親愛的，你還好嗎？你那邊也已經開始冷了嗎？很久沒跟你說話了，心里可憋得慌了。臨近畢業，這事還真是多。

親愛的，時間過得很快，今天已經是13號了。11月11日也過去了，但我不感慨。覺得光棍節與我無關，情人節和我沒有關系。

我看到同學們都在為光棍節感嘆，我會看一下，不會有感覺。我想我是有點木訥的人，就這樣的節日我過來25個了所以可能以覺得司空見慣了的吧！

愛人，我想我的他大概可能已經有人陪了吧！不然以他的個性，這種節日絕對會說點什么的。見他那邊遲遲都沒有任何的動靜，看來他已經是真的有人在身邊了的。

愛人，我是該高興呢？還是該不高興？覺得他是那么的遙不可及，也總覺得不想忘記這么一個人，我很煩。

幾天過后，學校里同學們就會過年了，我一點也不想去。總覺得去了之后會很糟糕。因為我總會想到某個人的身影，見不到他我會抓狂。

自從他走了之后，學校里我也不經常去了。以前就是那么愛呆在校園里。不管有課或者是沒課都想呆在里面是因為他還沒有畢業。學校里的日子，每個時段都有見到他的可能。

現在，圖書館我也不經常去了。就算是去了也就是借本書出來。總覺得，學校里已經沒有值得我停留的任何東西了。每次下來可就迫不及待地跑回校外的宿舍里，一呆就是一整天。

或許，學校里這幾天里在風風火火的舉行著校園歌手大賽。但是這些已和我沒有任何的關系了，我不怎么好奇。也不想去看，不想去了解。因為這些舞臺里曾經都有個我那么想見到人，現在他走了我是自由了。但是我反而卻不想去參加了。

以前在學校里不敢大膽的去參加某些活動，那是因為害怕見到他。以為他走了之后，我就解放了想參加的所有活動都會積極的起參加，原來我錯。他走了之后，我根本就不會有很好的心情去高高興興的參加晚會或者是去玩一通。

以前總是玩不好是因為他在，害怕他的眼神。結果現在他離開了，還是不能玩好。因為沒有他在的場合，不管多精彩我都高興不起來。

愛人，難道我就要,這樣過這一生嗎？我不甘心，他憑什么就這樣輕而易舉地就控制了我的喜怒哀樂。我的生活應該由我自己來掌控，不能有他來主宰。

他只是一個和我一個沒有關系的學長，只是碰巧遇到的一個路人。

我想，他是不會知道，還有一個這么傻的我會因為他而瘋狂的事的。我也不想他知道，因為不必要他知道。知道和不知道都一樣，所以不需要他知道。

我恨我自己只能看到他的存在，我也恨我自己總是無法面對現實。我總是在黑夜里祈禱，一些不可能實現的夢。希望能在某個街角能撞見他，希望能在個角落里看到他的身影。我是個傻子，我是個瘋了的傻子。

我明明知道，不能去守望他，卻還是在奢望。我明明就知道，不能與這種人車上任何的關系，卻一直在試圖著找機會。我明明知道，這種人不能等待，卻一直都在癡癡的等待著。

我很想脫離他的陰影，飛得自由自在。可是，就算是軀體能逃離，但是我那顆心還是在他手里。不管飛得再高再遠，只要他輕輕的揮一揮手，我就會回去。沒辦法，就像是風箏線在主人的手里，不管在哪里只要輕輕一動手中的線就會回來一樣。

我不知道，自己上輩子造了什么孽，才被懲罰迷戀上這么一個人。

愛人，不管怎么樣我也不能就這么卑微的過著一生。我要向這個懲罰宣戰。我要忘掉這個人，我要高高興興的生活著！

我得要去參加幾天過后的晚會，要去吃學校里的團年飯。不管再累也要堅持，再怎么想他也得要忍住。