大多數時間都在出差。他還說，他們現在的這個公司總部就是設在我的家鄉，成都只是一個代理銷售點。我不知道給他說些什么，于是就只給他講：“不管是在哪里上班，只要真正是自己喜歡的就好。還有就是，空了的時候要記著多聯系。”
愛人，該怎么辦？該怎么辦？我是個罪人，他該不會是因為我大一時說的那番話，才會跳槽的吧！而且現在他很巧的走到到一個我的家鄉和我所在的地方都能跑的地方。真的是太巧合了，很清楚的記得去年冬天的時候。我用一種不屑一顧的語氣問過他：“為什么你會選擇到民政局來上班呢？要是讓我在這里呆著，我肯定會瘋掉。難道你就不覺得，這里的人和我們都有了代溝嗎？”我當時說話的語氣里就是隱藏著有言外之意──趁年輕的時候去外面闖蕩一下，開創出屬于自己的一片天空。直到現在，我還清楚得記得，他當時很耐心的告訴我：“只要是自己的工作，上班了過后都會習慣，根本就不會存在類似的問題。”
那天，他也有問過我畢業后是否想留在成都。他還對我講，干脆畢業后就留在成都和他們一起在這里定居。不管是在生活上還是工作上，等各方面他都會照顧著我，叫我不要擔心。我當時給他的回答是，這種事情現在也說不定。因為父母和親戚朋友大多數打偶在老家，所以我想應該說回家鄉去的概率會大些的吧！但也很感激他的這番話，雖然我不是很愿意接受他的好。他對我的好我完全能心領，我很感動也很滿足。如今這個社會很復雜，能有一個替你想到那么多的人很不容易。偉杰我很感謝你，也感謝上天能讓我認識你。
本來他提議要我做學校和他們那邊的組織者。但是我不怎么愿意，后來干脆把學校里的志愿者的職務也給辭掉了的。我害怕這樣下去，會欠下他的人情，也不希望他陷入我的愛河里。愛人，我不是一個很隨便的人，我雖然沒錢也沒地位。但我有頭有腦，又不是殘疾人。我會通過自己的雙手去創造自己的生活。我不要他人的施舍，也不用他人可憐。我不會為了那些金錢和地位就隨隨便便的去接近某個人的。假如以上這些他所做的決定都是為了我，那么我該怎么辦？那么如此重大的責任我負擔不起。我以后會在他面前會活得有壓力的，等他告訴我他是因為我而選擇這一切的時候，我也會很為難的。等到那一刻出現的時候，我是該選擇感激，還是該選擇愛情？我知道，偉杰也是早就知道我心里是早早就有了他人的，他是很明智的人。應該不會像我想的那樣，很唐突的做這些荒謬的決定的。阿彌托佛！我希望事情千萬不是那個樣子發展下來的。
我知道我和偉杰之間只可能做普通的朋友。
只是我一直都覺得挺奇怪的，因為在我身上根本就找不到一點點的好。我知道自己的請況，我是個很糟糕的人。我想像我這樣的人應該是會沒人會喜歡的，也沒有什么值得別人喜歡的地方。
如果是說外貌我沒有好看的臉蛋，也沒有高高挺挺的鼻梁，也沒有大大的炯炯有神的雙眼。更沒有迷人的身材，要是論起本領。我也是干巴巴的，沒有一個很靈光的腦袋，在加上也沒有什么文憑。也沒有一張很會說話的嘴，在我身上完全就是找不到一處能稍微好一點的好處。要是說起缺點就有一大堆：丟三落四，反應遲鈍，沒有堅強的意志力等等。我不知道他是看上了我哪一點，我不是一個值得他這么做的人。
愛人，要是靜下心來，好好想一想。這個世界上應該說根本就沒有一個我能配得上的男生。只可惜這樣的我的眼里卻還會看不到其他人，真是太可笑了。愛人我是一個很慘的女孩吧，一無是處的我將會遇見獨一無二的你。你是否也會有那么一天會嫌棄我呢？是否也會有厭倦了跟我在一起的時候呢？如果可以，那么愛人我希望你是一個認定了我之后，換成是誰也不行的，像我那樣的人。因為在遇到你之前，我一直都是他眼中可無可有的人。所以我在遇到你之后，我再也不希望還會是你眼中很渺茫的人。我想以后我只會跟一個對我很真的人在一起，像他那樣的人即使是在心里愛得快要死了，我也不會跟他表明什么的。我會讓那朵為他而種下的心里玫瑰──對他的愛。永遠的腐爛在心里，讓它成為另外一朵玫瑰的養分或是讓它化作血液更護心里還會再長出的那些其他的玫瑰花。
怎么說呢，愛人我應該也是一個口是心非或者說是一個死要面子的人。也可以說是個愛慕虛榮的人，既然都那么喜歡別人為什么就不能大大發發的說出來呢？為什么就不能勇敢一點，大聲的說句我愛你呢？很多時候很多事我還是能想得到，就是做不到。為什么就不能自己給自己一個機會呢？也許這就是我人生的悲劇──是一次不懷好意的相遇吧！不過就算是自己能給自己一個機會又能怎樣，我們之間是不可能會有結果的，尤其這樣有開頭卻沒結尾的愛情，還不如從一開始就不讓它開始呢！
如今的婚姻都是遵循門當戶對，還有就是要看是否有幾分姿色或能力。像我這樣要什么，也沒什么的人怎么能和像他們那樣有權有勢又長得英俊的人談婚論嫁呢？我肯定是個懶蛤蟆，天鵝肉怎么會給我吃呢？還有就是我自己本來就很討厭姐弟戀，假如我和他是對戀人也就是姐弟戀了。因為他不我還比我小幾個月，再加上他那副愛慕虛榮的樣子，原本像他這樣的人的我應該連看都不要看他一眼的。因為他不是一個好男人也不是一個值得我喜歡的人。除了他的家庭有點背景和他自身有幾分姿色外，也沒什么。況且我又不屬于追求這類東西的人，再說了那些家庭地位和權利又不是他自己創造出來的。按原理來說，他是個沒有什么可以吸引我的人啊！只是我還是一味的迷戀著這樣的人，愛人我是個無可救藥的人。希望你能早點出現，拯救這樣的我。
愛人，我在遇到偉杰之前，就認定了他。以后不管是誰也不能夠頂替他在我目中的地位的。我希望很多年以后我的心思都能被你所搶走。因為那樣，我我才能有可能在你面前做人。
我想，等到十年后或者是過了更多年時，我還是在心里默默的愛著他。那么即使親愛的你會不建議，那么我也會因為慚愧而無法在你面前做人的。所以愛人啊，說到底我還是一個很自私的人。好像所有的事都是為了，我自己而做的。就算是要讓你搶走我要花在他身上的心思，那更多的也似乎是為了，自己能更好的生活著。
愛人，等到我們相遇的時候。我希望你大大的手掌能包容我小小的倔強。我希望周末傍晚我們能一起，踩著單車逛黃昏市場。希望我愛的人，你，健康個性很善良！也希望，我愛的人每當空了就能立刻回家。愛人，我想在···很想在每天早晨用咖啡香不讓你賴床，因為我的浪漫只有你會懂得的啊！