我最親愛的，久違了！

不知不覺，又是開學上課的時候，這時間可過得真快呀！

今天是二零一一年九月五日，對于我來說這個時間段比黃金還珍貴。我不知道要怎么去把握它，也不知到從何開始抓緊它。

我似乎感覺到，被時光所遺棄了！被時光的流年吹到一個荒無人煙的河岸。

愛人，你呢？你在哪里呢？你過得怎么樣？你是否偶爾也會埋怨時光的太殘忍呢？我想，是的會吧！只不過，不會是現在，可能是在不久以前，也有可能是在前一陣子吧！

我知道，我的他是在去年嚴冬的時候，感嘆時光的易逝。記得當時我還位能體會這些。他說：“老了，動不起了。”的時候，這些話是我耳邊隨風而去的耳邊風。

現在的他，已經走上了自己的工作崗位。每天都在為生活奔波，偶爾發表句心情，偶爾傳張照片。還是隨時能看到他的成長和變化，這點我很欣慰。

幕熙說，我該是打開心扉，迎接他人的時候了。幕熙說的沒錯，我自己也覺得是時候了。是該習慣性的想一想，再快樂的迎接他人的時候了。但還是會時常的掛念著他，還是時常的去點開他的空間。本來以為，只要留下了他的照片就可以不去點擊他的空間。但是，我發現，還是會同樣的去點擊。會情不自禁的進去，會不后悔的愛上了做有關于他的白日夢。

愛人，你知道嗎？我討厭這樣的自己，不喜歡這樣的自己。

我也很看不起這樣的自己，我覺得我的本性應該不是這樣的。

只是我不知道自己在那個時候，不小心喝下了這樣可惡又可怕的迷藥。

聽說是傳說中有種叫做忘情水的東西。喝了它就會忘記自己的情人，也會忘記曾經自己喜歡過的人不是他就不行的人。

我一直在想，現在是否也還有這種，神奇的水呢？要是有，我也想喝那么一滴點。因為我不想完全忘記他，只要見到他不會再對他有感覺就足夠了。我還怕喝的忘情水的量過多后，會忘記他。會認不出他，我害怕，我很害怕。

轉眼間，三年的時間就一晃而過。很多都東奔西走了，上班的上班，實習的實習，創業的創業。考證的考證，每個人都在按著自己的生活計劃，有序的在前進。

只有我，好像是每天都活在迷茫當中。別人都說，可以迷茫一陣子，但不能迷茫幾年。我害怕了，親愛的我很害怕。你說我該怎么辦。此刻的我覺得好無助，我親愛的你在哪里呢？其實，我在很久以前就是一直在想著你的。只是你不知道而已，我想你是不會想到這么遠的吧！我想你哪天遇到你親愛的我時，忽然的會被嚇了一下或者是有點點的驚訝的吧！

我的愛人，因為你是萬萬也不可能想到，在還沒有遇見的這么久以來，我就會提前的想著你念著你的呀！

你或許會有那么一點點的高興的吧！本來你是應該很高興的，但是在這我想著你的日子里夾雜著這么一個他。

一個會讓你很不是滋味兒的他。人性本善，我本來也不是這樣的，我不是故意要這么的折磨你。但我迫不得已，不把心里這些多得沒地方放的話吐出來。我就會出生病的，我會被這些一肚子的話語撐炸的。

愛人，前一陣子，我在療養管里認識了一位專家。他說我是個不愿成長的人，我無話可說。他說我是在學校里呆膩了，才跑去那種地方去玩的。

我當時很平靜的告訴他，玩要來這種地方嗎？這種地方好玩嗎？你把我想得太簡單了。他也無話可說了的，我不覺得說服了他。也不覺得能說的過他。因為一個學生跑那種地方去，再怎么正常在別人眼里都會變得不正常。

我是一個很傳統的人，我的思想也比較傳統。我不喜歡染頭發，我不喜歡穿的太妖艷。但是我喜歡高雅，喜歡淡淡的簡單大方的美。

我知道自己章這么大，一直就是父母的累贅。我不知道未來我還能給他們什么？所以我想很急切的學一套養生按摩的手法，每次回去的時候給他們捶捶背揉揉肩。但是我發現，以這樣一個單純的想法去學點東西也是那么的不容易。我可以，什么都不想的面對別人。但是別人，總是會對我有所不正常的想法。

周圍的同學開始起疑心，我知道他們不是了解我的人。只是他們不知道我是什么樣的人，他們不懂我。我不會在乎，他們用異樣的眼光來看我的。

愛人，你不知道啦！前面連續幾天，店里的客人都比較多。晚上我都要跟著師傅一起學習，直到客人走完了才回宿舍。但是，我發現，隔壁的姚英一直在追問我為何會這么晚才回家。

我完全可以不必回答她的話，也可以不理她。不想回答她，也不想理她的。只是出于禮貌，我不能這樣。所以我還是會很平靜的告訴她，客人多啊。

我終于知道，當時父母一直不肯讓我讀健康美容系的原因了。確實是有很雜亂，也很復雜。

聽說娛樂圈是很骯臟的地方，好像這里也可以包括在里面了。因為我目睹了健康美容這一圈子里這樣一些骯臟的人。

我不怪他們，在我去學按摩的這個月里，用異樣的目光看我。因為我親眼所見了，證據在那里所以我不能去怪他們。假如不是我親眼所見，我也是不會相信的。

愛人，所有的男人都是這么骯臟的嗎？在性欲面前就是那么的不要臉嗎？還好，在我學會了全套的手法后才看見這些骯臟的東西。不然我會半途而廢的跑掉的。現在手法學都了，迫不及待的等著下次回去的時候給父母按摩。

只是，從此以后我的心里有陰影了，我再也不想去看一眼那條街。再也不會相信男人了，原本就對愛情抱有懷疑的態度的我。這叫我情何以開？我想即使是我未來的愛人的你，又能怎么樣呢？我想所有的男人都是一樣的性質，都是一樣的態度。

愛人，男人都在美麗的容顏下傾倒，在年輕的容貌下陶醉。你也不另外我的他也不另外。你們都是一樣的，一樣的本質的人。

愛人，你知道嗎？你是不會知道的。在我學按摩，剛好滿一個月的時候，有天晚上我一位常客按的時候，他直接問我做不做那種事。我火冒三丈，好像把他碎尸萬段。但是我只是這里的一個學徒，我不能乍樣打擾老板的生意。所以我好不容易，忍住了不對那個顧客吐口水。

就是那個晚上開始，我從未再去過那家店里了的。里面的老板告訴我，這是常事。不要說是我了，連她都經常遇到這樣的事。我也知道那是一個很正的療理養生館，但是以后我再也不想去了。就是想到就惡心，我不可能再去了。想一想都快要吐了，再也沒法去了。

愛人，難道男人的本性就是這樣的嗎？我那么迷戀的他也是這樣的嗎？

愛人，我也知道不是所有的男生都是那樣的。

但是，我還是盡量的把他想像成，和那些我見過骯臟的男人一樣的。因為，我希望自己能早點走出他的世界。

能為他人打開心扉，不再對他抱有任何的想法。

我不想在，一顆不會為我開花的樹上吊死。

愛人，我希望未來會和我在一起的人，是位很愛很愛……我的你！