愛人啊，現在是2011年9月21日，23點21分了。天一下子就冷下來了，秋天都還沒來得及感受，冬天似乎就要降臨了。

天氣有點冷，我今天去車展做兼職了的。真羨慕，那些在車子旁不停的擺各種姿勢的車模姐姐們。

不是因為，她們可以那么近距令的跟，價值上百萬甚至更貴的汽車接觸而羨慕；不是因為能有很多圍觀的人來圍觀而羨慕；不是因為能有很多雙眼睛，能目不轉睛的盯著而羨慕。更不是因為能有很多鏡頭隨時的對準著而羨慕。就是單純的羨慕他們高高瘦瘦的身軀，羨慕他們無比漂亮的禮服。

我就是這樣的人：即使是掉到了金子堆里，也不知道要去欣賞一下的人。

今天去的是，第十四屆車站會。在那樣的場合里，我不羨慕那些一對對一起試車和看車的中年夫婦。我也不會去想，他們曾經是如此艱難的走過來的，也不去想他們并肩作戰無數個熬夜的時候。

不去想他們是否有那么的幸福，有物質，有愛情，有家庭，有親……

不會去羨慕那些當場開走寶馬，奔馳的人。就羨慕展館里的車模和禮儀。望著他們的身影，在心里默默的想，假如我也有那么高的海拔就好了。我會壟斷車模和禮儀行業。讓那些很高的車模和禮儀都失業。

每個招禮儀的地方或是模特的地方都會有我的身影。

我不去想，那些車模姐姐們每天穿著那么高的高跟鞋站一整天過后的勞累和疲倦。我也不去想，那些禮儀是否收到了她帶隊的姐姐的冷嘲佛熱。

就像是我愛著他的時候不去想，愛他時的辛苦一樣。只知道，要想著他似的羨慕著那些姐姐們。就完全不考慮，除此之外的任何問題。

或許，我一直就是這么不清醒的人。生活中只能看到那么一個人的存在，完全看不到那些只能看到我的人。

愛人，今天我去做的工作是奔馳的車展問卷。首先是我一個人找的，然后去應聘了的。后來還是叫上了宿舍里的一位同學。她叫靜，他們家很有錢，她從來都不去兼職的。這次是我硬要拉她去的，叫她也要感受一下自己掙錢花的滋味兒。

她雖然平時很少跟我一塊兒，但，是十分信任我的人。

她對奢侈平很了解，也很懂名牌。他所有的穿的，用的都是名牌。從來不和我們隨意的買東西。我和她自大一就一直都好，只是她的消費我跟不上。很多時候，我都是沒跟她的。

這次是他人身第一次打工，自己掙錢。

今晚回來的路上，我突然的又羨慕她了。

安全不是因為出于嫉妒而羨慕，也不是羨慕嫉妒恨。

只是羨慕，她一生下來就能來到，一個什么都不缺的家庭里。羨慕她可以在想睡懶覺的時候能不去強迫自己去上早上第一節課。羨慕她可以在想逃課的時候，隨意的不去上課。羨慕她不用擔心家里給她打完生活費后是否還有錢。也不用擔心在每個下雨天，擔心父母是否在田地里被雨水淋濕了的事。羨慕她，畢業后不怕找不到工作的事。羨慕她……

今天我更羨慕的是她有那么好的運氣，第一次上班就能拿到三百元的報酬。這樣一個數目曾經是我中學一個月的兼職工資。現在的我也只是拿了她的三分之一。她做調查也比我好不到哪里去，但是幸運的遇上了真正要買車的人。很輕易就拿了140元的提成，很是仰慕。

感覺她的生命里，都是一些好事。

我好希望，自己也能能有她那么一點點的福氣！

我最親愛的未來的愛人啊，我什么都沒有，一無所有。有一個很愛很愛的他，但是他不愛我。他也不知道我愛他的事，我偷偷的存下了他的聯系方式，卻從來沒想過要去聯系。因為我知道他不適合我，說實話應該是說我高攀不起。

我也偷偷的藏下他的照片，卻從來沒想過要去找他。因為我知道只有我在單相思，他從來都不會想起我。

我是個罪人，我明明知道了這些，但是我卻還是忘不了這么一個人。在想他的時候，完全不去見他。而躲在無人的角落里抽泣的人。

在心痛的時候改寫心情，但當同學問到傷痛時。有會給他們說是歌詞或詩歌的人。

愛人，我在遇到你之前就是這么倒霉的人。我長這么大，從來都沒遇到過一件好事。我希望遇見你是一見好事，我希望你能帶給我好運。

愛人，成都的天空依然是霧蒙蒙的，看不見遠方。我擔心，自己會找不到遠處的你。也害怕，有一天會看不見遠方的他的身影。

愛人，今天回宿舍的公交車上聽到一首熟悉的歌。記不起歌名了，記著一些歌詞：我忍住不哭，可是眼淚已模糊雙眼。………我應經忘了怎么哭怎么哭，我獨自受著痛楚。這段情一開始就錯誤，我我卻不肯面對。我很無助，可你……

我聽著聽著也很想哭，但是忍住了。因為我旁邊有我的室友，還有就是車上人擠人。我覺得那些悲傷的歌曲里唱的都是我，那些悲劇都是演給我的。

透過這車窗，成都的天空也是霧蒙蒙的。我看不見遠方，也看不見未來！