親愛的，現在是2011年12月14日22：37，已經很冷了。每天早上我都在懶床，愛人我是不是很不爭氣？

愛人，今天學校里有一個針對我們管理系一個比較大型的招聘會。我們都去看了，但是我沒有看到心儀的。我不知道自己是否能找到一份心儀的工作，我沒有規劃也沒有任何的想法。就走一步算一步吧，現在回過頭來想一想我這三年以來的生活。應該也就是這種結果，我是個傻蛋。或許，這世界上越長越傻的人也就唯有我一個。該該埋頭苦讀，努力考證的時候我就整天整天的沉浸在一個虛幻的自我世界里渡過了。最可悲的是，還會幻想著和某個人一起生活在那里。這樣的生活一晃就是三年，三年的時間不算長但也不少。一個女生能浪費得起幾個三年的時間，是應該好好的自我檢討一翻的時候了。

我發現，這三年里除了迷戀一個人之外，我什么都沒有做。除了愛上一個人之外，我什么也沒有做。我來這里難道是為了他來到嗎？我心里很清楚，我不是。只是，我也不知道，我自己是怎么了。我控制不住自己的，總是莫名其妙的想他。無時無刻，隨時隨地都在想他。在晚上睡覺的時候，早上醒來的時候，在吃飯的時候，在唱歌的時候；課堂上，圖書館里，宿舍里，甚至在大街上都會想他。

他的出現讓我相信了歌曲《求佛》里傳唱的愛情故事。我相信有人愿意等某個人幾千年的事，如果換作我。我也愿意用幾千年的修行去換跟他相見一面。

愛人，我原本不是這樣的人，我因該是毅力很強的女強人。我一直是同學和朋友眼中很強勢的女孩，怎么到了他這里就這么不堪一擊了呢？我是從什么時候開始，倒在他的一舉一動之下的呢？我不喜歡這樣的自己，我不想要別人來操控我的生活，為何會他的一句話我就要改變自己的行動。為何見不到他的時候就會煩的要命？為何覺得沒有他的日子，沒有什么意義呢？我是怎么了？

聽說，這個社會上有一種特別嚇人的事叫做洗腦。難道是他給我洗腦了嗎？我敲了敲自己的腦袋還是沒有啊，我只是不知道自己怎么了？

愛人，我遇到這樣的事，不敢說也不能說出來。就只有給你說了，這樣一直悶著我胡生病的。我還不能生病，我要得守住他。我要看到他幸福的走入婚禮禮堂里才行。還有就是，我只是想著他。卻忘了一些很愛我的人都存在，我不能這么自私。對于我來說，他就是我的全部，但是對于某些人來說，或許我就是他們的一切。所以，愛人哪怕這是一條沒有終點的路，我也得要走下去。不求為能到達哪個地方，只求曾走過。

愛人，假如等到十年或是二十年后，里看到了我現在寫的這些東西。我希望你能問我：“為什么你會這么迷戀他？他哪里好？現在也還是會經常性的想起他嗎？”我希望你這么問我，或許我會給你說不清楚個什么一二三，但是我會跟你坦白的。我或許會說：那是孽緣，或是說就是頭腦里很自然的就會想起他，喜歡他。就是沒有什么理由。

愛人，或許每個人都是有自己的秘密的。你呢？你是否也有些話總是藏在心里不跟誰講？我就是這樣的，覺得有些話找不到地方說。但是，愛人我還是會跟你說的，因為我認為你就是我的秘密。沒人會知道，也沒人會知道我和你以及和他的事（現在的秘密）。等到十年后，你真正知道的時候。它已經成為了歷史，所以等到你真正看到的時候已經不屬于秘密了，對吧？或許，這就是我敢膽大包天的跟你說，這么多秘密的原因吧！

愛人，現在的我已是老大不小的了。我知道自己不能就一直這么走下去，但是我就是忘不了他。我也明白，我是家里的老大，應該做個榜樣。也已經是家里的頂梁柱，但是我就是割舍不下這么一個人。

在父母的談話中可以看出，他們是多么的希望我早點成家。但，我總是以吊兒郎當的話語敷衍他們。我知道他們這也都是出于太愛我，不想看到我一個人孤零零的孤軍奮戰。但是我總是不能體會他們的愛，我暫時的忘了他們也曾經年輕過的事。

在想他的時候，我是被一種叫迷惑的東西給沖昏了頭腦的。我總是誤認為，我的父母不懂愛情。他們是不現代的傳統人物。在他的面前，我忘了父母是自由戀愛結婚的事。

我再次發現，不能很愛很愛………某個人。因為我發現了，愛上某個人是一件很可怕的事。所以，我總是在小心謹慎的躲避著他，我明白我不能愛他的事。

愛人，你是否也能體會得到，不能喊愛某個人這樣的事呢？或許是不會的吧？因為，很多人根本就不會很愛很愛……某個人。

愛人，今年的冬天很冷，我是怕冷的人。總是希望冬天不要太冷，但是寒冷還是無力可擋的降臨了。我是喜歡冬天卻格外的怕冷的人，我也很愛白茫茫的世界。只可惜，這純色的世界只能是過眼云煙。

愛人，倘若你要是，遇見了下需天。不管在什么地方，你也都要幫我許個愿——希望我一直能看到雪花。這樣，寧愿熱死也不要凍死的我會感謝你的。就像是原本就是不能愛，但卻總是默默的愛著他的事一樣。

愛人，希望你能，不嫌棄這么壞的我！竟然他不能成為愛我的人。那么我希望，你能成為很愛很愛……我的人。