愛人，現在是2011年9月7日17點59分。見不到太陽哥哥的身影，只有風姐姐，在眼前飄來飄去。她走過的時候，冷颼颼的。

昨天下了一整夜的雨，我躺在床上，睡不著。

聽見淅淅瀝瀝的的雨聲，閉上眼睛靜靜的躺著。

能感覺到，窗外正在下著的雨不急也不慢，不大也不小。我旁邊的幕熙睡得很死，完全就沒有一點知覺。我睜開眼睛掃視四周，夜很安靜。

半夜，宿舍里沒有人翻身，也沒有人說夢話。我又閉上雙眼，腦海里出現一幕幕夾雜著淡淡的憂傷的畫面。

下著雨的大街上，就只有我一個人，撐著一把黑傘。在看不見光亮的路上走著。走著走著，就看見遠處有輛汽車面朝著我駛過來。當汽車經過我身旁的瞬間。我看到，車里面的司機居然就是他，我的他。

我很想叫住他，但是看見他身邊有位她坐著。于是沒有開口，他沒有看見我。我睜開深沉的雙眼不眨眼的，目送他離去。我們就在這一瞬間擦肩而過，我眼睜睜的看著他漸漸的消失在那條馬路上。

淚水混合著雨水從我臉頰上劃過，感覺不到了淚水的咸味兒和甜味兒。

我蹲下來，雙手抱著膝蓋。問雨滴：“小雨，小雨你看見我的他了嗎？他剛剛開著車過去了的，你猜他現在該到哪里了呢？”小雨不理我，它不肯說話。我的心隱隱作痛，卻不知道是為什么。我分不清楚，自己是因為睡著了做夢，還是真的看見有這樣的情景。

在這樣的夜里，我仿佛能聽見，雨聲敲打在屋頂上，因疼痛而發出的呻吟。我仿佛預見了自己的未來，似乎是看到自己的來生，一絲不漏的呈現在雨天里。這個夜晚的雨天，就像是能預見我的未來的那面神奇的魔鏡。藍天打開這面鏡子時，一不小心被我看到里面照出來的我的未來。

原來我是一個苦命的女孩，遇見他就是我的命。遇見他并且深深的愛上了他，是我的命。想時常伴隨在他的身旁，卻不能是我的命。想對他說聲我愛你，卻不能說是我的命。不能對他說，愛他的事，就是我的命。他不知道，我愛他的事，就是我的命。在愛到痛苦里垂死針扎，也是我的命。

在這樣的夜里，只有雨聲會知道這個凄涼的故事的吧！愛人，在我看見這些，有關于他的故事的那一刻，他心里是否也會有感應呢？

有種很強烈的直覺在跳躍著，它似乎在告訴我。我的他也能感應到這樣的故事，只是在他那邊透過心里的窗口看的不太清楚的！

愛人，你是否也有莫名其妙的為，某個不相干的人而心碎著呢！

我想很多人是不會的吧，只有我會傻傻的抓住了一個不值得我這么愛的人。死不要臉的抱緊，不肯放手的。

聽說，很多時候我們一直愛著這么一個人。不是我們還一直愛著他，而是我們的固執在愛著他。

愛人啊，幕熙說，我愛著那個人一定很辛苦。我默不作聲，我想我和她之間很多話都不用說。一個眼神就會明白傳達的什么意思。她問我話時，我只是用雙眼眨巴眨巴的望著她，因為知道她能讀懂我眼里流露著的話語。

這個話題要該怎么講呢？關于我愛他的事，按道理來說應該是一件很辛苦的事。但是，我好像都在所不惜了。

到了他的面前，那么要強的我，變得什么也不是了。也許我們往往都是在，很在乎的他的面前變得一文不值。

我不知道為什么會這么在乎他，我也不知道為什么我們會遇見。我不知道為什么，我會一直想著他。我不知道為什么，我會一直在默默的守望著他。我也不知道，他當初為什么會讓我愛上他。我甚至不知道，我為什么會不想忘掉他。我不知道……

愛人，再過幾天又是中秋節了，我希望能有個人給我買月餅。我一下都是不在乎節日的人，但是現在我有點想過節了。因為長這么大，都不知道很多節日是怎么過的。

很多時候，是節日的時候，我都不記得。很多時候，都是過了之后，才會想到：來原來又過了一個節日。

就像是情人節啊，中秋啊，端午啊，等等的節日我幾乎都不過。也從來都沒有幻想過，要怎么去過這些節日。但是今年有點特別，總是在節日快要來臨之時就想起了的。

好像，也盼望每到節日的時候，能有那么一個人能在我身邊提醒一下。但是，想要試著接受他人靠近我一點時，又無可忍受。

我不知道，自己要該怎么辦，難道要一輩子守著他當尼姑嗎？我也很矛盾，也想早點找個愛我的人。但是感覺沒有辦法去試著接受，除了他之外的另外任何一個男人。

或許我們都是這樣，你看見了別人，別人看不見你；別人看了你，但你又看不見別人。我們都活在這樣的矛盾循環著的世界里，所有的一切都在交錯著。很多時候A愛B，B愛C，C又愛A。很難遇到兩個人都相互有好感的時候，也很難遇到一條順利的愛情食物鏈。

愛人，我希望，未來我的愛人的你，是位很珍惜我的人。即使我自己愛你不夠愛他深，但是我會很努力的去愛你的。絕不允許把你當成他的影子的，因為我曾經是愛得那么深的人。我知道，愛著一個不愛自己的人的痛楚！