愛人，現在是2011年12月27日19：30，很就沒有跟你說話了，覺得悶得慌。
我這里很冷。我是多么怕冷的人，我不喜歡冷天。或許這是個寒冷的季節，每個人都會冷。如果可以，我希望這個我季節能不要冷到我的他。希望他能暖暖的，我想每個人都會是怕冷的吧！
也不知道我的愛人是否過得好，他是否也不喜歡這冷天呢？希望他能好，希望他能過得比我好。
愛人，這久過得很匆忙，信息采集、考試、論文答辯、兼職等都在忙。總算是忙過一陣子了，以后就是拿畢業證的時候再回來拿就是了。
今天上午考完試走出校門時，心里很不踏實，覺得沒有歸宿感。以前在學校里的時候，起碼自己還是個學生。從今以后，已經是什么也不是了。沒有房子，沒有工作，沒有車子，也沒有錢，還沒有學歷正真的一窮二白。或許我只是舍不得這所即將要離開的學校，也許我是真的舍不得這個曾經有過他的地方。總是覺得怪怪，心里空空的。
或許這就是每個即將要畢業的同學的心理因素，但是我敢確定。對與我來說，這里就是一個特殊的地方，我在這里遇見了一個人。有生以來第一個能讓我心動的人，也是我唯一愛過的人。在誰也不知道的情況下，默默的愛著。苦苦澀澀中夾雜這酸酸甜甜，其實暗戀有點悲催，但是也很好。很多時候，可以怎么想就怎么想。想想的時候就可以想，想不想的時候也可以不想，沒人會知道。想見他的時候，也可以去偷看，還是沒人會知道。他就更不會知道了，即使很愛很愛也沒人會知道，或者是很很恨很恨也都會沒有人知道。
可以看出，周圍的同學都不慌不忙，放假了就開始買票打算回去。但是我不行，我不能裝作是什么也不是的照常回家過年。他們有的是時間，大不了明年回來的時候再繼續念書。讀個專升本或者是考研，他們可以慢慢的在學校里求學。但是我不行，我耗費不起這有限的青春也耗費不起學校里大把大把的鈔票。我想早點出來，自力更生。
我知道我是個傻瓜，大一大二該考證學習的時候，我就天天都沉醉在迷戀他這件事上。我是個不孝的孩子，我總以為我會不受任何人的干擾走我自己想走的路。沒有想到所有的事到了他面前都變得那么不堪一擊。
或許這都得怨我自己，但是我也不后悔也不自責。因為那時候我也盡力了，我每天都想方設法不去想他。但，最終我還是沒能控制住自己。所有的一切都敗給了他，因為太愛他不能正常的讀書學習，也不能正常的考證。
等到自己差不多能控制住想他的那顆心的時候，發現時間已經來不及了。考證也已經晚了，是找工作的時候了，畢業的時候也到了。我是個笨蛋，明明知道自己和他不可能，但還是時刻的掛念著。我希望自己，能是個植物人。不懂得情感，或者是個沒知覺的機器人。那樣，或許我就會不會對他動心。
自從他走了之后，我每天晚上都會守著電腦總是單曲重復聽他唱過的歌。因為見不到他，很想他的時候就只有這樣。這陽似乎也就可以不再那么撕心裂肺的想他。
愛人，今年平安夜的時候我給自己買了一個蘋果。因為在兼職，回來就很累了，都顧不得想這些。宿舍里的同學們做了還吃的等著我，一起吃了我就迫不及待的睡覺了。圣誕節也是，沒有看到煙火，也沒有出門。會帶家里，已經很累了，給自己煮了一碗面條，吃完就躺下睡著了。其實，上班的日子也很好，每天可以只為著工作。心無雜念的活著，吃飯、上班。或許人們就是為了生存，只要吃飽喝足了就好的吧！
愛人，他說他已經老了，不能再過圣誕節了。其實，我我好像給他說，你在我心里一直年輕著。但是我沒有說，害怕自己的情感一觸并發，不可收拾。想必這個圣誕節他也是沒有過的吧！很希望能有個人在他身邊陪他吃個飯，希望他能感覺得到生活是美好的。
也不知道，什么時候才能再見他一面。我好想見他，我想看他一眼。就那么一眼就夠了，幾分鐘甚至是幾秒鐘。哪怕是彼此不說話，望一眼也好。很希望，突然的某一天在大街上，很意外的碰上他。
愛人，一年就快要這么過去了。就這樣這一年已經開開始進入倒進時，和他不見已滿一年了。很想他，希望能見他一面。
我不知道過了今年，明年的我會是什么陽我一點兒都不敢想像。或許明年我就會上班，談朋友，然后結婚生子。有了一個屬于自己的家庭，這些都是我不敢想的。我是家里的長女，我知道自己該做什么。我也不想一直讓年邁的父母辛苦著，我想早一點挑起家里的生活重擔。
如果可以我希望父母能不要急著讓我嫁出去，但是也不能不急吧！那是做父母的心，永遠都只為兒女們著想。他們也不希望，我畢業了之后一直不談朋友還是上班下班照顧他們。這樣做我的父母肯定是不會同意的，但是我能那么快就能接受其他的人，能試著跟他交往嗎？我知道我的婚姻一定不會是，那么的簡單。但是我又該怎么去面對這一切？
我一直以為時間長了，就可以無所謂。隨著時間齒輪的轉動，記憶也就能淡忘。可以把我愛他的事忘了，然后跟著另外一個人結婚。我一直都是這么認為的，所以很多時候，實在很想他的時候，我就躲到一個沒人的地方整夜整夜的抽泣。等到哭累了的時候，就會覺得頭疼得厲害之后便會沉沉的入睡。
愛人，我愛他的事已經有三年了。你是不會知道的，你怎么會知道呢？我是個癡心的人，一般不會很輕易的愛上某個人，也不會很輕易的就會忘掉某個人的。
我希望將來能和我結婚的人也能是個對我癡心，不離不棄的人。我只想跟，很愛很愛我的人結婚。我希望能和我結婚的人就是一個非我不娶的人，沒有我就不想結婚的人。
愛人，你知道嗎？我現在能體會到，以前每到周末回去媽媽每次都給我買好吃的出于愛的行為了。也能體會到自己餓著上班也要給買好吃的心理了，只是這些年過了之后我還是會時常記著媽媽嗎？我怎么能總是只想著一個與我不相干的人？我怎么能，每次都想給他做好吃的？我怎么能每次都幫助他？我確定我不是忘了我的媽媽，也不是忘了我家人的存在。但是我敢保證，自從一見他了之后我想他的時間遠遠比想父母的時間多得多了。
我有些愧疚，我愛我的父母，但是我也很愛他。本來是該全部給予父母的愛，但是我分給了他一些。他是個令人頭疼的人，因為他的出現，我的生活亂成一團。
有些時候我還是比較恨他，因為他偷走了我的心。只要他一句話，我就會什么也管不了的跟著心煩或是難過。他似乎就是一個能控制我的人，我好像就是他的狗一樣。他說什么，我就是什么他說什么我就會乖乖的照做。我也有些恨這么情不自已的自己。
愛人，我希望明年的我能不要這么狼狽的活著，希望明年的我能有一個新的開始。