放假好幾天了，梓童再也做不到往常那般沒心沒肺的走家串戶，和同學們聯絡感情了。突然覺得沒有了意義。心好像空了一般。想要找個人傾訴，可是，又不敢。
還有幾天就要過年了，梓童跟著爸爸去街上辦年貨的時候，看到了一個十分精美的密碼本，她的好多好多的心里話好像找到了宣泄口一樣，毫不遲疑的買了?；氐郊?，借口寫作業就去了她的臨時的書桌旁。只有在學習的時候，她是沉浸在其中的，現在，加上了寫日記。
2008.2.3星期天晴心情天氣：多云
放假好幾天了，這幾天過得忙忙碌碌，又庸庸碌碌。我覺得我好想少了什么，好像丟了什么比自己還重要的東西。
我明白，是少了他，跟他在一起雖然常常會鬧個小別扭，可是，他會握著我的手，會用最溫柔的目光看著我，祈求我的諒解。當他握著我的手時，感覺好踏實。當我的目光與他溫柔的眼神相遇時，無論他怎么惹我，我都不想，也不忍心告訴他，我在生他的氣。每當那時，我真想把自己的一切都給他，我想放下我的罪惡感，對前途、對家人的罪惡感，我的心在一點一點的傾向于他，我現在終于明白了，在他問我要心的那一刻開始，我的心就已經不再受我的控制了，早已經隨他走了。
今天我看了《人生》，突然敬佩起那個巧珍——那個文盲，她敢為了自己的愛而拋開一切世俗的眼光，而我，我本該是一個張狂的80后，我受了近十年的教育，可是，我連她一半的勇氣都沒有，有點羞愧和汗顏了。我自此以前，從未想過這一問題，雖然我的成績好了，可是，我在最寶貴的青春時候，留下了遺憾。別人的生活五光十色，我的生活平淡出無奇，別人活得轟轟烈烈、敢愛敢恨，而我……甭說是自己追求，別人表達，我都不敢接受。
我沒有失望是因為我沒有希望，我沒有失敗過是因為我沒有追求過。我做了18年的乖乖女，我可以為自己活一下，為自己追求一下嗎？
以前，我看不起如此沉陷的人，我以為那是懦弱的表現，卻沒有想到，在我18歲快要結束的時候，也會淪落至此，但是，我不后悔，感謝上蒼，給了我一個機會，給了我他。
我的思想沒有了束縛，我想他，整日整夜地想他，好想好想，我希望奇跡出現，我希望他突然出現在我的面前，晚上，我做夢總能夢到他，他握著我的手，看著我，他好想我……
也許是想給青春的錯誤找個借口，也許真的是情不自禁，梓童想著他們之間的一幕一幕，一遍一遍的細數著他們之間的點點滴滴。在這個寒冬，好像，想念是凜冽寒風里的羽絨服，帶來絲絲溫暖。打開那個笨重的座機電話，打開信息，看著這幾天他發來的信息，一遍一遍的看，五味陳雜。
2008.1.31(8：44)
童童：今天到家了嗎？過得快樂嗎？我今日還不錯，就是沒有寫作業，只是昨晚做了一張數學卷子，希望你天天快樂！
2008.2.1（22：58）
童童：今天快樂嗎？我可在這里祝福你呢！希望你明天也如此。今天做數學卷子了嗎？可別讓我失望哦！
2008.2.3（22：53）
對不起，看電視忘了給你發信息了，你不會生氣吧？你在干什么，學習了嗎？明天我打電話給你好嗎？
還有我問的問題，我自己喜歡把自己當成男生，朋友們好像也沒有把我當成女生看，該怎么樣都還是那樣，突然就很想問問，自己在他的心里是什么樣的，如果我是他的女朋友，他希望我是像現在這樣，還是做一個嫻靜乖巧的女孩？梓童想著，看著：
2008.2.3（23：20）
你怎么突然問我這樣一個問題，讓我好難回答哦！不過我覺得你應該像個女孩，因為你有你的特點（傾向于女孩），你覺得呢？不過你選哪一種都好，只要你快樂就好了。
梓童沉浸在其中，做著平時最不愛做的事情的時候，也不覺得枯燥，不覺得時間難熬。因為，她把所有的時間都用來回憶和想問題。除了每天做點家里零碎的家務活外，梓童都是坐在書桌前，鋪開日記本，一邊回憶，一邊寫著。設想著，等有一天老了，把日記本拿給他看，讓他看看，她記下了所有他們之間的點點滴滴，甚至是每句話。
又是新的一天了，梓童做完了該做的家務，便又坐在了書桌前。
2008.2.4星期一晴心情天氣：多云
我越陷越深，無法自拔。
其實，上高一的時候，他便坐在我的前面，那時，我們分著吃桔子，葉婷拿著桔瓣湊到了他的嘴邊，他便害羞地再也不和我們吃了，后來，他又坐到了我的后面，那是，我跟葉婷常常對著啃餅子，有時候甚至兩個人啃一個，他便笑我們，笑得前俯后仰。
我跟他很能玩得來，我跟好多人都能玩得來。我后來在文理科分科方面艱難抉擇的時候，他就答應我，如果我選擇理科，他會在這些方面幫助我。
后來，不知怎么，我們分開了。但是，我們還是朋友啊，我的好多朋友，像是陳子煜、陳克熙，他們的成績都非常好，而高二期末，我的成績又比文軒高點。于是，我便想盡辦法激勵他努力學習，我知道，他很聰明，他一定能上去，他一定能超過我，他是我的朋友，我不希望我的任何一個朋友會是弱者，會留有遺憾。
可是，鬼使神差，老師偏偏要整頓座位，而臥偏偏瞌睡得要命，他是班上從不上課睡覺的極少數中之一，希望我能受他影響，再者，他是我的朋友，我相信他會叫我。而且，他坐到我后面，我便更能激勵他努力了。