愛人，現在是二零一一年八月二日星期二，晚上二十三點過十分。

今晚，宿舍里就我一個人在，感覺冷冷清清的。還是比較習慣大家都在的時候。雖然，他們在的時候我也很安靜，很少跟他們打鬧。但是他們不再的時候，感覺就是缺少了點什么一樣。感覺怪怪的，不是很舒服。

一下子覺得，整個世界都安靜下來了一樣。沒有他，也沒有你，也沒有朋友或親人。

為了和你安安靜靜說話，我故意沒回家的。因為，我家里比較熱鬧。害怕，會有人打擾。

今年的七夕又快到了，我還是會一個人過。

愛人，你會怎么去過今年的七夕呢？以后，我們又會怎樣去渡過這七夕呢？

也不知道，今年他會怎么過七夕。總之，希望他能快樂！

假如，此刻我和他是熱戀中的一對情侶，那么我們又會如何去過這個快要到來的七夕呢？我想，我會帶他去一個只有我們兩個在的偏僻的野外去。我想，我會在夜晚，帶他偷偷的躲在葡萄架子下。去偷聽牛郎和織女的話。

牛郎和織女，每年只能見一次應該會，有很都話要說吧。

如果可以，我希望，我和他也能像牛郎和織女那樣深愛彼。，不管現實再殘酷，也都能記住彼此的約定。惦記著彼此！

愛人，我開始從，在乎過節到不在乎。

不知道從什么時候開始，已經不再期待這些節日的到來了。覺得，沒有他在的時候，過什么節都不會快樂。

現在回想起來，剛入校那一年過彝族年的時候。是我這一生中最快樂的時刻，也是我從小到大，過得最快樂的節日。記得，跟他們一起過年的那一年，也是我第一次在外面過年。但是，很出乎我的意料，那年的年我過得很好。

我是多那么黏人的孩子，在家的時候就是這樣。回家的時候父母不在家，我也是不會進家門的孩子。覺得父母不在家時，就不想進家門也不想呆在家里。

記得中學要回家的那個周末就會提前打電話，告訴父母。周末我會回家，他們一般不是要什么大事周末打偶在家里等著我會去。因為，我的家人都知道，我不喜歡回家后看不到他們。

我很難想像，這樣的自己居然也能在外面過年。我是真的，很佩服這突然間改變的自己。

原來，為了他，什么事我都能做得出來。

我開始明白，在他面前友情、親情、權利、名譽、物質……都可以變得不再那么重要。

我開始發現，原來，愛一個人是這么的可怕！

愛人，我發現，其實我是不能太愛一個人的怪人。我害怕，照這樣下去會出大事。

愛人，如果可以，不要太愛一個人，太可怕！

愛人，你怎么會知道呢？這個月的十七號也就是我的生日，看來這個月的節日還蠻多的。

愛人，不知不覺跟你講話的時間，已快要滿三個月了。這也是我能想到你的第三個月了。你是否也有感覺到了呢？

愛人，明天就是七夕了，他是否有想到了呢？他現在是否也是單身呢？如果是單身，那么他是否也會過，像七夕這樣的節日呢？假如他不是單身，那么他又要想怎樣和他的她過這個節日呢？

愛人，等到很多年之后，你是否還會記得住明天的七夕呢？每年都有這樣一個七夕，很多年之后，你是否都會記住了每一個七夕的夜晚呢？以后我們再相遇時，你是否會給我講，明晚的七夕──你浪漫的故事。

我的他，你又做錯什么了？你怎么能這樣死性不改，你那臭脾氣早晚會害了你自己的。昨晚，我看到你的心情了。你說：“知錯能改，善莫大焉！”不過能想到這點已經很不錯了，和以往的你比起來有很大的進步了。我很是替你高興。

看到你的朋友，評你的心情是說：“就是啊，你要給自己一個機會。”

那值得是什么機會，我很想知道，但不敢問。因為我不是你的誰，你也不是我的誰。我們誰也不是誰的誰，我沒有理由去問你這樣的問題。

我的他啊，不管是事業上的機會，還是友情上的機會，或是愛情上的機會。我都會祝福你取得的每一個機會，不管是什么機會都可以。因為，你好了，我就能好。你高興了，我也會高興。你不好的時候，我也總是好不起來。

愛人啊，你覺得他明晚會怎樣渡過七夕呢？我想，他會狠狠的過的吧！他是特別會享受的人，也特別能玩，又有顆玩不膩的心。我想，即使他身邊，還沒有那個對的人。但是他身邊應該也少不了了些多多少少的粉絲的吧！他肯定和周圍的粉絲們，玩得很開心的吧！

怎么回事？怎么我今年，偏偏就想到這個七夕了呢！以前從來都沒在意過這些節日的啊!以前很多時候，都是這些節日過去后，周圍的人提起時才會想得起來的呀！

愛人，你怎么能知道呢？我總是對自己說：現在，不管多想他都不要再流淚了，好嗎？他能感覺得到的。就別再為他流淚了，他不希望你這樣。

愛人啊，你是不會知道的。記得他的笑容能照亮我灰暗的夜幕，什么都比不上他那一笑的美！

我會告訴自己。就記得，自己曾經那么陶醉！記住他的好！抱著這些，好好過往后的日子！