親愛的，你還好嗎？時間越來越緊迫了，有那么一陣子沒跟你說話了。現在是2011年10月14日星期五，下午16：40。

前幾天我感冒了，即發燒又頭疼咳嗽。在床上躺了整整一天一夜，今天好點了。但還是不停的咳嗽，晚上老是睡不好。

昨天，寶潔中國到我們學校來招聘，原來他們只招形象系的。我坐在小劇場想了很多，心里有些不甘也覺得有些失落。

原本想通過，學校的招聘平臺進一家比較好的企業，做一個成功的人士。我的希望，又一次破滅了。

我的他，也是通過校園招聘會進了一家好的企業。我總是夢想著，今年那些同等或他所在的企業能把我招進去。因為那樣我還有希望再見到他，所以我很關注校園招聘會。我不像其他同學，看好的也不是好企業的福利和發展空間。我最在乎的是因為進了這些企業或許就會有機會再見到他。

也許，假如我能進那些好的企業。見到了他，我想他也不一定能記得我。說不好，他也許會對我視而不見，但我無所謂。我不會在乎，只要能再見一面他。看看他是否過得安好，我就心滿意足了。

因為我愛他是我的事，與他無關。他是否有那么一點在乎我，也是他的事與我無關。我也想，我日夜思念著的人不是他。但，現實就是那么殘酷，我想念的人偏偏就是他，誰也沒有能力去阻擋。

愛人，現在的我動不動就發燒感冒。而且我發現每次感冒都會很嚴重，我不知道是什么原因。同學們說，那是因為體質太弱了。也許吧！不然怎么會那樣呢！

愛人，這幾天我沒去上課，也沒怎么吃飯。起不來，頭是昏的還伴有疼痛。每天都得大把大把的吃藥，希望這些疼痛能早點消失。

在我感冒的這些天，還是時常掛念著他。雖然很難受，倒是想他的那顆心卻停止不下來。

聽說，被愛著或者是愛著別人都是幸福的。我不希望我能幸福，但如果可以的話，那么我希望他能幸福。我希望屬于我的那份幸福（出自于愛著別人得來的），能轉嫁給他。希望他能好，一切都能安好。

愛人，你是不會知道的。我是有多么的愛他，假如有一天你要是問我：你到底愛他有多深的時候，我該怎么用這些編織的言語去形容我對他的愛呢！

記得，曾經也有對那么一些男生，有過好感。但，最多都超不過一個星期。我原本以為，只有別人迷戀與我的時候，不會有我迷戀與他人的時候。

愛人，在遇到他之前，我從未想過有那么一天我會徹底的愛上誰。原本以為，有生之年我只會很愛很愛……我的家人。原來我錯了，我才明白自己的心智還不夠成熟。很多事，在沒經歷過以前，還是不會懂。

人家說，女孩子外表可以可愛，但是內心一定要成熟起來才行。

我希望，我也能夠快點成熟起來。

記得剛認識他的那一年，就在追逐與逃避之間渡過的。因為很愛他，又不能對他說：“我愛你！”這樣的話，內心很受煎熬也很辛苦。但不管再怎么辛苦，愛他的那顆心從未停止過。在想他的時候，就獨自到他所走過的地方去看看，總希望能一不小心在某個拐角處能碰見他！

我不相信愛情，但是我相信真愛！因為我是正真愛過的人，我知道真愛，那是一種拋開所有的萬物只靠直覺的東西。感覺對了就是，沒有什么其他的因素。感覺喜歡就是喜歡，感覺不喜歡就是不喜歡。

記得，愛上他的第二年。我開始在整日整日的想他，毫無自控力的想他的情景中渡過來那一年。

現在，已經是我愛上他的第三年了。我開始把對他的愛熔化成為文字，時時刻刻的給我未來的愛人講述這份對他的愛！

愛人，我希望你能早點出現。我害怕，你要是太晚出現，我會改變不了對你的心。我害怕對他愛的時間久了，就不能輕易從他身上分出，那份該給你的愛來給你。所以，我親愛的，我祈禱你能早日現身！

愛人，我發現不管到哪里，我還是忘不了他。不管周圍的環境或事物怎么改變，我想他的事卻從未變化過。我愛他的事就在那里，不增也不減！

每次一打開電腦，首先就是看看他是否在線。有時候，還是特意為了能看他一眼而打開電腦的。

愛人，現在身邊的很多同學已經離離散散的走了。上班的上班，結婚的結婚，感覺他們的步伐都邁得很快。

即使是不上班的，也都在陸陸續續的找工作了。就只有我還沒有動靜，我不想去上班。因為我想守著這個曾經他走過的每一個角落。可以在想他的時候來走走或是看看。