親愛的，你還好嗎？我一點也不好，心里很空虛。

愛人，有些話想要跟你講，是已經習慣了只跟你說話的原因嗎？為何，每當有話要說時，就要找你呢？

愛人，今天中午我去面試車展派單員的時候，看到來面試的即是些美女。都是高高瘦瘦，漂漂亮亮，既有身材又有美貌的女生，真的很羨慕。

假如我有那樣高的身高，或許我就會更加勇于去追隨他的腳步的吧！

既那么高，還可以拿很高的工資，多好啊！

本來，他們都說我也算是長得比較可以的人，但是我從來都不這么覺得過。那是因為他長得過標志，所以我才覺得自己長得不好看。還有，就是他的眼睛里總是看不到我，所以我也覺得自己長相較差。

其實，長得漂不漂亮無所謂，我根本就不在乎。只希望自己能是他所喜歡的類型就足夠了，不管他喜歡變態的或是邋遢的或是笨笨的都行。只要自己也能接近一點，他所喜歡的類型也就好了。

只不過，我也不知道，他到底喜歡什么類型的女孩。有時候，真的好想開口問問他。但是不敢問，也不能問，因為害怕他會厭惡。天天都跟在他的后面轉，天天都在想著他。我是從什么時候，開始變得那么的下賤了的呢？也不想一下，別人想到我的時候，是否會想吐呢！

愛人，今天我有點傷感，在返回宿舍的途中，我想了很多。像我這樣的人，沒有文憑，沒有相貌，沒有身高，沒有錢。我不聰明，連有個很愛很的男生都總是看不到自己的存在，我有些傷感。這樣的我，要該怎么去生活呢？

我是一個有夢想的人，我想帶上筆記本去流浪。但是這樣的夢想不太現實，我已經是二十幾歲的人了，青春不再允許我這樣去到處漂泊。假如我是才十幾歲，那該多好哇！我會四處去漂泊流浪的。

愛人，我也想成家了，身邊還是有嫩么一些粉絲在追求。但是，覺得他們都不是我要找的，那個可以托付終身的人。我希望你能早點出現，不要再讓我等得太久。

我很羨慕，宿舍里的的姐妹們。她們都有很愛自己的男生，每到過節的時候，都會收到很多很多束玫瑰花。我很羨慕，一直在想著，哪個時候你也能給我送玫瑰花，巧克力，等等的禮物。

我是只會游蕩于姐妹間，不談戀愛，不會在陌生人面前說話，但是會在熟人面前沒有形象的大笑的女孩。

我不喜歡在陌生人面前說話，但會在熟人面前變得，總會有說不完的話。我總愛看悲劇，聽悲傷的歌曲。因為可以用此來襯托我的好，于是也就會更加的熱愛生活，加倍的努力生活。

我希望能早點遇到能對我說這些話的人：親愛的，想你了；快吃吧，吃飽了才有力氣減肥；快點掛電話，你掛了我才會掛；水涼了，我來洗。右胳膊被你枕麻了，換下左手給你枕。

愛人，今天在回來的大巴上遇到一對年輕的父母。年輕的媽媽抱了一個五六個月的小嬰兒，那個媽媽就和我差不多大。她雙手保持著一個動作，直到車站。我想可能是害怕打擾到，懷里睡熟的寶寶的睡眠的吧！以可得出來，孩子的爸爸也比媽媽大不了多少。那位年輕的媽媽，看起來很幸福。

我坐在這位年輕媽媽的身后，看著她若隱若現的背影。心里頭有些失落，我在想自己什么時候能夠擔當一位媽媽。我和別人到底差在了哪里，有點害怕。

在我心里媽媽不好當，處處要給孩子做榜樣。不僅要會照顧自己，還要會照顧孩子才行。

愛人，莫名的我又想到了他。我想，在不久的將來，他也會有他的孩子，我也會有我的還子。我想他應該會很愛他的孩子的吧，說不定還要天天教還子唱歌呢！

我也會很愛我的孩子，只是我好希望。當我們各自有了家庭之后還能偶爾的在大街上碰個面。那樣，我會很感激上帝，也很感激生活的。

我希望他能走得一帆風順，早日找到他自己想要的幸福。因為他好了，我也就能好。等他成家了，我也就該嫁人了。

我比他大一歲，他是男生。他三十出頭再成家是很平常的事，那么我呢？我該怎么辦，我也要等到那個時候嗎？

萬一他要是晚一點，三十五歲才結婚，那么我也要等到三十六歲嗎？我也不知道？那個時候，還有誰愿意取我嗎？我不知道？