愛人，現(xiàn)在是2011年11月2日晚上23：42。你還好嗎？我呀，不好不壞，還是老樣子和大一剛進校那會兒差不多。徘徊于食堂，教室和圖書館之間。

心煩了的時候或是心情莫名其妙的低落到谷底時，我都會獨自一人漫無目的到處去走。什么也不想，不快不慢面無表情的走。直到走累了，實在走不動了的時候再慢慢的走回來。還是什么也不想，慢慢的不聲不響的走回來。

愛人，原本的我不是這樣的，這不是我的風(fēng)格。我原本是那種會在大街上毫無保留的大笑的女孩，我還是那種不知天高地厚眼里無人的自戀狂。

但，自從遇見了某個人之后，我好像一天天的在改變。很多以前做的是不再想去做了，做事也變得丟三落四的了。每次在車上或是在餐館里不是落了這個就是落了那個。在洗漱的時候，經(jīng)常把洗面奶擠到牙刷上。衣服干了的時候，經(jīng)常忘了收，下雨的時候舍友提醒才會匆忙跑去收。有好幾次都是沒人在宿舍，害得我洗了第二遍。同學(xué)們開玩笑似的說下的是酸雨，我只是婉兒一笑。我開始莫名的流淚，莫名的失眠。原本就不怎么善于表達的我，開始憂郁了。我身上開始潛伏上了一股，淡淡的憂傷。

誰也不知道，我從什么時候，因為什么事而變了樣。只有我心里最清楚明了。對他的思念已經(jīng)，就像樹根一樣深深的在我心里扎根。我總想努力的拔掉這些過多的根須，但是再使勁也拔不起來。

愛人，我是愛美的女孩，無聊的時候我喜歡收拾東西。喜歡逛街買衣服，但我從來都不買貴的。我的同學(xué)們都追求時尚于娛樂，他們都是有品位的人。他們老說，寧愿買一件貴的，也不要買十件便宜的。或許在他們的眼里，我總是只穿地攤兒貨。可是我不這么認為，我也不在乎這些。

我覺得只要在自己的物質(zhì)能力范圍內(nèi)，穿得整齊干凈就行。我從來都不會啃聲，因為我知道自己的家境和他們不一樣。在自己還沒有能力掙錢買時，我是不會去追求那些的。

愛人，我喜歡把自己的房間收拾得干干凈凈的。即使在心情很糟糕的情況下出門時，我也習(xí)慣照鏡子，整理著裝。

愛人，我也是喜歡品牌包包，手表，衣服，愛愛大把大把的鈔票的女孩。我經(jīng)常翻閱那些各種各樣的品牌歷史，但我從來都沒想過要想法設(shè)法去擁有這些物質(zhì)性的一切。

愛人，這些東西對于我來說只能了解，不能擁有。就像是我愛的某個人一樣，只能默默的在背后去了解和關(guān)注。

CocoChanel也是通過小小的咖啡館，認識了兩位富有的知心朋友。之后，在他們的幫助下開起她的第一家店鋪，那個時候她25歲還不算老，但也不年輕了。

從賣唱到自己買帽子，買衣服，漸漸的她開創(chuàng)了香奈兒。譜寫生活的同時，開創(chuàng)了一段歷史。我仰慕像她那么勇敢機靈的女孩，只可惜我沒有她那樣能值得被載入歷史的能耐。

我目前就正處在，她剛開始開店時的年齡。不算年輕，但也不算老。我也有很多的夢想，但是這些夢想似乎都很遙遠。

愛人，我本應(yīng)該放開自己的視野，看得遠一點。但是我的雙眼確只能看到那么一個人，除他之外的所有男人我都不想多看一眼。不管是富二代也好，還是高官，或者是明星吸引眼球的也罷，我都看不到他們的存在。

愛人，我很愛我的父母。在學(xué)校里，我至?xí)恐軙蛞淮坞娫捇厝柡颉?/p>

我媽媽特別喜歡長長的頭發(fā)，但她的頭發(fā)卻怎么也留不長，就算是留長了也特別的奇怪。媽媽的頭發(fā)白的很快，不算是少年白，但也是遺傳的。媽媽三十歲左右那會兒，就開始有白發(fā)了的，而且媽媽的頭發(fā)還很少很少。她所有的頭發(fā)都扎起來也就有三根筷子加在一起那么粗，看起來會更覺得奇怪了。所以她平常，一般都是戴著帽子的。

媽媽也總喜歡我留長發(fā)，也希望我一直都能留著長發(fā)。但是在中學(xué)時我一直是短發(fā)。我告訴媽媽在學(xué)校里留長發(fā)很累，媽媽也就不再要我留長發(fā)。記得，也是自從給媽媽說過那樣的話之后。她就再也沒有跟我說過長發(fā)好看等這類似的話了。

可能是隨著年齡增長的原因吧，高二那年我好像越能越體會到媽媽喜歡長發(fā)的那種感覺了。我開始，在心里默默的下定決心，一定要留長發(fā)。高二到高三這兩年之間，我的頭發(fā)就再也沒有跟剪刀打過交道了。

在努力學(xué)習(xí)的那些日子里，就算是冬天很冷的時候，我也會經(jīng)常早起梳洗頭發(fā)，學(xué)習(xí)任務(wù)再重也堅持留著頭發(fā)。畢業(yè)那會兒，我的頭發(fā)過肩齊胸了。

在離開家來這里求學(xué)當(dāng)天，突然很想讓媽媽扎一扎我的馬尾。那會兒純粹只是想讓喜歡頭發(fā)的媽媽多接觸一下長發(fā)。但最后還是沒敢說出口，就自己梳了頭發(fā)。

記得，和他第一次見面的時候，我沒有扎頭發(fā)。那時正值秋季，天氣有點涼。那個時候我還不知道他是誰，他也不認識我。慢慢的隨著時間的推移，在學(xué)校里我們碰面和認識的時候就多起來。

那年秋天過后的冬天里，我們一起玩得很開心。我永遠也不會忘記，那些天和他一起聚餐玩耍的日子。

那年放寒假的時候，我發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)開始經(jīng)常性的想他。但是，我還不知道，這就是愛的正常心里現(xiàn)象。即使那個時候能明白這就是愛，我也不能跟他坦白。

因為誤以為他是即將畢業(yè)的大三畢業(yè)生，心里一直想著不能耽誤他。

每天都在想著他肯定在忙著找工作，在忙著準(zhǔn)備考試。

等到去年冬天的時候，他的名字出現(xiàn)在校園歌手大賽的宣傳欄上。那天我的心很亂，還以為他是請假回學(xué)校參加晚會。所以我還是抱著懷疑的心態(tài)確認了一下，結(jié)果他給我說：我什么時候告訴過你，我已經(jīng)畢業(yè)了？

當(dāng)時，我很尷尬，刷的一下滿臉通紅。只好用力敲打鍵盤回他：哦，錯了，搞錯了！

就在那一刻，我才恍然大悟！原來他之比我高一屆，可惜那時候已經(jīng)來不及了。他就快要離開了，就快要畢業(yè)了。同時，我也發(fā)現(xiàn)他幾乎就不知道我的存在。

我開始有意無意的躲避著他，開始只在他不知道的情況下看他。

只要是他在的場合，我就將近要窒息。我開始不能很正常的面對他，很是害怕面對他。所以，我開始躲避他。只要他在的場合，我就開始逃。

我看見了他的結(jié)果，就像是老鼠見了貓一樣。

我開始，很害怕見到他。只要一見到他，我的心跳就加速。總感覺無法和他在同一個場合正常的呼吸。沒有辦法找借口離開，有他的場合心里就會輕松得多。記得，有他在的時候，顧不了那么多。一心只想著早點離開，因為他沒在的時候我才能正常起來。那個時候，我還不知道這就是愛！

去年寒假的時候，我瘋狂的想他。每天的每天都在想他，有好幾個晚上都躺在床上想著想著就有眼淚掉下來。

我開始真正的明白這就是愛，才醒悟過來。原來，我是真的愛上了他。

原來在小劇場看到他和其他女孩很親密時，我的心像被刀刺中一樣的疼痛，是因為我愛上了他。在同學(xué)家里無法和他坐在一起吃飯，是因為我愛上了他。在學(xué)校組織聚餐時，害怕見到他才找借口不去，也是我愛上了他。在每一次，不能正常面對他，那也是我愛上了他。

發(fā)現(xiàn)，愛上他后，很多事情我都無法做。也發(fā)現(xiàn)，我的生活亂成了一團遭。看書的時候經(jīng)常走神，上課的時候聽著聽著就在想他了。

那一年，我的生活開始凌亂起來。我的生活也就是從那個時候，開始亂到現(xiàn)在。我不知道，這樣的亂生活還要維持多久。

愛人，現(xiàn)在我的頭發(fā)長長了，已經(jīng)過腰齊臀部。

今年開學(xué)的時候，本來準(zhǔn)備要把他忘掉的。我想了一周后，終于走進了理發(fā)店。給理發(fā)師說，我想剪掉頭換個心情。他問我確實要剪短嗎？我點點頭，他問：剪掉這么長的頭發(fā)，真舍得嗎？我也點點頭。

看著地上一綹綹的長發(fā)，我的心開始疼痛。我突然想起第一次見到他時的我的長發(fā)。看見那些分叉了的，短短長長，長長短短的頭發(fā)掉下來時。似乎是我的心也被切成碎片跟著落下來了一樣。

我開始發(fā)現(xiàn)，原來我不想剪掉頭發(fā)的原因是由為媽媽留著轉(zhuǎn)變成了為他留著的了。因為我認為，我飄逸的長發(fā)見證了我的真愛。覺得，我不能剪掉它！

那天，當(dāng)大大的剪刀發(fā)剪到三分之一的頭發(fā)時，我突然大喊一聲：我不剪了！那位理發(fā)師也被我嚇著了，他說這樣也太難看了。要不我就給你修一下。

之所因，現(xiàn)在我的頭發(fā)就是長短不一的。長的很長，短的也很短。朋友們都說挺有個性也挺時尚的，但就是不仔細看都以為是接了發(fā)的呢！

愛人，天也越來越冷了，時間的腳步來去匆匆。這幾天開始，天黑的很快。晚飯過后，天也就幾乎黑了。

這久就是很想那么一個人，總是有意無意的想他。總是在不知不覺中想著他，每天再忙都要打開電腦視察一下他的動態(tài)。我是個多么不爭氣的孩子，本來別人根本就不把我放在眼里。但我確實癡狂得要命。

我想他的那顆心就像是一尊雕像，永遠都只會睜著雙眼望著他！

愛人，我該怎么辦？我是要該去找他，還是要該找個人嫁了呢？