愛人啊，現在是二零一一年七月十一，凌晨十二點半。愛人，我又要準備給你寫信了。這段時間我每天都過得很充實，幾乎每天都很累。每天都是晚上九點才下班，等下班了的時候已經動不了了。躺在床上上，有時候真的懶得洗澡，所以偶爾隔天才洗澡。
愛人，我不想以后我的生活，就是現在這種模樣。每天就為那三頓飯而掙扎著，早出晚歸除了能養活自己外沒有別的。這種在日子我會過不下去，可以說是在出賣勞動力，也可以說是在出賣自己的身體。
沒有假期，沒有節假日，只要請假就沒有當天的工資。每天都得重復著某一天的生活。
除了上下班就沒有其他的娛樂，有時會忙得忘記了日期和星期。沒有一個可以睡到自然醒的時間，所有的時間流都被束縛起來。
愛人，我開始害怕了，我是真的害怕了。愛人，你呢？此時的你又在干嘛呢？面對生活你是否也有同感呢？
愛人，曾經聽他說過，都是為了混一碗飯吃，但還是這么難。在這個總是不能如我們所愿的生活中，我們該怎么去面對呢？
愛人，發現自己掙錢是件多么不容易的事，每天拼死拼活的上班。就是為了養活自己，親愛的我有些害怕。何況我國目前的就業率那么低，有很大一部分都是處于失業的狀態中的。我開始害怕畢業了。害怕畢業后找不到工作。曾經那些信誓旦旦的夢想，要該總那里開始建起起呢？
愛人，世界那么大，但都好像沒有我的立足之地。我該怎么辦，雖然隨便落在那個地方也是會餓不死的。但總補課能就這點追求啊，我還有很多想做的事都沒做呢！
愛人，我向往，我向往坐在天使的翅膀飛翔在自由的天空里。枕著藍天用白云擦拭歲月的塵埃。我向往，我向往乘坐溫暖的春風迎接太陽的升起。托起皎潔的月亮，把陽光送給陰山的殘雪。把月光送給殘墻的黑暗。我向往，我向往趕著冬季的愿望催促自己的未來，讓空氣里充滿希望的香味。我向往，我向往....我所有的向往是擋不住的誘惑。我更加急切于向往2021年。
愛人等到那個年頭的時候，我們都應是中年人了。想必我們都已成為了爸爸、媽媽。我希望我和他還能住在一個地方，空了的時候他會帶著他的老婆和孩子到我家來踹門。我會做一桌子好吃的給你們吃，大家圍著桌子滿滿當當的吃飯聊天。偶爾也會嘮叨嘮叨工作或生活。還會商量暑假要帶孩子們去哪里旅游。
十年后的今天，他應該也有了他幸福的家庭了吧！愛人，到那個時候你是否會替我告訴他。這么多年來，我一直都在愛著他的事呢？
我不希望你這么做，但站在恩愛夫妻間的立場上說。誰都會這么做的吧！換成我，要是我的愛人，在和我一起的同時那么可憐的惦念著他人。我也會看不下去的，也會不忍心看他那樣的吧！所以愛人，等你明了事情的來龍去脈之后，你想怎么做我都沒有權利去干涉。但，我還是希望你也能幫我瞞住，這份只有我們倆知道的愛。我不想讓除了你之外的第三個人知道，被束縛了的愛沒有資格讓更多的人知道。或許他們知道了后也會倒大霉，所以愛人，這也是我們倆之間的秘密，我希望我們都能做到守口如瓶。
愛人，大風他吹進了我想要安靜的地方，大雨他也帶走了我想要平靜的心。也許大風他吹散的，大雨他帶走的誰也不能再強留，可是陌路中的他莫名的帶走了我的思念。校園鳥語花香的角落里，已不再會有我美麗羞澀的夢。這一刻，我沒有了他該怎么辦，我的淚水誰來幫我擦，我的傘誰來幫我打，誰來安慰我傷透了的心，失眠的夜晚我最怕的是孤單。愛人，你是否能告訴我他是誰嗎？他憑什么要帶走我的心呢？
愛人，我愛冬天，愛純白的雪花，更愛那晶瑩剔透的冰棒。我希望這個世界也能像雪花般純潔，我更希望生活....我特別怕冷，但，今年我很堅強，陽光城的冬天很冷，但我還沒感覺到。我希望，從此都能不怕冷，生活里不再有關于他的一些寒意。我總是愛做夢，但夢醒后會很害怕，因為夢醒后什么都會沒有。愛人，我昨晚又做夢了，夢見自己在大雪里跳舞。但愿屬于我的冬天再也不會有嚴寒。
愛人，你是不會知道的，我是很安靜話不多的人。但平時就是莫名的容易上火，咸的不能吃太多，甜的也不能吃太多，辣的也不能吃太多。太勞累了也會上火，沒睡好也會上火，甚至有時侯生氣了也會上火。
只要上火了，心里就會異常的煩躁。臉上會長出很多的豆豆，嘴皮上會起大顆大顆的水泡。這些水泡就像是里面裝有水的白色氣球。還有就是整個人一點勁都沒有，總的來說就是一副死模樣。有時候嚴重了，還會發展到扁桃體發炎。去年校園歌手大賽成功落幕后，我因為扁桃體發炎而住院了的。但是沒人會知道我又生病了的原因的，我也不會告訴我的父母。因為我害怕他們會為我擔心。即使在醫院里的時候，我也有過很多關于他的幻想。但那僅僅也只能歸功于幻想，他會捧著鮮花來到我身邊親切問候的事。只能是我，一個比較奢望的夢幻。
記得，去年校園歌手大賽的時候。在舞臺上看到他和其他的女生很。親熱的那一刻，我的眼淚不由自主啪啪的掉下來。我搞不清楚自己是什么狀況，更搞不清楚當時是什么狀況。只是因為害怕被我旁邊的幕熙看到，所以趕緊偷偷的擦拭掉兩腮的淚水。
我不知道自己為什么會哭，也不清楚那是為他擁有那么多的女性朋友而出自開心的眼淚。還是因為，自認為她旁邊天使般的嘉穎就是她的女朋友而出自嫉妒的眼淚。
假如現在叫我再評價的話，那么我覺得。那個夜晚我所流出的眼淚，應該是開心和嫉妒相結合而成的復雜的眼淚吧！既為他的人氣和人緣而高興，也為他對嘉穎的過好而嫉妒。
長這么大，記得只有在被父母訓斥的時候，掉過幾滴眼淚。曾經也和同學吵過架，但都是吵過后有朋友再關切的問起時再掉的眼淚。
從來沒有，因為某個男生而這般莫名的哭泣過。那晚是第一次為他流眼淚，也是我從小到大第一次因為動情而流出的眼淚。
自從那天過后，我漸漸的習慣為他流眼淚了。我開始明白，原來自己的眼淚也還有這么不爭氣的時候。每當只要一和上眼，眼淚就會順著臉頰翻過鼻梁打濕枕頭。因為我平常都習慣側著身子睡覺，所以眼淚些都會毫無保留的涌向枕頭那頭。也有時候會在半夜里，哭著哭著就醒來。接著就是睡不著，只好睜開雙眼。但是什么也看不到，宿舍里一片漆黑。就像是躺在黑夜的大海上，沒有一點任何的動靜。能輕微的感覺到自己急促的呼吸聲，這樣哭著哭著直到哭累了才會自然的睡著。
也是從那晚開始，不敢在靠近他。害怕自己會徹底的淪陷在他的愛河里，無法自拔。我開始害怕他，從來都沒有這么害怕過一個人。開始變得害怕見到他。也開始試著躲避他，每當一不小心就要和他遇上的時候。我就會遠遠的望著他的背影繞道而行。每當學校里有他參加的活動，我都會選擇不去。我害怕我們會再碰著，害怕會近距離的相處。很多時候想見他了的時候就到足球場上走一走他曾走過的操場，坐一坐他曾坐過的那個亭子。實在忍不住的想他的時候，就跑到那個與他相識的地方一個人偷偷的哭泣。
愛人，我發現在每次想他的時候大哭一場。心里，相對就會好受一點兒。暫時的會什么也不想，什么也都不想想。
愛人，只要學校里頭有什么晚會的時候，我都會想辦法要到票。因為他喜歡唱歌，幾乎每個晚會都會少不了他的身影。而且晚會現場人都會很多，舞臺上的他根本就不知道我在那個角落里。我總會選在倒數的那幾排位置上坐。因為那樣我可以帶上眼鏡很清楚的看他，而他有可能會看不到我。就在幾個月前，一二月份的時候。雖然知道，他已正忙著找工作，不可能再出現在學校里那小小的舞臺上時。我還是依然會堅持去每個晚會的現場。明明知道他忙得不可開交，但就是那么的固執。盼望著能奇跡般的，在舞臺上多看他一眼。忘不了他的單眼皮，忘不了他的手表，忘不了他曾經唱過的每一首歌，忘不了他的笑容。
愛人，也就是在第一次為他流淚的時候，我就告訴自己要試著忘掉他。但每當想要忘記的時候就發現，就會想得越深。一直告訴自己一定要忘掉，但不管怎么努力就是忘不掉。
愛人，為了忘記他我曾采取了很多的措施：很努力的看書兼報考一些證書。加油的兼職，用力的減肥。不停的吃東西，不分晝夜的看連續劇等等……用過了很多的辦法。以為忙碌起來就能忘記他，但最終就是忘不掉。
為了忘記他，我也在世紀佳緣上注冊了一個號。但，有人來聯系我的時候，我還是選擇了不理他們。因為心里的空位都被他占得滿滿的，根本就沒有地方再容其他任何一個人來暫時的停留一下。
愛人，我是個罪人。我也很自私吧，我只知道自己的想法，根本就沒有考慮過他人的想法。我對不起，那些來聯系過我的人。是他們看錯人了，我不是一個好人。我還是一個中毒了的人，是無藥可救了的。
愛人，小的時候，我的毛病就是愛鬧肚子。不能見什么就吃什么，每回都禁不住美食的誘惑，很是苦惱。長大了雖然不再鬧肚子了，但還是不能隨便的吃。自己得小時候很多東西我吃了都會鬧肚子，桃子、梨子、西瓜等一系列的水果除外，還有豬肉。羊肉、牛肉、芹菜都不會吃。羊肉和牛肉可以吃，但到吃到肚子里大約半個小時之后就會上吐下瀉。芹菜，只需要聞到味道就會吐得厲害。
我認定了的人似乎就是我認定了的食物。猶如認定了他之后換成什么人也不行一樣，假如換成其他的人，那么很可能就會生病的。
愛人，在我的眼里他就是一個大芒果。我是一個很喜歡芒果的人，但偏偏就是不能吃芒果。就算是以前小的時候，有很多東西都不會吃，也不能吃。但漸漸的長大之后，很多東西慢慢的都能吃了，也會吃了。雖然也不會覺得很好吃，但至少吃下去之后不會再出現異常了。可是唯獨還有芒果不行，到現在不僅不會吃，而且也不能吃。吃了就會感覺到，喉嚨里好像有什么東西咔住了一樣的會喘不過氣來。而且僅僅是聞到它的味道也就會頭暈。
我最親愛的，我這里又開始下雨了，下得很大，就像是有人拿著水桶從天空里倒下來一樣。只是他不知道而已，他是不會知道的。我是個很愛雨的人，就是偏偏不喜歡下雨天。雨天不管是哪里都是濕答答的，不管誰出去了都會被淋濕覺得很不爽。
親愛的，他也不會知道的，我還是個很愛芒果的人。在我眼中芒果又大又黃，且像有人特意加工過似的。中間稍微鼓起，而兩頭很對稱的成圓錐體，特別惹人喜愛。不管是水果之王蘋果也好，還是維生素之王獼猴桃也罷！我就是只對芒果情有獨鐘。但是很可惜我卻吃不來芒果，覺得芒果的味兒太臭，每次聞到那味兒時都快要窒息了。因為實在是很想去嘗嘗那么漂亮的水果的口味，我曾經也捂住鼻子吃過一小口芒果。但結論是，芒果對于我來說簡直就是可望而不可及，永遠都只能遠望而不能近觀。那天吃了過后也有明白，有那么多人喜歡吃的原因了。
芒果真的特別甜，又滑潤順口。只是我徹底的不會吃而已，我吃了一小口過后感覺胃里特別難受，就像是有根小棒在胃里面不停的攪拌一樣。就差那么一點點，我就把吃下的米飯全吐出來了呢。我想食物中毒時的感覺，大概也可能就只有我吃芒果時的難過吧！不過我知道，也只有像我這樣的人吃了芒果才會有這種奇怪的感覺和現象的。
親愛的，在我看來他也很像是個大大的芒果，不管把他放在哪里都特別顯眼又招人喜歡。在那么多水果里，我也就獨愛著他這很養眼的芒果。只可惜，我是個不能吃芒果的女孩，就算是能買回來。也只能眼睜睜的看著他腐爛掉。所以親愛的，這也許是我很喜歡他又不給他說愛他的事的原因吧！我想，就在我吃芒果的那天就應該是……是上天在阻止我們的緣分的吧！不然，我怎么會天生就那么愛芒果卻不能吃呢？所以，親愛的，我想得很清楚，只要能靜靜的觀望著他，我也要知足才行。我會用我的一生去默默的服侍你，而遠遠的觀望著他，靜靜的為你祈禱，而偷偷的為他求佛！