今天是二零一一年，八月二十日。天氣依然很熱，我哪兒也沒去。

親愛的，你還好嗎？最近我很煩，覺得做什么都不順利，做什么都不好做。眼快又是開學的時候了，這時間也很緊迫。我想，他那里應該也會更加的忙吧。有關于他的消息越來越少了，我很煩。

我希望畢業后自己能有所理想的工作，我不想出來后還是一直為工作而狼狽的生活著。不想因為生活的逼迫而無可奈何的生存著。

他雖然也比不上那些混了多上年的人那么好，但也還是將就的了。一畢業就能找到一份自己心儀的工作不容易，況且目前我國的就業壓力那么大，就業也是比較難的。

我的老師告訴我，我們女孩子家應該早點找到歸宿。她問我目前是否有正在交往的人，我說還沒有。從來就還沒想過這些事，就等著畢業后再說吧！她說同時搞定工作和愛情是有些難度的。我知道，老師是為了我好。我也不是很挑剔的人，也許能遇到一個對了的人就行。但是我想緣分可能還沒到的吧！我親愛的你在哪里呢？我是否能得到美滿的愛情呢？

也許在還沒有物質能力的基礎上時，我是不會去跟誰交往的吧!我是個自尊心很強的人，我不想用別人的錢。我也不喜歡花父母大把大把的錢，我總希望自己能拿得出自己的物質來揮霍。

我能看得出來，他也是多么好強的人。他曾經就說，寧愿高調的發霉，也不要卑微的戀愛！我也贊同他的觀點，本來就沒有什么能力還去談什么朋友。我想我們應該也算是志同道合的人吧！只是像我們這么要強的兩頭獅子在一起是不可能的事。一山容不下二虎，我們早晚會發生沖突的。

或許這樣就是我的福分，對與我來說他的距離就是美。假如我們之間沒有距離了。人在一起久了，是不可能沒有摩擦的，我不希望他看到我的不好。我也不想看到他的不好。我希望我們都能在彼此的心里是完美的，沒有缺陷的。不論何時，不論何地再想起彼此時的臉蛋是花兒般的笑容。

愛人，我想得很透徹也想得很明白。我知道自己該做什么也知道自己不該做什么。我一下都是頭腦很清醒的的人，但在他出線之后點的有些癡呆了。本來就知道，應該把他完全的忘掉。但就是一直死抱著不愿舍棄，我不知道自己是怎么了。

愛人，我是個該死的女孩。我本類就知道不能這樣，但還是偏要這樣。我希望你知道后也不要那么建議，我只是不想忘記沒有其他的任何企圖。

我想，很多時候很多事都是。只有我們經歷過了后，才會懂得它的痛楚的吧！就像是沒有頭疼過的人，不知道頭疼是什么滋味一樣。我終于明白那些電視電影里年少時很相愛，但因為某些原因而不能在一起的人，到中年過后再相見時的心情了。

我原來總是不能理解，他們在有了各自的兒女后。再見到對方時那種依依不舍的樣子。覺得很是看不慣，覺得這種行為就是不可原諒。

現在，像上面這樣的事雖然還沒有落到我的頭上。但我想再過十年八年后就是由我來演這樣的生活戲了。我能想像的到，它就像是被我遇見了未來那樣的逼真。這是顯而易見的事，我雖然還沒有親身體會到。但是能很豐滿的看到這出戲，看到未來的我們。

愛人，你是不會知道的。其實我是多么希望自己能變成一個男孩的。因為只要我是個男孩，我就可以什么都不顧的跟他做哥們兒。可以放下一切做他的知己。不同的是，因為我成為了一個女孩。所以不能以正常的心態去緬度他，我害怕自己會被他迷死。

我知道，我還不能死。在我的父母還健在的時候，不管再痛苦。為了他們我也要堅持，我對他們有責任。我這身體是他們含辛茹苦賦予我的，我沒有權利去很輕易的就毀壞他人的果實。

我知道，這人活著就是累。就光是為自己想的話，我想就這樣一走了之，會很輕松。從此以后不用再煩惱這塵世的一切，包括那些生活的瑣事。但我知道不能只為自己著想，我的命不是天生的。我的一切都是父母給我的，我不能就這樣踐踏別人給我的東西。

愛人，你是不會知道的。我是個多么該死的女孩，但是我又不能就這樣死掉。你覺得我是否也就有那么的可悲呢？

既然只有堅強的生活著，那么我要拼命。既然他也會活得那么瀟灑自在，那我也要爭取好日子才行。我不要就這么茍且的活著。

愛人，你是不會知道的。今天有個人對我說，不愿成長的人活在夢里。幼稚就以為可以不負現實的責任。他要我先生活，生活大于一切。藝術、哲學、思想等等都來自生活。我覺得他說的和有道理，他也是位求之不得的好老師。

盡管學識學問，品德、素養他都有，那又怎樣。我一點而也不為之蠢蠢欲動。雖然生活、物質、房子、車子他都能給我，那又能怎樣，我根本就不能以心平氣和的接受他的這一切。

我多么希望，能對我說出這樣的話的人就是他。假如說這句話的人是他，那該多好哇！